Día 41

27/04/15
Lunes 27 de Abril, 2015.
Son las 22:18 p.m.
Siento que soy tan patética... Me siento ridícula muchas veces... Me doy hasta lástima inclusive. Los días en donde soy más realista me doy cuenta de lo tonta e incoherente que suelo ser. Siempre soñando... Siempre pensando que las cosas son y van a ser de la forma que yo considero más linda y agradable... 
Tratando de ser y tratando de dar todo sin pedir nada a cambio... O ese es el discurso que me doy a mi misma. Me engaño... Si quiero algo a cambio y está mal. Aún que es lógico querer algo a cambio, somos seres humanos. 
Mmm... hoy y en estas semanas me dijeron cosas que yo en realidad ya sabía... Pero, como siempre, me negaba. Trato de escapar de la realidad a veces porque así es la única manera en la que puedo protegerme. Pero... casi siempre termina siendo lo contrario, me ciego tanto y sólo creo en lo que quiero que no me doy cuenta de la realidad. 
Ya no sé, juro que a veces me siento así... Sin saber, medio perdida. Tal vez a la espera de que alguien me diga que no es así, que no estoy perdida. Pero no debe ser así, yo sola debería de encontrar el camino... Debería.
Hay tanto que odio, tanto... De mi, de mi ser, de mi persona... Que pienso que nadie tiene porque aguantarme. Y lamento muchísimo la carga que soy, los problemas que doy.
Soy demasiado idiota. Sueño, sueño y me la paso soñando,vivo en una nube de pedo. Pero... ¿Quién me asegura de que mis sueños se conviertan en reales?... Absolutamente nadie.

Cada vez siento que solo se tapan cosas con otras... Que ya todo empieza a perder sentido. Pierdo el sentido... Es horrible eso.

Tal vez escribo todo esto porque estoy dolida... Sí quizás sea eso... Esto no soy yo a mi 100% o quizás sí. Sea como sea, es parte de mi. Forma parte de lo malo y bueno, lo que todos tenemos.

Si alguien lee esto pueden pasarle varias cosas por la cabeza... Pero no se trata de como los demás lo interpreten, esto es mío, y yo sé con que intenciones y sentimientos expresé todo esto. Forma parte de lo que me gusta, escribir. Y parte de lo que soy, exagerada. Combinar ambas cosas y crear textos llenos de sentimientos. 

Ha de ser todo por hoy, gracias nuevamente por dejarme expresar libremente.

22:45 p.m.

Día 40

21:39 p.m.
Sábado 25 de Abril.
La otra entrada  la publiqué igual aunque no estaba terminada porque es parte del diario y la verdad aunque me moleste que no haya podido concretar la idea me molestaría aún más querer seguir con algo que no recuerdo hacia donde iba. 
21:41 p.m.
16:24 p.m.
Domingo 26 de Abril 2015.
Al igual que dije ayer, dejé de escribir y esta vez me pareció apropiado continuar porque aún recuerdo que iba a dejar escrito en esta entrada. 
De hecho, tengo varios temas de los que me gustaría hablar. Como siempre sobre lo incierto de la vida, es muy loco ¿sabes? Absolutamente nada es seguro hoy en día. Muchos soñamos en llevar un tipo de vida que sabemos o suponemos que nos va a traer felicidad para "siempre". Ojalá fuese así, es más, quiero creer que eso es posible, que aunque la vida nos de muchas idas y vueltas, podemos llegar a alcanzar esa felicidad, capaz no de la forma en la que esperábamos pero la hemos de conseguir igual. 
Es bastante complejo... Alcanzar la felicidad, da que pensar. ¿Qué es realmente lo que nos hace felices? Tal vez podamos saberlo, o tan solo suponemos. Ya no se puede estar seguro de que lo que queremos nos hará felices. Quizás con esfuerzo, con suerte, o con lo que fuere consigamos lo que tanto anhelamos pero... Tal vez después con eso no nos alcance, ya no nos parecerá suficiente y ahí estaremos atrás de algo nuevo que eso es lo que nos dará felicidad. El ser humano es así, necesita metas con las que cumplir para sentirse satisfecho. Yo no pienso que esté mal, uno muchas veces necesita de esas metas para seguir avanzando y creciendo, pero el punto al que voy es la otra cara. Con esto me refiero a cuando ya nada alcanza... Cuando por más de haber logrado muchas metas no lo sabemos apreciar y queremos más. Apreciar, es una palabra que me gusta mucho y me es muy curiosa. Es porque tiene un gran peso encima, su significado es más de lo que parece. 
Tenerle aprecio a alguien o a algo es muy importante. Si nosotros no sabemos valorar como corresponde estaremos cometiendo un grave error. 
Por otro lado... Volviendo a lo incierto. Quizás alguien no logre cumplir con su meta y se sienta devastado... Pero quiero creer en que de alguna forma u otra encuentre otro camino y alcance así la felicidad. 
Trato de convencerme siempre y pensar optimistamente. 
16:46 p.m.

