Te amé

Miércoles 9 de Noviembre.
cuatro  diecisiete a.m.

Te amé desde ese momento que te confesaste ante mí. No podía creerlo ¿era broma o un sueño? Claramente no era real. Jamás hubiese imaginado que una persona como vos podía llegar a sentir algo por alguien como yo. Pero resultó ser cierto y mi corazón estalló de felicidad.
Te amé incluso desde antes, aunque me hacía la boba y no lo quería aceptar. Ese amigo tan especial para mí, eras mi mejor amigo. Quien siempre estaba pase lo que pase, quien me sacaba sonrisas todo el tiempo, con quien me gustaba hablar de lo que fuese hasta la madrugada y jamás aburrirme. No sé que teníamos pero siempre fue agradable tener esas charlas.
Te amé como nunca lo había hecho antes, como si fueras la única persona que importase. Tuve otros amores antes, siempre soy muy enamoradiza, pero con vos fue incluso más grande de lo que pude haberme imaginado. 
Recuerdo esos primeros meses, el primero más que nada. Todo era perfecto, no discutíamos, nos decíamos cosas preciosas, hablábamos todos los días, ni la distancia importaba ya que nos llamábamos con vídeo llamada o sólo con las voces pero sea la manera que sea nos sentíamos demasiado cercano al otro. Era muy muy feliz, tenía a mi lado a una persona preciosa y buena, mi vida escolar no era mala, con mi familia todo estaba bien y tenía amigas y amigos.
Pero llegó la primer pelea, no recuero exactamente como fue, pero te pusiste mal, negativo. Estabas dispuesto a terminar con tal de preservar nuestra amistad. Obviamente no me pareció, y te alenté a seguir intentando.
Te ame como si no existiera nada ni nadie, solo vos. No pensaba en nadie, no miraba a nadie, no hablaba con nadie que no seas vos. Juré serte lo más fiel posible y para que no haya malos entendimos me alejé de cualquier persona que pudiese significar o no problemas, ya que no quería que peleemos.
Todo entre nosotros fue muy lindo, la primera vez que te vi, recuerdo los nervios y las ansias por llegar y tenerte enfrente. Ese abrazo después de haber estado buscándote entre el mar de gente en la terminal, parecía de película. Cada viaje que hice con total de estar unas horas con vos, valió la pena.  Nunca me voy a arrepentir por haber hecho todo lo posible para estar lo más cerca posible.
Te amé tanto, incluso más que a mi misma. Sólo quise tu felicidad por sobre todo, traté de cumplir tus expectativas y ser esa persona ideal para vos. Quería que desearas estar conmigo, que estuvieses feliz de saber que contabas con mi amor y mi persona, así de feliz como yo me sentía.
Dejé una parte de quien solía ser al amarte de ésta manera. Me transformé en una versión de mi que no es quien soy por completo. Esa yo es más insegura, más miedosa, más controladora, más celosa, desconfiada, más peleadora. Las cosas con el paso del tiempo dejaron de ser tan hermosas como yo las veía, hubo más peleas y desencuentros que se fueron haciendo constantes.
Te amé de una forma incorrecta. Te amé de una manera tan excesiva que hice que me dejaras de apreciar como antes, pero más importante, que yo misma me dejara de querer y valorar. ¿Qué diría mi antiguo yo si viese en lo que me convertí? Posiblemente estaría triste y decepcionada, no está mal amar tanto pero al permitir que se tornara enfermizo, permitir que el amor me cambiara para mal ese fue mi equivocación.
Siempre te y me dije que yo durante la relación no cambié, resulta que al final nos mentí. Quizás no concientemente, pero de todas formas lo hice.
Te amé tanto que no quise ver por lo que estábamos pasando. Me negué a creer que todo estaba bien y que todo era normal entre nosotros. Resulta que le erré. El amor no debería ser así, ni tampoco debería doler tanto.
Te amé que no quise que te alejarás de mi, no te di tu espacio como correspondía. Tenías que pedírmelo y eso no tiene porque ser así. Estar en pareja no tiene que ser un sacrificado ni ser semejante a una cárcel. El amor debería ser libre, sincero, comprensivo, debería disfrutarse y no ser angustiante.
Te amé, pero no supe como amarte como debías, como ambos merecíamos. Sé que ésto no fue sólo mi culpa, sino que fue conjunta, pero admito mis fallas libremente porque ya no quiero seguir mintiéndome, no quiero engañarnos así.
 A pesar de todo fui feliz, pero quisiera ser más feliz y estar en una relación donde ambos nos amemos como corresponde.
Te extraño de una manera que puede llegar a dolerme. Pero era necesario para que aclaremos nuestros pensamientos y nos reencontremos con quienes queremos ser.
Yo no quiero seguir ilusionada, esperando algo que quizás no se tenga que dar por más que queramos que sí.
Todavía te amo,  me costó pensar y aceptar todo lo escrito hasta el momento, pero tal vez no podemos seguir juntos. Tal vez no funcionemos como lo queríamos hacer y esa magia que estuvo en un primer momento desapreció.
Yo me preparé para todos los casos posibles, para cualquier  desenlace que pueda surgir de éste tiempo. Estoy triste, claro, pero ya lo acepté y ambos debemos continuar nuestras vidas y ser felices pase lo que pase.
Los recuerdos me pesan, pero no quiero llorar más, prefiero reírme y sonreír por los buenos momentos. No te voy a olvidar ni vas a dejar de ser esa persona que marcó un antes y un después en mi, pase lo que pase te lo prometo.
Sólo me queda decirte gracias, gracias por hacerme abrir los ojos y recuperar ese yo que dejé de lado hace un tiempo.

