Sábado, 07 de Noviembre 2015
Bueno, ha pasado un tiempo desde la última vez que estuve acá. Hay muchas cosas que se han vuelto más que maravillosas, aún más de lo que siempre lo fue y estoy muy muy agradecida por ello. Sin embargo, en ésta ocasión no hablaré de eso si no de algo un poco diferente.
Últimamente me doy cuenta de algo en mi entorno familiar... Y no estoy muy tranquila con lo que ocurre. Trato de mantenerme tranquila y no causar problemas, pero a pesar de eso parece que irrito demasiado a los demás. Tengo que ver que puedo hacer para cambiar esto para bien. Hay algo al fondo de todo esto que... Quieren ocultar, lo sé y también saben que lo sé pero... Quieren mantenerme alejada de eso.
Creo que tendrán sus motivos, por eso ya no voy a indagar más, pero sigo inquita.
Por otro lado estuve pensando mucho en base a unos comentarios que tuve recientemente. El futuro. Que necesito pensar en que voy a hacer con eso y si no quiero terminar como ellos debí empezar hace tiempo. Se que a mis papas les costó mucho estar donde están, y se que no es el mejor lugar que les gustaría y se lamentan mucho por no poder darnos más... Lo entiendo, también entiendo que quieren lo mejor para sus hijos pero ... Deberían tenerme más confianza en vez de sentirse decepcionados o preocupados.
Está muy bien pensar en el futuro, pero hay algo previo a ello, es descubrir quienes somos y que queremos ahora. Yo sé quien soy y tengo muchas cosas claras de mi, pero todavía me falta mucho para aprender de mi, de la vida y del mundo. Voy a ir construyendo el camino de forma que vaya sintiendo que es lo que me gustaría tener en mi vida. La felicidad no se basa en cosas materiales, va mucho más allá. Va en el amor que damos y el que recibimos.
Me han dicho miles de veces que del amor no se vive ni se come, es cierto sólo con eso no nos alimentamos pero, si nos da la fuerza necesaria para lograr un montón de cosas, cosas que jamás imaginamos que sucederían. El amor hacia algo que nos gusta, hacia alguien que nos inspira, hacia quienes amamos, es fundamental en mi vida por lo menos. Gracias a todo este amor puedo soñar con altas expectativas y no sólo soñar, si no darme la fuerza que necesito para hacer todo real. Así pienso que debe ser, la pasión nos llena.
sábado, 7 de noviembre de 2015
sábado, 26 de septiembre de 2015
Día 48
26 de Septiembre, 2015
22:39 p.m.
Es increíble como últimamente escribo tan poco, pero aún más me sorprende que casi siempre sea a casi un mes de diferencia. Debe ser a la falta de "tiempo", de no encontrar el momento apropiado para hacerlo y poder concentrarme únicamente en mis pensamientos. Escribir es algo que amo, me hace bien; me ayuda a descargarme cuando tengo algo para decir o simplemente me ayuda como un registro de sentimientos y recuerdos.
Hoy aunque tenía alguna idea sobre que quería decir, creo que es mejor divagar.
Me pasó algo extraño, algo que siempre me sucede cuando veo a gente que solía conocer y veo como cambiaron. No son personas cercanas a mi, o bueno no en su mayoría, pero es raro. Se ven felices, o es algo que sus fotos demuestran, otros o más bien otra no tanto. Me pica mucho la curiosidad, debe ser algo que a todos les sucede quiero creer. Pero bueno, pensando en todo esto a veces me arrepiento de no haber sido un poco más sociable en mi infancia, tal vez así puede haber tenido amigas de verdad y haber creado lindos momentos. Se siente algo feo decir y pensar eso, pero más feo es no haberlo vivido. No haber tenido de esas amistades que comienzan de muy temprana edad o no, pero que duran muchísimos años y nunca deja de ser lindo. Envidio... sí, envidio demasiado a la gente que puede tener eso. Creo que debe ser algo maravilloso. Que lástima me hubiese encantado haberlo tenido.
Mis recuerdos son bastante variados. Hablando del ámbito escolar no son tan buenos, de hecho hubo momentos en donde me sentía integrada pero aún estando ahí no me sentía cómoda. Hacer o decir cosas solo para poder encajar no eso algo que me agrade... Hay cosas que parecen muy graciosas si no se les da importancia pero son cosas que en realidad duelen, hay chistes que dejan de ser chistes cuando a uno le duelen... Pero la gente no lo ve así, para ellos ese trato es normal. Reírse de alguien por lo que fuere una vez puede ser gracioso porque es algo del momento, pero a la larga... termina molestando. Creo que la gente que no toma en cuenta los sentimientos de los demás no son gente con la que quisiera estar.
Me doy cuenta de lo tonta que llegué a ser tratando de estar un poco más cerca de estas personas. De hecho llegué a ver a gente buena con otros ojos, siendo parte de toda esta bola de gente que todo le chupa un huevo. Al fin de cuentas esta gente cuando pudo me dio la espalda y me sacaron como si nada.
Eso me dolió mucho aunque ya, por lo menos hoy, ya no. Pero eso no quiere decir que carezca de importancia y por ese mismo motivo lo recuerdo y escribo.
Hoy en día es diferente a como era antes, o eso quiero creer. Aunque no tengo muchos amigos, y los pocos que tengo los llego a saturar...
Por suerte tengo a mi mejor amigo que... me soporta desde hace mucho por suerte, quizás no tanto como él con su mejor amigo, pero aún así para mi es mucho tiempo.
Se me fue la inspiración... y yo que tenía tantas ganas de escribir sobre esto y mucho más. Pero bueno, es así. Debe ser el sueño que me está matando y se me cierran los ojos. Otro día o más tarde si me despierto trataré de continuar.
23:07 p.m.
22:39 p.m.
Es increíble como últimamente escribo tan poco, pero aún más me sorprende que casi siempre sea a casi un mes de diferencia. Debe ser a la falta de "tiempo", de no encontrar el momento apropiado para hacerlo y poder concentrarme únicamente en mis pensamientos. Escribir es algo que amo, me hace bien; me ayuda a descargarme cuando tengo algo para decir o simplemente me ayuda como un registro de sentimientos y recuerdos.