Día 39

20:38 p.m. 
Hoy es 15 de Abril, 2015. 
A eso sólo le falta la nube con la lluvia anunciando que el clima está feo a punto de llover, cómo cuando lo dibujaba en la primaria. En fin, hoy estoy acá porque mmm... Tenía ganas de escribir.Tengo mucho sueño, pero más ganas de escribir. 
21:00 p.m.
Dejé de escribir por que estaba preocupada por mi novio ya que creo que tuvo una pelea con su hermano. Por ahora dejo hasta acá porque y después seguiré.

Día 38

00:54 a.m.

Lunes 06 de Abril, 2015.

Debería estar durmiendo, ya es demasiado tarde y mañana debo levantarme temprano. Pero las ganas de escribir me dominan en cuerpo, alma y mente, así que aquí estoy.

Hoy no vengo con pensamientos de temor, ni pensamientos tristes. Hoy, sólo quiero escribir.

Poner música hace que mis ideas fluyan más y más; mi cabeza entra en  estado zen, donde le transmite paz a todo mi ser. Mis ojos quieren cerrarse y descansar,  van a tener tiempo para eso, más tarde. 

Que cosa increíble... Como después de una gran pelea todo parece estar perfecto, como si nunca nada hubiese sucedido. Yo creo que ambos sabemos bien lo que pasó y que no debemos olvidarlo, tampoco estamos aparentando que jamás pasó, si no que a pesar de eso tratamos de resolverlos juntos y continuar. Con esa mirada todo toma un color diferente, no hay vacío. Así es como debe ser, juntos... Hasta el final. No hay que comernos entre nosotros, porque hay personas que están afuera esperando a  comer lo que quede de nosotros. 

Estoy enamorada y mucho. Hay personas que dicen que lo mío es un capricho, que no es amor. ¿Cómo pueden decir algo así? En especial si son personas que me quieren... No lo entiendo. Él pensó que quizás yo estoy obsesionada, no, tampoco es eso. La obsesión es mala,   lo mío quizás pueda parecer eso pero no lo es. Ya que la obsesión amorosa es cuando uno quiere poseer a toda costa algo, sin importar los sentimientos ajenos.

Lo que yo tengo es amor incondicional. Un amor enorme que me cuesta controlarlo y poder demostrarlo. Realmente él para mi lo es todo. Puede que eso no sea muy buena idea porque si algún día de verdad terminamos... Mi mundo se desmoronaría, no digo que no pueda vivir más, pero estaría muy muy triste lejos de él. Pero yo amo así, de esa manera tan extremista si así se quiere decir. Es porque soy soñadora, tengo la viva esperanza de que nuestro Para Siempre sea real. Si ambos queremos eso entonces debería ser así, mientras sigamos estando enamorados debe ser así. 

Cuando alguna de las dos partes deje de amar a la otra... Va a ser el día que ese para siempre no pueda estar más. ¿Por qué? Porque uno no puede obligar a alguien a que se enamore o ame a alguien que en realidad no quiere, porque no hay sentimientos y forzarlos es muy mala idea. He estado en una relación donde tuve que forzar mis sentimientos y sinceramente no es lindo, ambos sufrimos y terminamos mal. No es lo que yo quiero para nosotros hoy en día, así que sólo así yo puedo aceptar un rompimiento por más que no me guste. Si no hay amor, ya no hay más nada... En caso contrario, si hay tenemos que luchar por que siga estando. 

Ya es mucho por el día de hoy, dejé escrito alguno de mis ideales y pensamientos. Son muy importantes para mi, porque implican a una personita demasiado importante... 

01:17 p.m.

Día 37

18:26 p.m.
Sábado 04 de Abril, 2015.

