Te amé

Miércoles 9 de Noviembre.
cuatro  diecisiete a.m.

Te amé desde ese momento que te confesaste ante mí. No podía creerlo ¿era broma o un sueño? Claramente no era real. Jamás hubiese imaginado que una persona como vos podía llegar a sentir algo por alguien como yo. Pero resultó ser cierto y mi corazón estalló de felicidad.
Te amé incluso desde antes, aunque me hacía la boba y no lo quería aceptar. Ese amigo tan especial para mí, eras mi mejor amigo. Quien siempre estaba pase lo que pase, quien me sacaba sonrisas todo el tiempo, con quien me gustaba hablar de lo que fuese hasta la madrugada y jamás aburrirme. No sé que teníamos pero siempre fue agradable tener esas charlas.
Te amé como nunca lo había hecho antes, como si fueras la única persona que importase. Tuve otros amores antes, siempre soy muy enamoradiza, pero con vos fue incluso más grande de lo que pude haberme imaginado. 
Recuerdo esos primeros meses, el primero más que nada. Todo era perfecto, no discutíamos, nos decíamos cosas preciosas, hablábamos todos los días, ni la distancia importaba ya que nos llamábamos con vídeo llamada o sólo con las voces pero sea la manera que sea nos sentíamos demasiado cercano al otro. Era muy muy feliz, tenía a mi lado a una persona preciosa y buena, mi vida escolar no era mala, con mi familia todo estaba bien y tenía amigas y amigos.
Pero llegó la primer pelea, no recuero exactamente como fue, pero te pusiste mal, negativo. Estabas dispuesto a terminar con tal de preservar nuestra amistad. Obviamente no me pareció, y te alenté a seguir intentando.
Te ame como si no existiera nada ni nadie, solo vos. No pensaba en nadie, no miraba a nadie, no hablaba con nadie que no seas vos. Juré serte lo más fiel posible y para que no haya malos entendimos me alejé de cualquier persona que pudiese significar o no problemas, ya que no quería que peleemos.
Todo entre nosotros fue muy lindo, la primera vez que te vi, recuerdo los nervios y las ansias por llegar y tenerte enfrente. Ese abrazo después de haber estado buscándote entre el mar de gente en la terminal, parecía de película. Cada viaje que hice con total de estar unas horas con vos, valió la pena.  Nunca me voy a arrepentir por haber hecho todo lo posible para estar lo más cerca posible.
Te amé tanto, incluso más que a mi misma. Sólo quise tu felicidad por sobre todo, traté de cumplir tus expectativas y ser esa persona ideal para vos. Quería que desearas estar conmigo, que estuvieses feliz de saber que contabas con mi amor y mi persona, así de feliz como yo me sentía.
Dejé una parte de quien solía ser al amarte de ésta manera. Me transformé en una versión de mi que no es quien soy por completo. Esa yo es más insegura, más miedosa, más controladora, más celosa, desconfiada, más peleadora. Las cosas con el paso del tiempo dejaron de ser tan hermosas como yo las veía, hubo más peleas y desencuentros que se fueron haciendo constantes.
Te amé de una forma incorrecta. Te amé de una manera tan excesiva que hice que me dejaras de apreciar como antes, pero más importante, que yo misma me dejara de querer y valorar. ¿Qué diría mi antiguo yo si viese en lo que me convertí? Posiblemente estaría triste y decepcionada, no está mal amar tanto pero al permitir que se tornara enfermizo, permitir que el amor me cambiara para mal ese fue mi equivocación.
Siempre te y me dije que yo durante la relación no cambié, resulta que al final nos mentí. Quizás no concientemente, pero de todas formas lo hice.
Te amé tanto que no quise ver por lo que estábamos pasando. Me negué a creer que todo estaba bien y que todo era normal entre nosotros. Resulta que le erré. El amor no debería ser así, ni tampoco debería doler tanto.
Te amé que no quise que te alejarás de mi, no te di tu espacio como correspondía. Tenías que pedírmelo y eso no tiene porque ser así. Estar en pareja no tiene que ser un sacrificado ni ser semejante a una cárcel. El amor debería ser libre, sincero, comprensivo, debería disfrutarse y no ser angustiante.
Te amé, pero no supe como amarte como debías, como ambos merecíamos. Sé que ésto no fue sólo mi culpa, sino que fue conjunta, pero admito mis fallas libremente porque ya no quiero seguir mintiéndome, no quiero engañarnos así.
 A pesar de todo fui feliz, pero quisiera ser más feliz y estar en una relación donde ambos nos amemos como corresponde.
Te extraño de una manera que puede llegar a dolerme. Pero era necesario para que aclaremos nuestros pensamientos y nos reencontremos con quienes queremos ser.
Yo no quiero seguir ilusionada, esperando algo que quizás no se tenga que dar por más que queramos que sí.
Todavía te amo,  me costó pensar y aceptar todo lo escrito hasta el momento, pero tal vez no podemos seguir juntos. Tal vez no funcionemos como lo queríamos hacer y esa magia que estuvo en un primer momento desapreció.
Yo me preparé para todos los casos posibles, para cualquier  desenlace que pueda surgir de éste tiempo. Estoy triste, claro, pero ya lo acepté y ambos debemos continuar nuestras vidas y ser felices pase lo que pase.
Los recuerdos me pesan, pero no quiero llorar más, prefiero reírme y sonreír por los buenos momentos. No te voy a olvidar ni vas a dejar de ser esa persona que marcó un antes y un después en mi, pase lo que pase te lo prometo.
Sólo me queda decirte gracias, gracias por hacerme abrir los ojos y recuperar ese yo que dejé de lado hace un tiempo.