Hoy aunque tenía alguna idea sobre que quería decir, creo que es mejor divagar.
Me pasó algo extraño, algo que siempre me sucede cuando veo a gente que solía conocer y veo como cambiaron. No son personas cercanas a mi, o bueno no en su mayoría, pero es raro. Se ven felices, o es algo que sus fotos demuestran, otros o más bien otra no tanto. Me pica mucho la curiosidad, debe ser algo que a todos les sucede quiero creer. Pero bueno, pensando en todo esto a veces me arrepiento de no haber sido un poco más sociable en mi infancia, tal vez así puede haber tenido amigas de verdad y haber creado lindos momentos. Se siente algo feo decir y pensar eso, pero más feo es no haberlo vivido. No haber tenido de esas amistades que comienzan de muy temprana edad o no, pero que duran muchísimos años y nunca deja de ser lindo. Envidio... sí, envidio demasiado a la gente que puede tener eso. Creo que debe ser algo maravilloso. Que lástima me hubiese encantado haberlo tenido.
Mis recuerdos son bastante variados. Hablando del ámbito escolar no son tan buenos, de hecho hubo momentos en donde me sentía integrada pero aún estando ahí no me sentía cómoda. Hacer o decir cosas solo para poder encajar no eso algo que me agrade... Hay cosas que parecen muy graciosas si no se les da importancia pero son cosas que en realidad duelen, hay chistes que dejan de ser chistes cuando a uno le duelen... Pero la gente no lo ve así, para ellos ese trato es normal. Reírse de alguien por lo que fuere una vez puede ser gracioso porque es algo del momento, pero a la larga... termina molestando. Creo que la gente que no toma en cuenta los sentimientos de los demás no son gente con la que quisiera estar.
Me doy cuenta de lo tonta que llegué a ser tratando de estar un poco más cerca de estas personas. De hecho llegué a ver a gente buena con otros ojos, siendo parte de toda esta bola de gente que todo le chupa un huevo. Al fin de cuentas esta gente cuando pudo me dio la espalda y me sacaron como si nada.
Eso me dolió mucho aunque ya, por lo menos hoy, ya no. Pero eso no quiere decir que carezca de importancia y por ese mismo motivo lo recuerdo y escribo.
Hoy en día es diferente a como era antes, o eso quiero creer. Aunque no tengo muchos amigos, y los pocos que tengo los llego a saturar...
Por suerte tengo a mi mejor amigo que... me soporta desde hace mucho por suerte, quizás no tanto como él con su mejor amigo, pero aún así para mi es mucho tiempo.
Se me fue la inspiración... y yo que tenía tantas ganas de escribir sobre esto y mucho más. Pero bueno, es así. Debe ser el sueño que me está matando y se me cierran los ojos. Otro día o más tarde si me despierto trataré de continuar.
23:07 p.m.
domingo, 30 de agosto de 2015
Día 47
23:41 p.m.
Sábado 29 de Agosto, 2015.
Escuchar música y dejar que los pensamientos fluyan y fluyan es una de las cosas más hermosas que existen en este mundo.
Hacer cosas que nos llenen nos convierten en quienes somos. Cada detalle cuenta, hablar con alguien especial, escuchar música de nuestro agrado, ver una película o leer un libro, tomar un té o simplemente acostarse un rato y despreocuparse de todo.
Sea cual fuere esas cosas simples nos llenan y nos alegran. No deberíamos permitir que nada ni nadie nos arrebate eso.
El ser humano es algo complejo, rebuscado en todos los aspectos y tan simple a la vez.
La típica discusión sobre que es lo que mueve a las personas sigue vigente, puede ser explicado de una manera más racional y científica o como suelo hacerlo yo, más sentimental.
No sé que es lo que moverá al resto del mundo... Pero estoy convencida de que es mi motor hoy por hoy.
Sentir tanto tiene sus ventajas como desventajas. Uno puede sentir que lo que vive es lo mejor que le pasó en toda su vida y estar alegre a más no poder, como también uno puede sentirse miserable y que se le vayan las ganas de todo. Pero... ¿A quién no le a pasado todo ésto? Sería inhumano nunca haberse sentido de estas formas, eso nos diferencia de todo sino seríamos unas especies de máquinas o cosas así tiendo a imaginar.
Aun así, adoro ser como soy. Creo que es muy importante que uno mismo sepa cuanto vale, valerse es más que importante.
No hace mucho personas que se creen mucho, sólo por tener más dinero y poder en términos empresariales, me dijeron que somos y valemos lo que la mayoría del mundo ve. Yo en el momento de la charla dije tiene lógica, claro que sí pero... un momento. No lo creo así, los jefes no van a definir cuanto valgo o quien soy como persona. Nadie lo va a hacer, salvo yo. Uno puede ser más eficaz, ser mejor en algunas cosas o en otras, uno puede mandarse cagadas de cualquier forma, pero, nada de todo eso me define como persona... va muchísimo más allá.
Creo que está mal expresado,no somos ni valemos lo que la mayoría de la gente ve o quiere ver, somos quienes nuestros allegados ven y quien nosotros vemos.
Tendrá lógica o no, no me importa. No importa que diga la "mayoría" porque no es así, me importa lo que mis seres queridos vean de mi, de las personas que quiero y amo de verdad. Ellos son las personas que únicamente me interese su opinión.
Últimamente veo un mundo de gente muy ambiciosa y poco humana... Realmente no me gusta para nada todo eso.
Hacen doble discurso sobre ser humano y esto o aquello, cuando los hechos de la realidad son otros.
No sé... es algo en donde no me gusta estar ni meterme, no quiero formar parte de ese ambiente.
Volviendo a los sentimientos ¿Habrá algún límite para ellos? ¿Necesita haberlos? Esa entre otras preguntas me he estado haciendo.
