Confesiones de una Soltera

"Ahí la cosa no cambió tanto, porque tiré para no decir que no, para no ser pesada, para no hacerlos sentir mal, para pagar la cita a la que me habían invitado (...) tiré para gustarle a alguien y unas pocas para ser liberal (...) tiré de ebria con el que me joteara o me hiciera sentir especial (...) ahora recuerdo esas veces como autoviolaciones, pero la vida se pone más sabia a medida que vamos juntando llantos en la ducha, cistitis por gente que no importa (...) o cuando te das cuenta de que por tirártelo no necesariamente le vas a gustar".

¿Quién Soy?

Hay tantas personas en este mundo como formas de ver las cosas.

Pero cómo puede ser que en una persona haya tantas maneras de verse a sí misma.

A veces me pregunto si soy esa nena que jugaba en la plaza sin ninguna preocupación.

O si soy esta mujer que está escribiendo, haciéndose preguntas que seguramente no tienen respuestas y se preocupa por todo.

¿Será que soy la que veo en el espejo?

¿O la que sale siempre mal en las fotos?

¿Soy la que charla con mis amigos?

¿O la que se sienta a solas en la habitación a escuchar la música que le gusta?

¿Soy la que no puede dormir en la noche y se queda despierta hasta que empieza a entrar la luz del sol por la ventana imaginando futuros diferentes?

¿O soy la que vive la vida rutinaria sin ninguna intención aparente de alcanzar alguno de esos futuros que imagina de noche?

¿Soy la que hace las cosas sin pensar?

¿O la que piensa las cosas sin hacer nada?

¿Será que soy todas estas personas?

Quizás no soy ninguna y todavía ni siquiera me conozco.

¿Será que le tengo que creer a los demás lo que dicen de mí?

¿O tengo que seguir sin saber qué creer?

Quizás sea que todavía tengo que seguir conociéndome y por mientras ser todas estas personas al mismo tiempo.

Quizás después de todo no soy muy diferente a los demás y no soy la única que piensa esto.

YO NO SE AMAR!.
¡No ames como yo amo,
Porque yo no se amar!
Yo amo a lo pendejo,
A lo torpe, a lo menso.
A mi el amor me hace pedazos, me derrumba desde lo alto.
Yo me doy completa sin reserva alguna, me aferro al sol y me quemo, me abrazo entonces de la luna y ésta me congela.
En mi un beso tiene un efecto como pocas cosas lo tienen, me deshiela un torrente de emociones, me corren sensaciones, me cierra estos ojos, y se queda latente, un beso rico, dulce, sin lenguas besándose, me enamora, me eleva a un lugar llamado gloria. Un beso de pasión pura, me altera los nervios y mi sangre hierve, latidos golpean otros latidos y amo más fuerte...
Amo con más deseo y menos juicio.
Yo no se amar, soy una analfabeta en eso de enamorarme.
En mi los detalles se vuelven indispensables, urgentes muestras de cariño, de mostrar cuanto me importa alguien, de estar aún si no me necesitan, de ser fiel hasta caer mal, y dar lo que soy sin esperar, que me correspondan tan solo la mitad...
No he aprendido a amar...
Sigo siendo bruta pa'esto de dormir sin dar las buenas noches, despertar sin pensar antes en quien amo, no se me da aquello de ignorar un te extraño!.
La neta, sigo verde a la hora de desnudarme, y al hacer el amor sigo temblando, al entregarme por primera vez a un amor nuevo, me siguen revoloteando palomas...
Lo admito, amo horrible, amo de un pinche modo que, para ser honesta, ni yo me amaría.
Empalago de lo mucho que abrazo, de tantos besos, y seguro eso de gritar que lo amo a los vientos es feo...
Duele enterarme que a los 40, ya ni una adolescente actual se pone roja con un cumplido, mientras mis mejillas parecen manzanas, y las manos sudan, carajo como sudan las manos!.
Que tonta soy...
Yo me muerdo el corazón y lo sangró cuando amo, el millón es el único porcentaje que conozco, y no se restar afectos, yo, no detengo al que se va, no maldigo ni blasfemo, lo bendigo por los besos, por el tiempo y por enseñarme lo torpe que soy amando.
No ames como yo amo,
Por que yo, sigo siendo terca entregándome completa.
Y neta a nadie le gusta que lo
Amen así...
Idolina López

Lo amé hasta que mi dignidad dijo: “No es para tanto”

Me enamoré como nunca de alguien que no merecía siquiera que lo mirara con todo ese amor con el que lo hice. Solía construir historias en donde los dos éramos protagonistas, sin darme cuenta yo era todos los personajes.

Me dedique sin darme cuenta, a idealizar cada parte de su ser, a ponerlo por encima de todo y de todos, incluyéndome a mí.

Me empeñaba en tratar de vivir dentro de esas historias que solo estaban en mi mente. Era suficiente un falso “Te Amo” con su voz, para creerme capaz de derrotar al mundo entero yo solita, en verdad yo solita, siempre camine sola, aunque de la mano de alguien que fingió quererme solo para manipularme. Creí que era valiente al arriesgar el todo por mantenerlo contento, cuando en realidad solo estaba construyéndome un monumento a la estupidez y a la ingenuidad.

Mi motor de vida era idear cosas para tenerlo feliz, creía que eso era amar, que así no me dejaría, que así también él me amaría. Hice hasta lo imposible para que fuera feliz, que no me daba cuenta que yo misma estaba pisoteando mi felicidad, no me daba cuenta que estaba pasando encima de mis sueños para poder cumplir los suyos, no me daba cuenta que estaba perdiendo mi esencia, mi sonrisa, que estaba escupiendo en la cara a mi dignidad.

Él lo sabía, era consciente de que me estaba perdiendo en un mar de falsedades y que mi dignidad estaba ya en el subsuelo, lo sabía y se aprovechaba por eso. Me manejaba a su antojo, me manipulaba cínicamente en las narices de todos, en mis narices, la diferencia es que todo mundo se daba cuenta menos yo, porque lo amaba, o eso creía.

¿En qué momento me olvidé de mí?  ¿Cuándo es que sobre pasé esa línea del amor y me convertí en una vil esclava? ¿Cómo definir ahora lo que es el amor y cuáles son los límites aceptables para sobre llevar una relación y vida en pareja? No se la respuesta de ninguna de las anteriores preguntas que me están taladrando la cabeza, solo que lo que yo hice por él no es amar, idealice y pase por alto todas las claras señales que me mandaba diciéndome el NO ME AMABA que YO YA NO ME AMABA.

No puedo definir cuál de todas sus bajezas fue la que me hizo darme cuenta que debía retroceder, que debía decir adiós a ese lastre al que yo llamaba amor. No fue fácil decidirme a dejarlo, pues mi lastimado corazón y mi nula autoestima que caminaba de la mano con mi dignidad, no me dejaban ver que era lo mejor, sin embargo, al hacerlo, al mandarlo a volar y exigir que saliera de mi vida, volvió casi por completo el amor más fuerte que perdí casi por completo, mi amor propio.

Descubro que tengo mucho que dar, me enseñó que puedo dar todo por amor y no está mal, lo terrible es cuando pasas por encima de ti misma para complacer a alguien más.

Aprende a amar eso que ves en el espejo todos los días, entiende que la única que puede decidir qué hacer con tu tiempo, con tu cuerpo y con ti vida eres tú misma…

Deja de depositar tu felicidad en las manos de alguien más. No importa cuántas veces te rompan el corazón, camina de frente y con la dignidad intacta.