05:07 a.m

Día 59

Miércoles 02 de Noviembre, 2016.
13:47 p.m.

Estoy extraña, no sé muy bien que es lo que me sucede. Siento un vacío en el pecho pero no me está doliendo...
Estoy angustiada sí, pero no siento que el mundo se me viene abajo como normalmente suelo pensar.
No puedo distinguir si eso sea bueno o malo. No sé si eso signifique que me está dejando de importar o si solo estoy madurando...
Sea cual sea la respuesta me asusta. El que me deje de importar puede significar que el sentimiento está desvaneciéndose... eso para mí es algo horrible. También puede ser que no me duele tanto porque estoy madurando, hay cosas que tengo que tomarme con calma y saber que no se viene el mundo abajo... Pero madurar implica tener que priorizar ciertas cosas y dejar de priorizar otras, y yo no me siento capaz para tomar la decisión de cual va en cada lugar.
¿Por qué soy tan sentimental? Si fuese una persona fría todo esto sería más llevadero, no me enroscaría tanto en darle una explicación a todo.
¿Qué estoy haciendo conmigo y con los demás?
Crecí desde que empecé a escribir acá, pero no siento que haya crecido como persona...  Siento que me convertí en un ser malo ¿Dónde quedó aquella inocente que vivía soñando cosas lindas? Aún en esos momentos era algo triste pero escribía con tanta pasión y sentimiento que hoy en día no puedo. Me cuesta pensar cada frase, cada palabra, ya no es tan espontáneo.
Los demás... Me quedé sin amigas y amigos, ya no tengo a nadie. No voy a echarle la culpa a los demás porque a fin de cuentas yo me terminé alejando. Y hoy en día no puedo confiar en nadie, me cuesta acercarme a los demás para hablar y aún si me acercara sé que no podría forjar una amistad como la que me gustaría tener.
Con mi último mejor amigo las cosas cambiaron y al pasar a ser pareja con el paso del tiempo siento que dejamos de ser amigos.
Así que me siento muy sola.
El ser tan dependiente de las personas que me importan es un problema y no lo puedo solucionar.
Se va y yo me pierdo...
Quizás me engañe a mi misma diciendo que no me duele, no se trata de que me esté dejando de importar o estar madurando, se trata de que intento mentirme para no llorar.
Ya estoy llorando como si el mundo se viniese abajo, quiere decir que me sigue importando demasiado.
Sé que no está mal que el tenga su espacio y su tiempo... Pero me da tanto miedo de que yo ya no importe.
Porque cuando hay distancia las cosas pueden pasar. Quizás él piense que es mejor estar separados y yo no puedo con eso.
Estoy sonando como una loca psicópata y no me gusta.
Pero sólo espero y quiero creer que con su espacio el sólo aclaró lo que le venía pasando...  y quiera continuar para mejor...
No lo sé.
Por favor que esta distancia se termine pronto.

14:12 p.m.