Es loco, hablo mucho sin decir en concreto nada. Soy como mmm... ¿un huracán? Aunque no me siento destructiva ni nada semejante. Estoy calmada y segura, con millones de pensamientos claro, preguntas que me hago buscando una respuesta o no. Sólo dejo que los mismos sentimientos fluyan... eso estoy haciendo ahora con mis pensamientos.
Fluir... Que linda palabra. Espero haberle dado el valor y significado correcto.
Las últimas palabras de hoy serán las siguientes. Nunca dejes que nadie te controle, haz lo que te llene de verdad y no te mantengas atada a nada; no permitas que te digan hasta donde puedes llegar porque... ¿Qué saben ellos sobre vos?¿Acaso sienten lo que sientes? No lo creo. Siempre se puede más, siempre se puede conseguir lo que queremos. El camino es difícil, claro que sí, pero con esfuerzo, sudor y lágrimas todo se consigue.
Sábado 29 de Agosto, 2015.
Escuchar música y dejar que los pensamientos fluyan y fluyan es una de las cosas más hermosas que existen en este mundo.
Hacer cosas que nos llenen nos convierten en quienes somos. Cada detalle cuenta, hablar con alguien especial, escuchar música de nuestro agrado, ver una película o leer un libro, tomar un té o simplemente acostarse un rato y despreocuparse de todo.
Sea cual fuere esas cosas simples nos llenan y nos alegran. No deberíamos permitir que nada ni nadie nos arrebate eso.
El ser humano es algo complejo, rebuscado en todos los aspectos y tan simple a la vez.
La típica discusión sobre que es lo que mueve a las personas sigue vigente, puede ser explicado de una manera más racional y científica o como suelo hacerlo yo, más sentimental.
No sé que es lo que moverá al resto del mundo... Pero estoy convencida de que es mi motor hoy por hoy.
Sentir tanto tiene sus ventajas como desventajas. Uno puede sentir que lo que vive es lo mejor que le pasó en toda su vida y estar alegre a más no poder, como también uno puede sentirse miserable y que se le vayan las ganas de todo. Pero... ¿A quién no le a pasado todo ésto? Sería inhumano nunca haberse sentido de estas formas, eso nos diferencia de todo sino seríamos unas especies de máquinas o cosas así tiendo a imaginar.
Aun así, adoro ser como soy. Creo que es muy importante que uno mismo sepa cuanto vale, valerse es más que importante.
No hace mucho personas que se creen mucho, sólo por tener más dinero y poder en términos empresariales, me dijeron que somos y valemos lo que la mayoría del mundo ve. Yo en el momento de la charla dije tiene lógica, claro que sí pero... un momento. No lo creo así, los jefes no van a definir cuanto valgo o quien soy como persona. Nadie lo va a hacer, salvo yo. Uno puede ser más eficaz, ser mejor en algunas cosas o en otras, uno puede mandarse cagadas de cualquier forma, pero, nada de todo eso me define como persona... va muchísimo más allá.
Creo que está mal expresado,no somos ni valemos lo que la mayoría de la gente ve o quiere ver, somos quienes nuestros allegados ven y quien nosotros vemos.
Tendrá lógica o no, no me importa. No importa que diga la "mayoría" porque no es así, me importa lo que mis seres queridos vean de mi, de las personas que quiero y amo de verdad. Ellos son las personas que únicamente me interese su opinión.
Últimamente veo un mundo de gente muy ambiciosa y poco humana... Realmente no me gusta para nada todo eso.
Hacen doble discurso sobre ser humano y esto o aquello, cuando los hechos de la realidad son otros.
No sé... es algo en donde no me gusta estar ni meterme, no quiero formar parte de ese ambiente.
Volviendo a los sentimientos ¿Habrá algún límite para ellos? ¿Necesita haberlos? Esa entre otras preguntas me he estado haciendo.
Es loco, hablo mucho sin decir en concreto nada. Soy como mmm... ¿un huracán? Aunque no me siento destructiva ni nada semejante. Estoy calmada y segura, con millones de pensamientos claro, preguntas que me hago buscando una respuesta o no. Sólo dejo que los mismos sentimientos fluyan... eso estoy haciendo ahora con mis pensamientos.
Fluir... Que linda palabra. Espero haberle dado el valor y significado correcto.
Las últimas palabras de hoy serán las siguientes. Nunca dejes que nadie te controle, haz lo que te llene de verdad y no te mantengas atada a nada; no permitas que te digan hasta donde puedes llegar porque... ¿Qué saben ellos sobre vos?¿Acaso sienten lo que sientes? No lo creo. Siempre se puede más, siempre se puede conseguir lo que queremos. El camino es difícil, claro que sí, pero con esfuerzo, sudor y lágrimas todo se consigue.
jueves, 6 de agosto de 2015
Día 46
12.13 a.m. 06/08/15
Hoy es un día lluvioso de esos que ponen todo más deprimente y nos dan ganas de dormir y no levantarse más
Pero lo bueno de los días así es que también me ayuda a hacer fluir mis ideas y pensamientos. Por más cansada que esté, físicamente, tengo ganas de escribir un poco.
Es increíble como la vida de trata constantemente de tomar una decisión tras otra. El miedo que nos invade al elegir la dirección equivocada es tal que es el mismo que nos lleva a ese camino que no queremos seguir. Pero, ¿quién dice cual es el camino correcto para llegar hacia algo? Nadie, o en realidad todos. Siempre la gente opina, y siempre también nosotros marcamos nuestros ideales y expectativas de vida. Normalmente nunca funcionan. Y en realidad yo creó que no existe tal camino correcto, que sólo es algo que inventamos nosotros.
Sí, hay formas más fáciles de llegar hacia un objetivo, pero también están las difíciles y creo que de ellas sacamosas experiencia que nunca nadie. Sólo hay que saber que tomar y como tomarlo.
Quería seguir pero estoy muy cansada, voy a dormir después sigo adiós. 12.20 a.m.
Hoy es un día lluvioso de esos que ponen todo más deprimente y nos dan ganas de dormir y no levantarse más
Pero lo bueno de los días así es que también me ayuda a hacer fluir mis ideas y pensamientos. Por más cansada que esté, físicamente, tengo ganas de escribir un poco.
