Día 27

02:19 a.m.
24/04/14

Si se preocupa por vos, entonces que lo demuestre. Si está arrepentido, es igual. Las personas no pueden pretender que lo mal que te hayan hecho sentir desaparezca de un día para el otro. Me gustaría dejar de lado todo y que esté todo más que bien, pero no puedo. Y no es por capricho, es porque de verdad me dolió todo. Fue una sacudida muy grande para mí, un puñal al corazón. Justo de la persona que menos lo esperaba... Ya no sé si sentir rabia, tristeza, o qué. Quisiera decir tantas cosas, pero sé que no tiene sentido a estas alturas. Yo estoy bien, o por lo menos lo estoy hasta que aparecen de nuevo. Me siento tan mal por pensar así, o actuar así. No quiero ser la "mala", pero me cuesta mucho fingir que todo está perfecto mientras sé que no es así, no con ellos. Debería odiarlos, pienso... Pero, no puedo, me es imposible hacerlo. Significaron muchísimo para mí y odiarlos es realmente algo muy lejano a lo que siento. La palabra más precisa para este caso es "rencor". Tengo la esperanza de que algún día ese rencor, que tengo desaparezca por completo. Pero hoy en día sigue vigente, cada vez mucho menos, o en ocasiones especiales mucho más, sea como sea no se ha ido. Que lastima, pasar de ser felicidad a malestar en pocos meses. Una vez que se cruza esa línea, en mi opinión es casi imposible volver atrás. Ya nada genera ese placer y esa felicidad que antes nos daba, o por lo menos no con nosotros. Me pregunto si habrá personas que no tengan que pasar por esto, que su relación sea muy especial, firme y duradera. Debe ser muy lindo, me refiero a parejas y amistades. Soy una tonta, lo sé. Pero me pone muy, muy, muy mal el tener estos sentimientos por esas personas que fueron las más importantes en mi vida. Los detesto... me lastiman... yo nunca quise lastimarlos a ellos, nunca. Lamento mucho si eso hice, pero juro que no era mi intensión. Espero que lastimarme tampoco haya sido su intensión, pero hoy por hoy no lo sé. No sé nada, no mantengo contacto por lo que la comunicación se perdió. Adiós bella amistad, adiós antiguo amor, adiós personas importantes en mi vida, adiós. Debería dejarlos ir, pero de una forma u otra siempre hay algún tipo de contacto que me hace saber de ellos. Digo que quisiera que no fuese así, pero... en realidad quizás no. Que cosa, es maravilloso como escribir me calma ese rencor, lo apacigua un poco. En fin, espero poder resolver todo esto que tengo en mi cabeza. Por ahora iré a dormir, ya que mañana tengo examen y no estudie nada.
02:36 a.m.

Melancolía

03:27 a.m.
22 de Abril, 2014.


Ya no aguanto esta melancolía que me quema, no puedo pensar, no puedo respirar, los recuerdos me inundan y me invaden. ¿Qué fue lo que pasó? ¿Porqué llegamos a esto? No lo entiendo. ¿En qué momento dejamos que todo se fuera al carajo? Es tan triste ver en lo que nos hemos convertido. Quizás no fuimos hechos para estar el uno con el otro, pero ¿por eso vamos a dejar que lo que teníamos se derrumbe?. No entiendo, si nos llevábamos tan bien, nos reíamos mucho, disfrutábamos la compañía del otro, nos ayudábamos, eramos buenos amigos por sobre todo. Lastima que las cosas cambian y se ponen todas borrosas y feas. Lamento tanto no haber sabido mantener mi posición. Extraño a veces a esos amigos incondicionales, aquellos que estaba pasara lo que pasara. Es triste, porque de verdad los quise, duele, duele mucho no tenerlos, pero duele aun más acercarme y que se note la distancia que hay ahora. Yo en general estoy bien, pero llegan ciertos momentos en donde paro en frío y me doy cuenta de que he perdido a personas muy importantes y no logro asimilarlo del todo bien. Duele, duele, mucho... Pero lo que más duele es no saber como se encuentran, no poder ayudarlos, y que ellos tampoco estén para mi. Compartir esas cosas era muy lindo, me hacía bien y ahora ya no se puede. Necesito explotar, lo sé, pero ya es tarde para esas cosas. No puedo ni reclamar ni replicar nada. Lo que pasó, pasó y listo. Lamento no haber dicho las cosas en su momento. Que manera de arrepentirme por cosas que no hice. No puede ser... no debería ser así. En fin, no doy más. Me pone mal esto, pero tampoco hay una solución al alcance de mi mano. Si me acerco ya lo dije, será en vano. Ya he intentado y no funcionó. Deberé dejarlo de lado, como intente hacer hasta ahora. Deberé ser más firme y mucho más fuerte. Aunque caídas tenemos todos, y además no duran mucho las mías (o eso creo). Bueno trataré de dejar esto de un lado. No llegaré a ninguna parte de esta manera.
03:30 a.m.