Te Amo

Aunque sé que lo digo  mucho, te amo. Es una palabra muy fuerte, quizás el usarla seguidamente hace que pierda mucho valor... Pero para mí sigue representando algo enorme.
Siento tantas cosas por vos, que ya todo lo que se me pasa por la cabeza hace que me emocione y empiece a llorar. Soy más que sensible o sentimentalista, mucho más. Siempre me dijiste que soy una exagerada, y sí lo soy, pero no me preguntes por qué cuando se trata de vos soy todavía peor...
Cada vez que nos pasa algo, sea la cosa más tonta o la más grave, a mi me hace preocupar demasiado. El miedo de tan sólo imaginar  que por algo no vas a estar más conmigo me destruye. Por que amar es algo muy lindo y lo que tuvimos hasta ahora, con todo lo que eso significa, vale la pena.
Soy de esas que piensan a la antigua, que cree en un amor que puede durar toda la vida. Que cree que cuando las personas de verdad se aman nada ni nadie puede separarlas. Obvio, es más que sabido que no va a ser fácil... Existen peleas, existen malos entendidos, están los celos también, la cotidianidad, malos momento y mucho peores; momentos de enojo, tristeza y frustración. Pero, la gracia no es que esto no ocurra, porque sí pasa aunque la mayoría de las veces no queramos. La gracia está en afrontar cualquier dificultad, en que aunque sea real que se está pasando un momento de mierda saber sobrellevarlo y no darle la espalda a todos los sentimientos, cosas buenas, lindas y positivas que se crearon. 
¿Qué es eso de darse por vencido? ¿Qué es eso de tirar todo a la mierda sólo porque se puso más difícil de lo que creíamos? ... Yo no creo en esas cosas. 
Es verdad que cuando me enojo o me pongo triste comienzo a ver todo negativo, digo cosas que en realidad no quiero solo para tratar de lastimar o demostrar algo... pero... está mal. Y me doy cuenta de eso y me arrepiento una y mil veces por no haber sabido calmarme, pero hay situaciones que a cualquiera puede superar, y es lógico. Pero intento seguir adelante, me auto convenzo de que el camino de la negatividad no me ayuda ni a mí, ni a nosotros principalmente y veo las cosas buenas que se lograron y todo lo que tenemos en mente.
Una vez cierta personita me dijo que si algo vale la pena es recontra más que sabido que no va a ser fácil y así lo creo yo también.
Es muy loco como la persona que más sonrisas te saca, a la que más confianza le tenes a esa persona que amas es la misma que puede hacer que te sientas lo más miserable del mundo.  Pero llegué a la conclusión de que es porque te entrego todo de mi, bien o mal no me importa, lo hago con gusto porque te amo de verdad y confío que aunque pasemos feos momentos vos querés lo mismo que yo al final.
Cada quien ama a su manera, no tiene porque ser 100% igual ya que somos personas diferentes con varias cosas en común. Acá no hay quien ama "más" o quien "menos", cada uno tiene su forma de ser y de expresarse. Lo que cuenta a fin de cuentas es que haya amor. Si yo te amo y vos me amas, es algo mutuo y eso es lo importante.
Sé que cuando los malos momentos se acumulan o te pones a pensar en ellos hacen que uno se sienta muy mal. Lo más rápido y fácil sería dejarlo todo. Pero como hace un tiempo yo decía, hay que mirar todo lo bueno y lo malo. Creo que las cosas lindas superan las malas, de verdad lo creo porque con cada cosa chiquita linda que tenemos yo soy muy feliz y quiero que siga así.
Por más momento malos que haya confío en que juntos vamos a saber salir de lo que pase porque hay amor.
Dudo mucho que algo tan profundo como yo considero que es lo que nos pasa, algo de tanto tiempo ya, se pueda cambiar por completo.
Somos y no somos chicos a esta altura, no tenemos las suficientes experiencias de vida tales que somos los más sabios, pero si las suficientes para saber que nos falta muchísimo por recorrer y eso a veces en mi caso me puede llegar a asustar con lo cagona que soy.  Pero cuando me imagino que vos me acompañas me puedo calmar un poco, me alegra que compartas el camino conmigo sin importar las distancias ni absolutamente nada.
Muchas de esas veces que dije cosas horribles... sé que no son verdad. Sé que por más frío que seas, por más el indiferente que te hagas no te gusta que estemos mal. Llamalo cansancio, tristeza, enojo o como sea, sí te afecta y sé que también queres que no sea así.
No quiero hablar por vos, pero son suposiciones porque en esos momentos en donde más te abrís conmigo me decís cada cosa preciosa que son en donde más recuerdo y digo que suerte tengo de tener a alguien tan bueno y tierno que me ama como lo hace.
Lamento mucho cada error que cometo, cada cagada que me mando, también mi forma tan particular de ser que puede cansar... pero yo cuando te hablo de mis sentimientos sabes que lo estoy diciendo con todo mi corazón, no es mi cabeza la que piensa que decirte si no que sale todo desde el corazón. Siempre que intento decirte cosas así se me acelera mucho y siento una presión en el pecho, seguido de el llanto típico en mí.
Es algo que vos me provocas, sólo por ser vos. Porque me dan ganas de estar con vos siempre, aunque me enloquezcas no te puedo dejar ir porque sería lo más tonto y triste que haya permitido.
Quiero estar siempre que me necesites, incluso hasta cuando peleamos quiero estar con vos y tratar de hacer lo que sea para que estés bien. Quiero abrazarte no me importa nada, la distancia nos duele tanto, ya lo sé, duele demasiado. Estar lejos hace que nos pongamos normalmente raros, nos extrañamos... Vos mismo me lo dijiste. Pero cuando estamos uno al lado del otro ... es distinto. Duele demasiado, pero no me importa. No me cuesta esperarte, no me cuesta esperar por lo que haya que esperar... Mientras tanto yo voy a esforzarme todo lo que pueda y más para hacer que el estar juntos pase más rápido, te lo prometo.
Quiero un futuro con vos ¿entendes? No importa como sea en éste momento, los detalles esos no me interesan hoy, me interesa que no quiero que te vayas de mi vida y quiero formar parte de la tuya como hasta ahora y mejor.
Quiero ser mejor novia, mejor amiga que creo que fui perdiendo un poco de ese título... Quiero esforzarme en ésto.
No quiero ser egoísta ... Juro que no ya te lo dije. Pero no quiero que te vayas... No quiero obligarte tampoco. Por eso yo sería muy feliz si vos quisieras quedarte también.
Perdón por tanto sentimentalismo... No quiero que me odies por algo así, pero sinceramente quiero tener nuestro 2 aniversario y muchos más a futuro...
Por favor no te estoy cargando con lo que escribí, de verdad lloré, temblé, se me tapó la nariz, sonreí recordando cosas hermosas, y principalmente me preocupo escribiéndote ésto.
No sé cuando sea el momento para mandarte todo el texto... me da cosa. Pero estoy tan decidida que así debería estar siempre. Yo voy a guardar esta especie de carta que te escribo porque hace bastante no  me veía así y quiero seguir así.  Voy a copiarte el truco y la voy a leer siempre que me sienta negativa.
Te amo Lautaro, amo tu nombre y que me provoques tantas  cosas.