Es increíble como la vida de trata constantemente de tomar una decisión tras otra. El miedo que nos invade al elegir la dirección equivocada es tal que es el mismo que nos lleva a ese camino que no queremos seguir. Pero, ¿quién dice cual es el camino correcto para llegar hacia algo? Nadie, o en realidad todos. Siempre la gente opina, y siempre también nosotros marcamos nuestros ideales y expectativas de vida. Normalmente nunca funcionan. Y en realidad yo creó que no existe tal camino correcto, que sólo es algo que inventamos nosotros.
Sí, hay formas más fáciles de llegar hacia un objetivo, pero también están las difíciles y creo que de ellas sacamosas experiencia que nunca nadie. Sólo hay que saber que tomar y como tomarlo.
Quería seguir pero estoy muy cansada, voy a dormir después sigo adiós. 12.20 a.m.
jueves, 2 de julio de 2015
Día 45
11:48 p.m.
Jueves 03 de julio, 2015.
Las ganas de escribir me están matando. Dejar de hacerlo me da cierto vacío interior. Los motivos son varios, ya sea la falta de tiempo o lo que sea. Extraño los momentos en donde escribía todo en hojas de papel, pero siempre después de un rato mi mano se cansaba y me prometía a mi misma continuar en otro momento... Jamás volvía a suceder, la idea principal y los sentimientos involucrados para cuando continuaba no eran los mismos así que muchas veces dejé párrafos sin terminar. De hecho y ahora que lo pienso mejor, acá también me pasa pero de manera diferente. La mano no se cansa pero mi vista si, cosa que también ocurre con el papel, sin embargo acá también hago más que sólo escribir así que es lógico que pueda concluir mi idea.
En fin, me puse a pensar cual era el motivo porque originalmente nació este blog pero... No logró recordarlo. Aunque... Puedo darme una idea sacando conclusiones, necesitaba un espacio donde escribir lo que sea y mantenerlo para mi, donde pueda hablar y debatirme cosas, aunque me di cuenta que al estar en internet saca lo privado y eso íntimo. Aún así hay algunas cosas que con cierta personita me gustaría compartir, de hecho todo lo que pienso lo quiero compartir con él, es la única persona que sabe la existencia de este blog. Trato de todo decírselo de frente, pero hay pensamientos que uno a veces se hace porque si, sin explicación y lo razono mejor de esta manera, sin embargo todo lo que lo relacione aprendí que es mejor decirlo sin rodeos, sin temor y como salga. Él me ayuda muchísimo y gracias a él aprendí y sentí muchas cosas que nunca me habían pasado... Es la persona más importante en mi vida y quiero cuidarlo y darle todo mi amor.
Es increíble como voy de un tema al otro... Pero así de enroscada soy. Amo escribir y también lo amo a él, por eso siempre que escribo algún texto curso tratando de explicar mi amor me emociono muchísimo.
11:50
Jueves 03 de julio, 2015.
Las ganas de escribir me están matando. Dejar de hacerlo me da cierto vacío interior. Los motivos son varios, ya sea la falta de tiempo o lo que sea. Extraño los momentos en donde escribía todo en hojas de papel, pero siempre después de un rato mi mano se cansaba y me prometía a mi misma continuar en otro momento... Jamás volvía a suceder, la idea principal y los sentimientos involucrados para cuando continuaba no eran los mismos así que muchas veces dejé párrafos sin terminar. De hecho y ahora que lo pienso mejor, acá también me pasa pero de manera diferente. La mano no se cansa pero mi vista si, cosa que también ocurre con el papel, sin embargo acá también hago más que sólo escribir así que es lógico que pueda concluir mi idea.
En fin, me puse a pensar cual era el motivo porque originalmente nació este blog pero... No logró recordarlo. Aunque... Puedo darme una idea sacando conclusiones, necesitaba un espacio donde escribir lo que sea y mantenerlo para mi, donde pueda hablar y debatirme cosas, aunque me di cuenta que al estar en internet saca lo privado y eso íntimo. Aún así hay algunas cosas que con cierta personita me gustaría compartir, de hecho todo lo que pienso lo quiero compartir con él, es la única persona que sabe la existencia de este blog. Trato de todo decírselo de frente, pero hay pensamientos que uno a veces se hace porque si, sin explicación y lo razono mejor de esta manera, sin embargo todo lo que lo relacione aprendí que es mejor decirlo sin rodeos, sin temor y como salga. Él me ayuda muchísimo y gracias a él aprendí y sentí muchas cosas que nunca me habían pasado... Es la persona más importante en mi vida y quiero cuidarlo y darle todo mi amor.
Es increíble como voy de un tema al otro... Pero así de enroscada soy. Amo escribir y también lo amo a él, por eso siempre que escribo algún texto curso tratando de explicar mi amor me emociono muchísimo.
11:50
miércoles, 17 de junio de 2015
Día 44
Pensamientos de amor invaden mi mente cuando te pienso. Mis oídos al escuchar tu voz oyen a la más bonita melodía. Mi cuerpo tiembla al estar cerca tuyo. Al cruzar miradas mis mejillas de llenan de color. Y mi corazón va a mil cuando nos besamos.
Las sensaciones y la felicidad que me llega al unir nuestros cuerpos es tan grande que me calma.
Uno muchas veces cree que esos sentimientos no existen, se piensa que es algo fantasioso. Pero el ver que es real es maravilloso.
Amar es algo de a dos, es más que un compromiso o palabras, más que besos y abrazos aunque eso para mi es muy importante. Para amar es necesario muchas cosas, principalmente sentimientos, esos que nos vuelven locos, esos que nos hacen enojar o ponernos felices, esos que entristecen pero que también nos tranquilizan tan sólo en segundos. Amar es todo eso, pasar por muchos estados, preocuparse por esa persona, querer que siempre esté bien y que nunca le pase nada, cuidarlo como un tesoro. Es sentir una tristeza enorme cuando las cosas no están bien... Sentir que no queres perder a esa persona tan especial e importante.