Bueno, otra vez aquí. Que días complicados pasaron... Últimamente sentía que las cosas iban a ponerse feas y... No me equivoqué. 
Realmente a veces uno se da cuenta de lo que está por venir, y, quizás intentemos hacer algo para que no suceda, o quizás no. En mi caso, sólo estuve esperanzada de que nada malo pasara. 
Casi por errores que he cometido pierdo a una de las personas más importantes en mi vida... Que tristeza me invadió en el momento que él dijo que había que replantear las cosas. No sólo tristeza, millones de sentimientos encontrados porque... Yo ya sabía que eso podía ocurrir, la veía venir. 
Fue horrible, creo que cuando pasan cosas de ese estilo uno se siente tan pero tan mal que sólo las ganas de desaparecer bajo nuestras sábanas nos quedan. Me faltaba el aire, podía sentir como un pedazo de mi corazón se desprendía. Y una imagen constante estaba en mi cabeza,  esa persona alejándose. Que cosa horrible, y sí repito esa palabra porque es uno de los momentos más fuertes que pueden existir. 
Cuando uno está enamorado, le cuesta muchísimo imaginar su vida sin su amado. Tal vez es porque yo suelo ser muy melodramática, pero creo que así está bien. Entrego todo, mi corazón, mi alma, mi cuerpo, todo. Y sólo a aquella persona que posea mi corazón. Si se alejara de mi... Parte mía se iría con ella. 
Nunca hay que defraudar a las personas que nos importan, porque después no tiene perdón. Uno no puede engañar, ocultar o mentirles, porque eso está mal. Se supone que si tienen un grado tan alto de importancia en tu vida es por algo, les tenés confianza,  respeto, cariño,  y no hay porque tener miedo de ser como se es, porque al fin y al cabo nos quieren por lo que somos, con todo. 
Ahí falle yo, ocultando ciertas cosas de mi persona, partes que yo considero muy malas. Sólo para que la otra persona no se pusiera mal, no se enojara y no tuviéramos que pasar por malos momentos... Pero, ¿al final qué conseguí? ... Que ambos la pasáramos muy mal.
No está funcionando el hacer eso y yo ya lo sabía, por eso lo estuve corrigiendo, no guardándome las cosas. Pero todo el daño anterior ya lo había provocado. 
Es tan doloroso lastimar a quien querés cuidar. Fui una estúpida. 
Si no fuera porque él me ama y tiene una paciencia que nunca antes había conocido... Ya todo hubiese terminado... Y es muy, pero muy triste imaginarlo. Por eso con esta nueva oportunidad sé que debo ser yo, que no tengo que temer por nada. Las cosas que me lleguen a molestar las tengo que decir, al igual que él lo hace cuando algo no le gusta. Porque de esa manera ambos hablamos y buscamos la manera de tranquilizar al otro y de entenderlo. Por otra parte, apreciar y demostrar lo mucho que adoro lo que hace por mi, cada detalle  por más mínimo que sea yo lo aprecio mucho pero quizás no sé lo hago saber tanto como debería... Y yo quiero que lo sepa. 
Quiero seguir sujeta a mi visión de amor incondicional. Quiero que él sea feliz, y si yo puedo ayudarlo para que eso sea así me encantaría. 
Agradezco tanto que me deje seguir estando en su vida, no pienso defraudarlo más porque no se lo merece. Voy a darle todo mi amor sincero, siendo quien soy. 

18:50 p.m.

Día 36

03/04/15 13:11 p.m.

Me siento tan mal... No sé que hacer ¿Por qué siempre tengo que cagar todo? No hago más que causar problemas, poner mal a los demás. Sea mi  familia o sea alguien a quien yo quiera mucho... Es todo lo que hago, entristecerlos, hacerlos enojar, cosas horribles. Soy lo peor. Nunca me salen las cosas bien y cuando pienso que todo está bien algo pasa y otra vez me doy cuenta que soy una inútil. Veo que esto es el fin de todo. Lo presiento. Ya la gente se cansa de mi y cada vez me quedo más sola... Voy a perder a quien amo por mi forma de ser... Es tan triste. Lloro mientras escribo porque me duele y mucho. Es una persona que está en un lugar tan importante en mi vida, perderlo hace que me quede un gran vacío interno que no creo que pueda volver a llenar. Nunca me sentí así... De  esta manera, tan preocupada. Siempre me preocupo por las personas que quiero y a un grado extremista, siempre lo hago con mis amigas, pero con él... Pasan y siento cosas que no había sentido antes. No, no es obsesión, es diferente. Yo lo amo con todo lo que soy, y lamentablemente lo que soy también lo lastima... No sé que hacer, no quiero seguir haciéndole eso. Probablemente todo se termine... Nadie puede aguantarme, y él lo hizo demasiado por mucho tiempo... Es más que cualquier persona, ya debe estar cansado... Y es comprensible. Pero... Me duele, me duele y mucho. Espero no me odie... Por favor que no lo haga... Me siento tan basura. Sólo quiero hacerle bien y no puedo... Es tan triste.
13:24 p.m.