Día 58

02:38 a.m.

26 de Junio, 2016

Bien,  vaya a saberse el porque sólo escribo cuando estoy triste, insegura, rara, o que me siento sola. Y no, escribir mis momentos felices. Es extraño, porque de verdad si lo pienso sólo me gustaría recordar y sentir cosas buenas, alegras, felices.  En cambio el escribir no lo tomo como registro de cosas lindas - debería ser así y quiero que lo sea - Sin embargo, sólo son un montón de palabras  que van y no llegan a ninguna parte. 

Tengo un serio problema con la soledad  y el sentirme querida. Soy muy dependiente de la persona a la que le entrego mi corazón, sé que está mal porque no tiene que ser así; cada uno debe ser feliz a costa propia no a la de los demás. Yo de todas formas no siento que mi felicidad dependa de él, pero sí forma una parte importantísima en ella. Sé también lo cursi, melosa y pesada que soy, pero no puedo ser diferente; soy una persona que cuando se empecina en amar a alguien no puede dejar de hacerlo, por más mal o bien que esté. Será quizás el ser tan confianzuda que me permite encariñarme así, no lo sé. Una vez hecho un lugarcito en mi corazón lo único que logró fue que se expandiera más y más, hasta casi llenarlo por completo. En ocasiones, siento que me va a estallar el corazón, sus emociones son tan potentes que no entiendo como puedo aguantarlas; las tristezas son un mar de llanto, puedo visualizar como se va ahogando sólo, como si algo lo apretujara muy muy fuerte sin cesar. Las alegrías, son las más preciosas sensaciones que pueda tener. Es pero inexplicable lo que pasa por mi corazón, colores, canciones, emociones, momentos, sueños, tantas cosas hermosas en su más mínimo detalle.

Todo me hace llorar, ese es otro problema mío. Debería ser sólo en momentos tristes no en los felices, así podríamos diferenciar mejor como me siento en cada instancia. El llanto es parte de mi, suelo decirme a mi misma que, las lágrimas son sentimientos acumulados que cuando el cuerpo no puede retener ya tantos los suelta. De esa forma explico el porqué lloro tan seguido y de forma tan extensa. Al ser una persona tan sentimental todo lo percibo multiplicado por mil. 

Siempre  se dice que nadie muere por amor porque hasta ahora nadie lo hizo y quizás sea cierto, pero no me gustaría tener que comprobarlo. Para mi el morir por amor es tan metafórico, la vida no se termina si no una parte muy importante de ella; algo que significó mucho y era más que especial se acabó, es eso lo que se muere. Los recuerdos no se mueren, pero ya nunca se podrán revivir junto a esa persona. Un sin fin de pensamientos, ideas, sueños, planes hacia el futuro que nunca pudieron concretarse, todo eso muere. Parte de nosotros y el quien fuimos al lado de esa persona fallece. 

Suena tan cruel, tan doloroso, no quiero tener que pasar por eso...  Pero ¿Cómo hago yo si la persona que más amo en el mundo por a o por b, decide dejarme? ¿Cómo tengo que reaccionar? ¿Debo aceptar o seguir intentando? Hasta el día de hoy, las vivencias de ese estilo fueron duras, logré sobrellevarlas gracias a que o me ama mucho o tuve suerte, quizás ambas.  Pero... si un día llega a pasar... no sé, el sólo imaginarlo hace que llore, siento que se me va a venir el mundo abajo. 

¿Por qué soy así? ¿Por qué lo comprometo tanto?  No quiero que cargue con algo así. Quizás tuve que pensarlo mejor antes, pero conforme el tiempo me fui enamorando más y ya no hay nada que pueda hacer algo para cambiarlo. 

Realmente sueno como una loca trastornada y me da miedo asustarlo. 

"¿Existirá la persona perfecta para uno?" Probablemente sí, en mi caso siento que es él. La persona perfectamente imperfecta que tanto amo. Y pienso que debe ser así, uno debe amar a pesar de, pese a las diferencias, a la distancia, a lo loca que te vuelva, a todo lo que se te ocurra. Uno solo ama y ama sinceramente  porque sí, porque le nace, porque cada vez que ve o incluso habla con esa personita algo dentro se mueve que le provoca una sensación agradable y no quiere que eso nunca cambie. 

El amor, el amor no se mide. Cada quien ama a su manera, como puede y como le sale mientras de verdad sienta que es amor y éste sea sincero. Así el amor debería funcionar, debería durar para siempre.

La realidad muchas veces me golpea. Hablo de forma tan utópica que parece sacado de cuentos, y quizás si y sean los cuentos que me armo en mi cabecita; el tener harta imaginación puede jugar en contra a la hora de enfrentarse con la realidad, pero a mi ¿Qué más me da? Ésto, el ser así es lo que me caracteriza, tan drástica, tan sentimentalista, soy yo. 