Es hablar de todo para entenderse, tener mucha paciencia, tener sueños juntos, es que cada detalle cuente y signifique mucho... Así siento el amor. Así veo el amor, incondicional y tan perfecto con sus imperfecciones.
Es una de las cosas más bonitas del mundo y poder compartirlo de esta manera con una persona única y especial es lo mejor que me pudo pasar. Soy tan pero tan feliz que todo lo que diga o llegue a escribir no demuestra ni la cuarta parte de todo lo que siento, pero aún así me gusta escribir y más pensando en mi personita especial <3
Las sensaciones y la felicidad que me llega al unir nuestros cuerpos es tan grande que me calma.
Uno muchas veces cree que esos sentimientos no existen, se piensa que es algo fantasioso. Pero el ver que es real es maravilloso.
Amar es algo de a dos, es más que un compromiso o palabras, más que besos y abrazos aunque eso para mi es muy importante. Para amar es necesario muchas cosas, principalmente sentimientos, esos que nos vuelven locos, esos que nos hacen enojar o ponernos felices, esos que entristecen pero que también nos tranquilizan tan sólo en segundos. Amar es todo eso, pasar por muchos estados, preocuparse por esa persona, querer que siempre esté bien y que nunca le pase nada, cuidarlo como un tesoro. Es sentir una tristeza enorme cuando las cosas no están bien... Sentir que no queres perder a esa persona tan especial e importante.
Es hablar de todo para entenderse, tener mucha paciencia, tener sueños juntos, es que cada detalle cuente y signifique mucho... Así siento el amor. Así veo el amor, incondicional y tan perfecto con sus imperfecciones.
Es una de las cosas más bonitas del mundo y poder compartirlo de esta manera con una persona única y especial es lo mejor que me pudo pasar. Soy tan pero tan feliz que todo lo que diga o llegue a escribir no demuestra ni la cuarta parte de todo lo que siento, pero aún así me gusta escribir y más pensando en mi personita especial <3
jueves, 11 de junio de 2015
Día 43
23:33 hs.
Jueves 11 de Junio, 2015.
¿Por qué será que siento ésto? Una sensación de cosas, un amor tan grande... Que si tengo que comparar lo haría con el viento.
Porque puede ser como si fuese un tornado.. fuerte y poderoso; por el interior pasan millones de cosas que arrasan con todo sin detenerse. También puede ser una suave y cálida brisa, de esas que aparecen en un perfecto día de primavera que alegra a todo el mundo. El viento puede ser frío, cálido, soplar fuerte o suave, pero me encantan todos sus estados. El viento es único y sentirlo es lo más maravilloso del mundo.
Tenía ganas de escribir algunas palabras pensando en cierta personita especial... <3 últimamente ando medio cursi y se me ocurrieron varios pensamientos así, pero en momentos en donde no pude escribirlos así que voy a tratar de escribirlos cuando pueda así no los pierdo. Aunque sean bobos... Soy feliz con ellos.
23:50 p.m.
lunes, 4 de mayo de 2015
Día 42
23:19 p.m.
Lunes 04 de Mayo, 2015.
Hoy vengo con un aire más alegre. Más tranquilo, más cálido. Estoy muy feliz, quizás se deba a eso.
Sé que la vida es impredecible, ya lo tengo más que asumido, y aunque no siempre todo puede salir bien y ser utópico... Vale la pena, aunque sea intentarlo. No quedarse con la duda de si habrá funcionado o no.
Las cosas se terminan, de algún modo u otro y es demasiado triste y desgarrador... Pero no quiero pensar en eso y ponerme mal, porque si no no disfruto de lo que estoy teniendo y sería una verdadera pena.
Soy muy feliz y aunque sea algo quejumbrosa debes en cuando... Todo es hermoso. Con las contradicciones y todo lo que conlleva, es perfecto así.
Hace un tiempo leí una frase y verdad la adoro...
"A pesar de los bajones, me haces sentir en lo mas alto y, desde ahí quiero caer hacia lo más profundo de ti."
Es tan romántica, tan bonita.
Estoy enamorada de esa frase y es uno de mis lemas de vida. Creo ciegamente en el amor incondicional.
Es muy lindo que una persona me provoque tantas cosas desde la distancia. Y que aún siga existiendo esa magia y aún más estando cerca. Es lo más hermoso del mundo.
Sólo disfruto lo que tenemos hoy, y espero poder seguir disfrutándolo por muchísimo tiempo más.
23:39 p.m.
Lunes 04 de Mayo, 2015.
Hoy vengo con un aire más alegre. Más tranquilo, más cálido. Estoy muy feliz, quizás se deba a eso.
Sé que la vida es impredecible, ya lo tengo más que asumido, y aunque no siempre todo puede salir bien y ser utópico... Vale la pena, aunque sea intentarlo. No quedarse con la duda de si habrá funcionado o no.
Las cosas se terminan, de algún modo u otro y es demasiado triste y desgarrador... Pero no quiero pensar en eso y ponerme mal, porque si no no disfruto de lo que estoy teniendo y sería una verdadera pena.
Soy muy feliz y aunque sea algo quejumbrosa debes en cuando... Todo es hermoso. Con las contradicciones y todo lo que conlleva, es perfecto así.
Hace un tiempo leí una frase y verdad la adoro...
"A pesar de los bajones, me haces sentir en lo mas alto y, desde ahí quiero caer hacia lo más profundo de ti."
Es tan romántica, tan bonita.
Estoy enamorada de esa frase y es uno de mis lemas de vida. Creo ciegamente en el amor incondicional.
Es muy lindo que una persona me provoque tantas cosas desde la distancia. Y que aún siga existiendo esa magia y aún más estando cerca. Es lo más hermoso del mundo.
Sólo disfruto lo que tenemos hoy, y espero poder seguir disfrutándolo por muchísimo tiempo más.
23:39 p.m.
lunes, 27 de abril de 2015
Día 41
27/04/15
Lunes 27 de Abril, 2015.
Son las 22:18 p.m.
Siento que soy tan patética... Me siento ridícula muchas veces... Me doy hasta lástima inclusive. Los días en donde soy más realista me doy cuenta de lo tonta e incoherente que suelo ser. Siempre soñando... Siempre pensando que las cosas son y van a ser de la forma que yo considero más linda y agradable...