05:07 a.m

Día 59

Miércoles 02 de Noviembre, 2016.
13:47 p.m.

Estoy extraña, no sé muy bien que es lo que me sucede. Siento un vacío en el pecho pero no me está doliendo...
Estoy angustiada sí, pero no siento que el mundo se me viene abajo como normalmente suelo pensar.
No puedo distinguir si eso sea bueno o malo. No sé si eso signifique que me está dejando de importar o si solo estoy madurando...
Sea cual sea la respuesta me asusta. El que me deje de importar puede significar que el sentimiento está desvaneciéndose... eso para mí es algo horrible. También puede ser que no me duele tanto porque estoy madurando, hay cosas que tengo que tomarme con calma y saber que no se viene el mundo abajo... Pero madurar implica tener que priorizar ciertas cosas y dejar de priorizar otras, y yo no me siento capaz para tomar la decisión de cual va en cada lugar.
¿Por qué soy tan sentimental? Si fuese una persona fría todo esto sería más llevadero, no me enroscaría tanto en darle una explicación a todo.
¿Qué estoy haciendo conmigo y con los demás?
Crecí desde que empecé a escribir acá, pero no siento que haya crecido como persona...  Siento que me convertí en un ser malo ¿Dónde quedó aquella inocente que vivía soñando cosas lindas? Aún en esos momentos era algo triste pero escribía con tanta pasión y sentimiento que hoy en día no puedo. Me cuesta pensar cada frase, cada palabra, ya no es tan espontáneo.
Los demás... Me quedé sin amigas y amigos, ya no tengo a nadie. No voy a echarle la culpa a los demás porque a fin de cuentas yo me terminé alejando. Y hoy en día no puedo confiar en nadie, me cuesta acercarme a los demás para hablar y aún si me acercara sé que no podría forjar una amistad como la que me gustaría tener.
Con mi último mejor amigo las cosas cambiaron y al pasar a ser pareja con el paso del tiempo siento que dejamos de ser amigos.
Así que me siento muy sola.
El ser tan dependiente de las personas que me importan es un problema y no lo puedo solucionar.
Se va y yo me pierdo...
Quizás me engañe a mi misma diciendo que no me duele, no se trata de que me esté dejando de importar o estar madurando, se trata de que intento mentirme para no llorar.
Ya estoy llorando como si el mundo se viniese abajo, quiere decir que me sigue importando demasiado.
Sé que no está mal que el tenga su espacio y su tiempo... Pero me da tanto miedo de que yo ya no importe.
Porque cuando hay distancia las cosas pueden pasar. Quizás él piense que es mejor estar separados y yo no puedo con eso.
Estoy sonando como una loca psicópata y no me gusta.
Pero sólo espero y quiero creer que con su espacio el sólo aclaró lo que le venía pasando...  y quiera continuar para mejor...
No lo sé.
Por favor que esta distancia se termine pronto.

14:12 p.m.