Lo único que espero es que a mi amor nunca le disgute mi ser y que me ame sinceramente sin mentiras y sin presión. De no ser así me voy a destruir, pero por lo menos no continuaremos algo que no es; y así no crearemos de la mentira un cuento de esos que no tienen finales bonitos. 

3:45 a.m.

Día 57

00:58 a.m. 
Martes 17 de Mayo, 2016.

Tengo un gran problema y un enorme temor.
Escribo de la angustia que tengo encima,  estoy temblando y lloro.
¿Por qué? ... ¿Por qué me torturo una y otra vez con esas cosas? ... ¿Y por qué en los momentos menos oportunos?... No sé.
Sólo sé que me siento horrible, me siento mal y me duele el pecho.
Tanto melodrama por todo siempre... Llorar por todo pareciera que le saca sentimiento, pero ya quisiera, cada  vez que lloro por algo que me hace mal me duele como si fuera la primera vez que llorara por tristeza.
 Tengo mucho miedo, mucho y ahora no me estoy pudiendo mantener de pie. No quiero pelear, no quiero estar mal, no quiero ponerte mal. Pero por alguna razón siempre pasa eso. 
¿Qué me está pasando? ¿Por qué me agarra una ira de la nada? ¿Por qué tanta tristeza? Yo tampoco entiendo... Sólo quiero llorar y golpear algo.
Nada es seguro, siento que camino en una madera muy delgada y frágil que por mi propio peso se puede llegar a romper.
No sé como sentirme bien y nadie me va a ayudar en eso porque... no corresponde.
Estos momentos son unos de los cuales más me odio. Me siento muy insegura, así de golpe.  No sé que hacer conmigo misma ¿y... voy a pretender que alguien más me pueda aguantar? No, no puedo hacer eso. No me estoy amando, me estoy detestando ¿y pretendo que alguien me quiera? No, tampoco.
No soy nada buena, soy mala persona, me equivoco mucho y puedo ser tan idiota. Soy muy influenciable... y muchas veces temo de las cosas que digo. Por más que piense muchas veces si decir algo o no... Lo hago, lo digo porque no quiero tener ese miedo. No quiero temer de mis palabras. 
Soy mala persona, al revisar, al hacerme la cabeza, al sacar de contexto cosas. Yo confío pero me duelen cosas tan chicas que son una idiotez sentirme mal por eso. 
No puedo seguir haciendo eso. Cada vez que me enojo  o me pongo celosa... No puedo.
Me duele el pecho y estoy acá sola. escuchando música triste,  llorando frente a la pantalla y no veo escena más patética que ésta.
Me cansé de sentir lástima por mi. Basta Micaela.

1:34

Día 56

07 de Mayo, 2016
04:06 a.m.

Susurros

Muchas veces resulta que quiebro, que me siento la persona más frágil del mundo. Diminuta, invisible ante el resto del mundo. Lo que veo desde donde estoy es borroso, figuras que van y vienen, a una velocidad que es algo excesiva a pesar de sus grandes dimensiones. Siento que me van a pisar en cualquier instante, por ello me oculto en un lugarcito que encontré hace un tiempo.
No tiene grandes dimensiones, apenas quepo y en él predomina la oscuridad, es bastante perturbador cuando se lo ve pero de todos modos allí me quedo. A pesar de lo extraño que parezca es donde me siento más a salvo de todo aquello externo, ya que es una pequeña habitación sin ventanas y una puerta muy robusta.
 La multitud asusta, el ruido y la velocidad también. Acá solo hay silencio, los únicos sonidos que puedo oír son los pensamientos rondando en mi cabeza y el temblar de mis dientes y  huesos, es que hace frío y no es nada agradable.
Cierro los ojos a la espera de que eso que surge de ellos se termine, pero parece que nunca va acabar.
¿Por qué?... es una de las frases que más resuena en aquel lugar. ¡¿Por qué?! otra vez, pero no hay respuestas si no el eco de la misma pregunta  resonando con violencia.
Los pensamientos negativos son los que me hacen compañía, desprecio, rencor, odio, tristeza, angustia, penas,  miedos, más y más sinónimos y sentimientos similares.
Luego de un largo tiempo se concilia el silencio, esas gotas que caen van disminuyendo... ¿Ya pasó?...
No escucho nada y en la oscuridad aparece una pequeña línea de luz por donde debe ser intuyo debajo de la puerta. Me quedo quieta, nunca aparece esa claridad... La luz tenue que entra tímidamente se ve interceptada por algo... Parece como si alguien hubiese caminando... ¿Alguien? pero, si nunca nadie supo como llegar hasta acá.
Aquella intercepción parece tener un lugar fijo ahora. Se oye un ruido... luego se repite... Es la puerta, la golpean. Me asusto y me escondo aún más en la oscuridad. Hay silencio pero la sombra sigue en su posición.
Pasan minutos, aunque estoy segura que por lo lento que pasaron parecieron horas y la sombra desaparece. Ahí me relajo, pero de golpe veo como la puerta se abre un poco lentamente... Sí, así sola sin nadie detrás. Me oculto en la oscuridad que queda de la habitación y observo atentamente.
Nada... No ocurre nada más. Mis ojos llorosos solo ven la puerta entre abierta sin más. Pronto esa iluminación proveniente de afuera comienza a tomar un color muy atractivo, cálido, parecido a unos rallitos del sol, aquellos primeros que aparecen en las mañanas primaverales. Yo tengo mucho frío... y esa luz me genera cierto calor... Me acerco muy muy despacio hacia la salida.
Al ver que no veo a nadie y no escucho ruido me acerco más. Ya casi estoy al límite... coloco las manos fuera de la habitación y se siente tan bien... Me animo a salir cerrando los ojos.
Siento la luz me rodea, hay una calidez preciosa y perfecta, nunca me sentí tan bien.
Al momento de abrir los ojos una voz me susurra al oído desde atrás y veo como esa luz retrocede y se convierte en oscuridad.
Me hallo en la oscura habitación de nuevo, esta vez no saldré la voz susurrante lo dejó en claro.
"NO".
  