Tratando de ser y tratando de dar todo sin pedir nada a cambio... O ese es el discurso que me doy a mi misma. Me engaño... Si quiero algo a cambio y está mal. Aún que es lógico querer algo a cambio, somos seres humanos.
Mmm... hoy y en estas semanas me dijeron cosas que yo en realidad ya sabía... Pero, como siempre, me negaba. Trato de escapar de la realidad a veces porque así es la única manera en la que puedo protegerme. Pero... casi siempre termina siendo lo contrario, me ciego tanto y sólo creo en lo que quiero que no me doy cuenta de la realidad.
Ya no sé, juro que a veces me siento así... Sin saber, medio perdida. Tal vez a la espera de que alguien me diga que no es así, que no estoy perdida. Pero no debe ser así, yo sola debería de encontrar el camino... Debería.
Hay tanto que odio, tanto... De mi, de mi ser, de mi persona... Que pienso que nadie tiene porque aguantarme. Y lamento muchísimo la carga que soy, los problemas que doy.
Soy demasiado idiota. Sueño, sueño y me la paso soñando,vivo en una nube de pedo. Pero... ¿Quién me asegura de que mis sueños se conviertan en reales?... Absolutamente nadie.
Lunes 27 de Abril, 2015.
Son las 22:18 p.m.
Siento que soy tan patética... Me siento ridícula muchas veces... Me doy hasta lástima inclusive. Los días en donde soy más realista me doy cuenta de lo tonta e incoherente que suelo ser. Siempre soñando... Siempre pensando que las cosas son y van a ser de la forma que yo considero más linda y agradable...
Tratando de ser y tratando de dar todo sin pedir nada a cambio... O ese es el discurso que me doy a mi misma. Me engaño... Si quiero algo a cambio y está mal. Aún que es lógico querer algo a cambio, somos seres humanos.
Mmm... hoy y en estas semanas me dijeron cosas que yo en realidad ya sabía... Pero, como siempre, me negaba. Trato de escapar de la realidad a veces porque así es la única manera en la que puedo protegerme. Pero... casi siempre termina siendo lo contrario, me ciego tanto y sólo creo en lo que quiero que no me doy cuenta de la realidad.
Ya no sé, juro que a veces me siento así... Sin saber, medio perdida. Tal vez a la espera de que alguien me diga que no es así, que no estoy perdida. Pero no debe ser así, yo sola debería de encontrar el camino... Debería.
Hay tanto que odio, tanto... De mi, de mi ser, de mi persona... Que pienso que nadie tiene porque aguantarme. Y lamento muchísimo la carga que soy, los problemas que doy.
Soy demasiado idiota. Sueño, sueño y me la paso soñando,vivo en una nube de pedo. Pero... ¿Quién me asegura de que mis sueños se conviertan en reales?... Absolutamente nadie.
Cada vez siento que solo se tapan cosas con otras... Que ya todo empieza a perder sentido. Pierdo el sentido... Es horrible eso.
Tal vez escribo todo esto porque estoy dolida... Sí quizás sea eso... Esto no soy yo a mi 100% o quizás sí. Sea como sea, es parte de mi. Forma parte de lo malo y bueno, lo que todos tenemos.
Si alguien lee esto pueden pasarle varias cosas por la cabeza... Pero no se trata de como los demás lo interpreten, esto es mío, y yo sé con que intenciones y sentimientos expresé todo esto. Forma parte de lo que me gusta, escribir. Y parte de lo que soy, exagerada. Combinar ambas cosas y crear textos llenos de sentimientos.
Ha de ser todo por hoy, gracias nuevamente por dejarme expresar libremente.
22:45 p.m.
domingo, 26 de abril de 2015
Día 40
21:39 p.m.
Sábado 25 de Abril.
La otra entrada la publiqué igual aunque no estaba terminada porque es parte del diario y la verdad aunque me moleste que no haya podido concretar la idea me molestaría aún más querer seguir con algo que no recuerdo hacia donde iba.
21:41 p.m.
16:24 p.m.
Domingo 26 de Abril 2015.
Al igual que dije ayer, dejé de escribir y esta vez me pareció apropiado continuar porque aún recuerdo que iba a dejar escrito en esta entrada.
De hecho, tengo varios temas de los que me gustaría hablar. Como siempre sobre lo incierto de la vida, es muy loco ¿sabes? Absolutamente nada es seguro hoy en día. Muchos soñamos en llevar un tipo de vida que sabemos o suponemos que nos va a traer felicidad para "siempre". Ojalá fuese así, es más, quiero creer que eso es posible, que aunque la vida nos de muchas idas y vueltas, podemos llegar a alcanzar esa felicidad, capaz no de la forma en la que esperábamos pero la hemos de conseguir igual.
Es bastante complejo... Alcanzar la felicidad, da que pensar. ¿Qué es realmente lo que nos hace felices? Tal vez podamos saberlo, o tan solo suponemos. Ya no se puede estar seguro de que lo que queremos nos hará felices. Quizás con esfuerzo, con suerte, o con lo que fuere consigamos lo que tanto anhelamos pero... Tal vez después con eso no nos alcance, ya no nos parecerá suficiente y ahí estaremos atrás de algo nuevo que eso es lo que nos dará felicidad. El ser humano es así, necesita metas con las que cumplir para sentirse satisfecho. Yo no pienso que esté mal, uno muchas veces necesita de esas metas para seguir avanzando y creciendo, pero el punto al que voy es la otra cara. Con esto me refiero a cuando ya nada alcanza... Cuando por más de haber logrado muchas metas no lo sabemos apreciar y queremos más. Apreciar, es una palabra que me gusta mucho y me es muy curiosa. Es porque tiene un gran peso encima, su significado es más de lo que parece.
Tenerle aprecio a alguien o a algo es muy importante. Si nosotros no sabemos valorar como corresponde estaremos cometiendo un grave error.
Por otro lado... Volviendo a lo incierto. Quizás alguien no logre cumplir con su meta y se sienta devastado... Pero quiero creer en que de alguna forma u otra encuentre otro camino y alcance así la felicidad.
Trato de convencerme siempre y pensar optimistamente.
16:46 p.m.
Sábado 25 de Abril.
La otra entrada la publiqué igual aunque no estaba terminada porque es parte del diario y la verdad aunque me moleste que no haya podido concretar la idea me molestaría aún más querer seguir con algo que no recuerdo hacia donde iba.
21:41 p.m.
16:24 p.m.
Domingo 26 de Abril 2015.
Al igual que dije ayer, dejé de escribir y esta vez me pareció apropiado continuar porque aún recuerdo que iba a dejar escrito en esta entrada.
De hecho, tengo varios temas de los que me gustaría hablar. Como siempre sobre lo incierto de la vida, es muy loco ¿sabes? Absolutamente nada es seguro hoy en día. Muchos soñamos en llevar un tipo de vida que sabemos o suponemos que nos va a traer felicidad para "siempre". Ojalá fuese así, es más, quiero creer que eso es posible, que aunque la vida nos de muchas idas y vueltas, podemos llegar a alcanzar esa felicidad, capaz no de la forma en la que esperábamos pero la hemos de conseguir igual.
Es bastante complejo... Alcanzar la felicidad, da que pensar. ¿Qué es realmente lo que nos hace felices? Tal vez podamos saberlo, o tan solo suponemos. Ya no se puede estar seguro de que lo que queremos nos hará felices. Quizás con esfuerzo, con suerte, o con lo que fuere consigamos lo que tanto anhelamos pero... Tal vez después con eso no nos alcance, ya no nos parecerá suficiente y ahí estaremos atrás de algo nuevo que eso es lo que nos dará felicidad. El ser humano es así, necesita metas con las que cumplir para sentirse satisfecho. Yo no pienso que esté mal, uno muchas veces necesita de esas metas para seguir avanzando y creciendo, pero el punto al que voy es la otra cara. Con esto me refiero a cuando ya nada alcanza... Cuando por más de haber logrado muchas metas no lo sabemos apreciar y queremos más. Apreciar, es una palabra que me gusta mucho y me es muy curiosa. Es porque tiene un gran peso encima, su significado es más de lo que parece.
Tenerle aprecio a alguien o a algo es muy importante. Si nosotros no sabemos valorar como corresponde estaremos cometiendo un grave error.
Por otro lado... Volviendo a lo incierto. Quizás alguien no logre cumplir con su meta y se sienta devastado... Pero quiero creer en que de alguna forma u otra encuentre otro camino y alcance así la felicidad.
Trato de convencerme siempre y pensar optimistamente.
16:46 p.m.
sábado, 25 de abril de 2015
Día 39
20:38 p.m.
Hoy es 15 de Abril, 2015.
A eso sólo le falta la nube con la lluvia anunciando que el clima está feo a punto de llover, cómo cuando lo dibujaba en la primaria. En fin, hoy estoy acá porque mmm... Tenía ganas de escribir.Tengo mucho sueño, pero más ganas de escribir.
21:00 p.m.
Dejé de escribir por que estaba preocupada por mi novio ya que creo que tuvo una pelea con su hermano. Por ahora dejo hasta acá porque y después seguiré.
Hoy es 15 de Abril, 2015.
A eso sólo le falta la nube con la lluvia anunciando que el clima está feo a punto de llover, cómo cuando lo dibujaba en la primaria. En fin, hoy estoy acá porque mmm... Tenía ganas de escribir.Tengo mucho sueño, pero más ganas de escribir.
21:00 p.m.
Dejé de escribir por que estaba preocupada por mi novio ya que creo que tuvo una pelea con su hermano. Por ahora dejo hasta acá porque y después seguiré.
lunes, 6 de abril de 2015
Día 38
00:54 a.m.
Lunes 06 de Abril, 2015.
Debería estar durmiendo, ya es demasiado tarde y mañana debo levantarme temprano. Pero las ganas de escribir me dominan en cuerpo, alma y mente, así que aquí estoy.
Hoy no vengo con pensamientos de temor, ni pensamientos tristes. Hoy, sólo quiero escribir.
Poner música hace que mis ideas fluyan más y más; mi cabeza entra en estado zen, donde le transmite paz a todo mi ser. Mis ojos quieren cerrarse y descansar, van a tener tiempo para eso, más tarde.
Que cosa increíble... Como después de una gran pelea todo parece estar perfecto, como si nunca nada hubiese sucedido. Yo creo que ambos sabemos bien lo que pasó y que no debemos olvidarlo, tampoco estamos aparentando que jamás pasó, si no que a pesar de eso tratamos de resolverlos juntos y continuar. Con esa mirada todo toma un color diferente, no hay vacío. Así es como debe ser, juntos... Hasta el final. No hay que comernos entre nosotros, porque hay personas que están afuera esperando a comer lo que quede de nosotros.
Estoy enamorada y mucho. Hay personas que dicen que lo mío es un capricho, que no es amor. ¿Cómo pueden decir algo así? En especial si son personas que me quieren... No lo entiendo. Él pensó que quizás yo estoy obsesionada, no, tampoco es eso. La obsesión es mala, lo mío quizás pueda parecer eso pero no lo es. Ya que la obsesión amorosa es cuando uno quiere poseer a toda costa algo, sin importar los sentimientos ajenos.
Lo que yo tengo es amor incondicional. Un amor enorme que me cuesta controlarlo y poder demostrarlo. Realmente él para mi lo es todo. Puede que eso no sea muy buena idea porque si algún día de verdad terminamos... Mi mundo se desmoronaría, no digo que no pueda vivir más, pero estaría muy muy triste lejos de él. Pero yo amo así, de esa manera tan extremista si así se quiere decir. Es porque soy soñadora, tengo la viva esperanza de que nuestro Para Siempre sea real. Si ambos queremos eso entonces debería ser así, mientras sigamos estando enamorados debe ser así.