04:53 a.m.

Día 55

La felicidad la creamos nosotros mismos. Quizás no tengamos que tener un final feliz, sino una historia que valga la pena. El sentido de la vida, es una vida que tenga sentido. La diferencia entre lo extraordinario y lo ordinario es muy pequeña. La felicidad es un camino y no un destino. Por eso da las gracias todos los días y se feliz, cree en algo y se libre. Sabes lo que he hecho en esta vida, pero no por aquello que tuve que pasar. El amor es similar a un cristal, pues es hermoso, pero fácilmente se puede romper. Cada día es muy especial: saca lo mejor de él. Mañana pudieras tener una enfermedad, por lo que aprovecha lo más que puedas cada día. La vida es mala si tú la haces mala. Si alguien te quiere, no te dejará ir, aun estén en una situación difícil, no lo hará. La vida está llena de momentos muy malos, pero sin ellos, los momentos buenos no significarían nada. Me gustaría ser esa niña que un día malo lo convierte en bueno, aquella que dice que su vida ha cambiado para bien. Lucho conmigo misma, siento dolor, duele, pero no me importa, pues ya estoy acostumbrada. No me juzguen por eso que dejo ver en mi… ¡no conoces mi verdad! El amor no trata de con quién te veas toda tu vida, sino con aquella persona sin la que no te puedas imaginar. No hay ningún motivo para llorar, pues sé que tu estas a mi lado.

Día 54

Mi ciudad lleva tu nombre.

No hay ni un solo rincón de esta ciudad en el que no estés tú. Tus ojos, tus manos, tu risa y hasta tus camisas de rayas andan a sus anchas por las avenidas que rodean mi hogar. Me encuentro perdida en un sitio que conozco a la perfección, buscando tu mano para que me ayude a caminar en las madrugadas de escarcha y lluvia. Y no estás. O lo que es peor, estás pero no para mí. Porque me sigo cruzando de vez en cuando con tu mirada furtiva sin saber adónde vas, y sin querer saberlo tampoco. Hace meses que no quiero saber nada de ti, porque me conformo con que todas las respuestas de tu vida coticen en valores positivos. Que seas muy feliz y que vivas en paz, sin rencores ni recuerdos. O que me recuerdes, sí, como la mujer de la pólvora y los efectos especiales. Como la mujer que llenó de chispas y fuegos artificiales tu barrio, tu bar y tu vida. La de los ojos grandes y llenos del deseo de saber más de ti. La que guió tus pestañas por el paseo del triunfo más certero, el del amor sin exigencias.

Ya ves que ahora me ahoga esta ciudad que lleva tu nombre y que me recuerda en cada esquina que el adiós fue solo un hasta pronto. Hay noches que te pido que te vayas, que no vuelvas, que nos dividan los espacios, los mercados y los parques, para que jamás tengamos que volver a encontrarnos. Porque me duelen los abrazos vacíos que me debes, y me quema la sonrisa canalla que tienes y que tantas veces he besado en silencio. Que nos dividan los recuerdos para que nos volvamos locos a partes iguales. Que dejes de buscarme, que me faltan las fuerzas para impedir que me encuentres.

Pero que si por un casual, con el paso del tiempo, descubres que finalmente quieres fundar un hogar en mis brazos porque esta ciudad también lleva para ti mi nombre, me busques en los lugares que nos hicieron eternos, en aquellos rincones que convirtieron en inmortal nuestra historia. Búscame, que yo prometo saltarme los semáforos, correr hasta asfixiarme, subir de dos en dos las escaleras de tu casa, y darte todos los besos que te debo, y que por idiotas le hemos ido regalando a otras bocas que nunca nos hicieron sobrevolar felices el cielo de esta ciudad.

Día 53

Podría tirarme toda la vida abrazada a ti, viéndola pasar.
Y hacer de tus brazos un hogar.
El atardecer era infinitamente mas bonito reflejado en tus ojos.
Ardientes y hambrientos.
Me pasaría la vida sobre tu pecho.
Escuchando tus latidos.
Y sintiéndote respirar.
Surcando con las yemas de los dedos
El relieve de tu cuerpo.
Explorándote, trazando un mapa hacia tus puntos débiles.
Para hacerte arder.
Y aliviarte en el oasis de mis besos.
Juro ser testigo de la mas radiante de tus sonrisas.
Esa que nada tenía que envidiar
al brillo la luna cuando se reflejaba sobre el mar.
Un constante "tic tac" que seguía el compás de las olas.
Sobre la arena de un reloj que poco a poco se iba quedando vacío.
Cuyos cristales empañamos casi sin darnos cuenta entre besos y roces,
con la pasión del instante.
Un mundo donde solo existíamos tu y yo.
Y vendería hasta mi alma por hacer de ello una eternidad.
Pero el tiempo transcurría sin piedad.
Sin detenerse y acercándose al final.
Hasta que nos alcanzó
Despacio
Sin darnos cuenta
Y de golpe
Separándonos con sus agujas
Esas que se volvieron espadas
Y nosotros, desnudos, sin armas ni armaduras
Dos amantes kamikazes
Nos partimos por la mitad.
Y no nos volvimos a encontrar.

Día 52

Perdonar es soltar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú

“El perdón es una decisión, una actitud, un proceso y una forma de vida. Es algo que ofrecemos a otras personas y algo que aceptamos para nosotros.”

De nada vale ir por la vida orgullosos de ser y saber lo que somos, si nuestro rencor sigue creciendo cada vez más , si el comportamiento de alguien nos sigue recordando nuestras relaciones no sanadas. ¿De qué nos sirve conocernos a nosotros mismos, si lo usamos para avivar el odio que tenemos? Sé que nos es muy difícil pasar por alto la herida que alguien nos ha infligido. Pero el perdón no es olvido, es simplemente soltar la herida. No es algo que damos a otros sino a nosotros mismos.

El perdón es la acción por la que una persona que ha sufrido una ofensa, decide, bien a petición del ofensor o espontáneamente, no sentir resentimiento, ira o indignación a quien la hizo, renunciando eventualmente a vengarse, o reclamar un justo castigo o restitución, optando así por renunciar a que esa falta le siga haciendo daño en el futuro.

Aprender a perdonar no es una cuestión sencilla, ni un simple acto en la vida de cada persona. Perdonar es un proceso que requiere valor, autoestima alta, amor y entendimiento. Cuando una persona perdona a quien le ha hecho daño, se libera de la opresión y del rencor. La persona a la que te niegas a perdonar no es más infeliz, ni sufre las consecuencias de tu falta de perdón, por el contrario, el que más sufre por ello eres tú, ya que vives con una enorme carga emocional que pesa y no te deja disfrutar de las cosas bellas que tiene tu vida.

Y es que perdonar es básico para poder disfrutar de una vida más plena, es entender que nosotros somos quienes dejamos que las situaciones o personas nos afecten, es analizar las razones por las cuales reaccionamos de determinado modo o bien nos compartamos groseros, soberbios, irritados con todas las demás personas en nuestro camino.

Perdonar a los demás es básico, pero créame, perdonarnos a nosotros mismos nos ayuda a soltar, a viajar más livianos para que podamos seguir adelante en el camino adecuado y con menos obstáculos hacia nuestras metas, objetivos, proyectos de vida y laborales. Sin dejar de lado lo más importante: que aporta que seamos mejores personas y tengamos una vida más placentera.

Para dejar el pasado tendrás que avanzar. A veces hemos elegido tanto el temor en nuestras vidas que se vuelve nuestra zona de confort y la felicidad nos asusta. A veces, pasamos tantos días, semanas, meses o años concentramos en lo que nos pasa que no vemos la salida hacia lo que realmente podemos lograr. La idea es usar lo que te pasa como un puente hacia mejores situaciones, siempre y cuando te esfuerces en ver la manera correcta de salir del pasado. Si te tiran piedras úsalas para hacer una montaña y pasar al otro lado, no te concentres en esquivarlas. Si realmente deseas salir adelante, estar mejor y lograr lo que deseas, debes quitarte el traje de autocompasión, dejar las excusas y de culpar a los demás por lo que te ha sucedido. Nadie más que tú eres el arquitecto y constructor de tu propia vida y en tus manos tienes la solución: empieza a perdonarte por haber elegido que lo que los demás hayan dicho o hecho te haya afectado y perdona también a esas personas que la vida te ha puesto en el camino.

Cuando perdonas no le estás haciendo un favor a la otra persona, todo el beneficio lo atraes hacia ti. Albergando odio, ira, resentimientos, rencor, dolor y enojo hacia los demás, solo te traerá depresión, frustración y mucho bloqueo en tu vida. La desgracia y tristeza se apoderan de ti y estos sentimientos hasta pueden llegar a somatizarse, manifestarse como enfermedades. Recuerda que cargar todo eso, no sólo afecta tu vida, sino que además todas las relaciones de trabajo, familiares, sociales, amigos con quien convives.

El concepto del perdón puede provocar dos cosas: o bien imposibilitarnos, limitando, nuestra capacidad para la claridad y la alegría, o bien animarnos, ofreciéndonos una manera de dejar el pasado y ser libres para vivir con mayor paz y felicidad.

Sólo recuerda que perdonar no es justificar comportamientos negativos o improcedentes, sean propios o ajenos. El maltrato, la violencia, la agresión, la traición y la deshonestidad son sólo algunos de los comportamientos que pueden ser totalmente inaceptables.

El perdón nos enseña que podemos estar en desacuerdo con alguien sin retirarle el cariño y respeto. Nos lleva más allá de los temores y mecanismos de supervivencia propio de nuestro condicionamiento, hacia una visión valiente de la verdad que nos ofrece un nuevo campo de elección y libertad, en donde podemos descansar de nuestras luchas. Nos guía hacia donde la paz no es desconocida y nos da la posibilidad de saber cual es nuestra fortaleza.

Así que en tus manos está, tú decides si vives en tu pasado o empiezas a perdonar para recibir todo lo que la vida tiene para ti ¡aquí y ahora!

 Y recuerda: ¡Sonríe, agradece y abraza tu vida!

“Cuando se cierra una puerta, hay otra que se abre. Pero muchas veces nos quedamos mirando la puerta cerrada durante tanto tiempo que no vemos la que se abre delante de nosotros”, Alexander Graham Beaell.

Día 51

09:31 p.m.
Sábado 2 de Enero, 2016.

Hoy de momento no vengo a hablar sobre mí si no que leí una frase muy preciosa hoy y quise indagar más al respecto.

 Los corazones son muy resistentes, había dicho, casi nunca se rompen, y sin duda así es... pero entonces ¿qué? ¿Qué sabemos de nosotros? ¿Qué sabemos de los corazones en la Atlántida?

Lo que descubrí es que es de Stephen King...

"En el vestíbulo, me detuve a mirar en mi buzón, dentro había un papel rosa donde se notificaba la entrega de un paquete... Al leer el remitente se me contrajo el estómago: Carol Guerber.
Nate dormitaba en su cama... Me senté en mi escritorio, dejé el paquete frente a mí, tendí la mano hacia el cordón y me detuve. Me temblaban los dedos. "los corazones son muy resistentes, Pete", había dicho Carol. "Casi nunca se rompen. La mayoría de las veces sólo se doblan." Tenía razón, desde luego... pero el mío me dolía mientras contemplaba inmóvil el paquete que ella me había enviado; me dolía mucho.... Leí la carta dos veces... los ojos se me arrasaron de imprevistas lágrimas. Me llevé las manos a la boca para contener el zollozo que puganaba por salir.No quería despertar a Nate, no quería que me viera llorar. Pero lloré de todos modos. Sentado en mi escritorio, lloré por ella, por mí, por los dos, por todos nosotros. No recuerdo haber sentido mayor dolor en la vida que el que sentí entonces. Los corazones son muy resistentes, había dicho, casi nunca se rompen, y sin duda así es... pero, entonces qué ¿Qué sabemos nosotros? ¿Qué sabemos de los corazones en la Atlántida? 

Me encantó y como quería recordarla la voy a guardar acá que se que va a estar bien segura. 
09:34

Día 50

01:45 a.m. 
Sábado 2 de Enero, 2016.

Otro año nuevo comienza, 2016... Es increíble la manera en la cual corre el tiempo. Un día simplemente somos chicos con sueños e ilusiones, sin preocupaciones, a la espera de poder crecer algún día porque sería genial ser grande y hacer todo lo que uno quiere...Al otro día somos pre adolescentes tratando de que todo pase más rápido para crecer de una vez, encontrar el amor y tener amigos para siempre... Luego se es adolescente y todo se torna una tortura, ya no vemos las relaciones de toda la vida como algo cierto. Empezamos a pensar en lo peor y sacar lo más feo dentro de nosotros. Lo sabemos todo y somos firmes en eso. Pero en realidad nos falta tanto... tantas "torturas" más. Las responsabilidades nos están corriendo y nosotros no queremos aceptarlas. Preferimos miles de veces volver a ser chicos sin preocupación, que el tiempo se detenga de una vez o que retroceda. Y el amor... tan deseado y odiado... Se vuelve tan superficial, complejo o hasta incluso insignificante. Las personas con lo que respecta al amor se vuelven más desconfiados y ya no creen tanto después de tantas desilusiones. Todo se hace más y más complejo... La vida de adulto yo en sí no quiero imaginarla ya. Por momentos estoy preparada, por otros no, simplemente quiero ser feliz y dejar de planificar y pensar tanto.
Me olvidé lo que estaba apunto de escribir... mi memoria sigue empeorando, creo que se debe a la edad, es cierto lo que dicen sobre los años. Espero que mi temor no se vuelva realidad.
Hoy... estoy tan contenta, estoy confundida y algo insegura  últimamente pero hoy estoy feliz. No tengo muchas ganas de ponerme a hablar de mis confusiones por ahora, ya va a haber momento para eso. 
Bueno la inspiración se me fue de un momento a otro x.x No dije ni siquiera la primer parte de lo que en realidad quería hablar... Pero próximamente lo haré y entraré bien en detalle.
De momento solo tengo muy buenos deseos para este año... Lo más importante... es que ojalá mi gran deseo se pueda realizar lo más pronto posible <3 
Buen comienzo de año y buenas noches.
02:11 a.m.