Cuando alguna de las dos partes deje de amar a la otra... Va a ser el día que ese para siempre no pueda estar más. ¿Por qué? Porque uno no puede obligar a alguien a que se enamore o ame a alguien que en realidad no quiere, porque no hay sentimientos y forzarlos es muy mala idea. He estado en una relación donde tuve que forzar mis sentimientos y sinceramente no es lindo, ambos sufrimos y terminamos mal. No es lo que yo quiero para nosotros hoy en día, así que sólo así yo puedo aceptar un rompimiento por más que no me guste. Si no hay amor, ya no hay más nada... En caso contrario, si hay tenemos que luchar por que siga estando.
Ya es mucho por el día de hoy, dejé escrito alguno de mis ideales y pensamientos. Son muy importantes para mi, porque implican a una personita demasiado importante...
01:17 p.m.
sábado, 4 de abril de 2015
Día 37
18:26 p.m.
Sábado 04 de Abril, 2015.
Bueno, otra vez aquí. Que días complicados pasaron... Últimamente sentía que las cosas iban a ponerse feas y... No me equivoqué.
Realmente a veces uno se da cuenta de lo que está por venir, y, quizás intentemos hacer algo para que no suceda, o quizás no. En mi caso, sólo estuve esperanzada de que nada malo pasara.
Casi por errores que he cometido pierdo a una de las personas más importantes en mi vida... Que tristeza me invadió en el momento que él dijo que había que replantear las cosas. No sólo tristeza, millones de sentimientos encontrados porque... Yo ya sabía que eso podía ocurrir, la veía venir.
Fue horrible, creo que cuando pasan cosas de ese estilo uno se siente tan pero tan mal que sólo las ganas de desaparecer bajo nuestras sábanas nos quedan. Me faltaba el aire, podía sentir como un pedazo de mi corazón se desprendía. Y una imagen constante estaba en mi cabeza, esa persona alejándose. Que cosa horrible, y sí repito esa palabra porque es uno de los momentos más fuertes que pueden existir.
Cuando uno está enamorado, le cuesta muchísimo imaginar su vida sin su amado. Tal vez es porque yo suelo ser muy melodramática, pero creo que así está bien. Entrego todo, mi corazón, mi alma, mi cuerpo, todo. Y sólo a aquella persona que posea mi corazón. Si se alejara de mi... Parte mía se iría con ella.
Nunca hay que defraudar a las personas que nos importan, porque después no tiene perdón. Uno no puede engañar, ocultar o mentirles, porque eso está mal. Se supone que si tienen un grado tan alto de importancia en tu vida es por algo, les tenés confianza, respeto, cariño, y no hay porque tener miedo de ser como se es, porque al fin y al cabo nos quieren por lo que somos, con todo.
Ahí falle yo, ocultando ciertas cosas de mi persona, partes que yo considero muy malas. Sólo para que la otra persona no se pusiera mal, no se enojara y no tuviéramos que pasar por malos momentos... Pero, ¿al final qué conseguí? ... Que ambos la pasáramos muy mal.
No está funcionando el hacer eso y yo ya lo sabía, por eso lo estuve corrigiendo, no guardándome las cosas. Pero todo el daño anterior ya lo había provocado.
Es tan doloroso lastimar a quien querés cuidar. Fui una estúpida.
Si no fuera porque él me ama y tiene una paciencia que nunca antes había conocido... Ya todo hubiese terminado... Y es muy, pero muy triste imaginarlo. Por eso con esta nueva oportunidad sé que debo ser yo, que no tengo que temer por nada. Las cosas que me lleguen a molestar las tengo que decir, al igual que él lo hace cuando algo no le gusta. Porque de esa manera ambos hablamos y buscamos la manera de tranquilizar al otro y de entenderlo. Por otra parte, apreciar y demostrar lo mucho que adoro lo que hace por mi, cada detalle por más mínimo que sea yo lo aprecio mucho pero quizás no sé lo hago saber tanto como debería... Y yo quiero que lo sepa.
Quiero seguir sujeta a mi visión de amor incondicional. Quiero que él sea feliz, y si yo puedo ayudarlo para que eso sea así me encantaría.
Agradezco tanto que me deje seguir estando en su vida, no pienso defraudarlo más porque no se lo merece. Voy a darle todo mi amor sincero, siendo quien soy.
18:50 p.m.
Sábado 04 de Abril, 2015.
Bueno, otra vez aquí. Que días complicados pasaron... Últimamente sentía que las cosas iban a ponerse feas y... No me equivoqué.
Realmente a veces uno se da cuenta de lo que está por venir, y, quizás intentemos hacer algo para que no suceda, o quizás no. En mi caso, sólo estuve esperanzada de que nada malo pasara.
Casi por errores que he cometido pierdo a una de las personas más importantes en mi vida... Que tristeza me invadió en el momento que él dijo que había que replantear las cosas. No sólo tristeza, millones de sentimientos encontrados porque... Yo ya sabía que eso podía ocurrir, la veía venir.
Fue horrible, creo que cuando pasan cosas de ese estilo uno se siente tan pero tan mal que sólo las ganas de desaparecer bajo nuestras sábanas nos quedan. Me faltaba el aire, podía sentir como un pedazo de mi corazón se desprendía. Y una imagen constante estaba en mi cabeza, esa persona alejándose. Que cosa horrible, y sí repito esa palabra porque es uno de los momentos más fuertes que pueden existir.
Cuando uno está enamorado, le cuesta muchísimo imaginar su vida sin su amado. Tal vez es porque yo suelo ser muy melodramática, pero creo que así está bien. Entrego todo, mi corazón, mi alma, mi cuerpo, todo. Y sólo a aquella persona que posea mi corazón. Si se alejara de mi... Parte mía se iría con ella.
Nunca hay que defraudar a las personas que nos importan, porque después no tiene perdón. Uno no puede engañar, ocultar o mentirles, porque eso está mal. Se supone que si tienen un grado tan alto de importancia en tu vida es por algo, les tenés confianza, respeto, cariño, y no hay porque tener miedo de ser como se es, porque al fin y al cabo nos quieren por lo que somos, con todo.
Ahí falle yo, ocultando ciertas cosas de mi persona, partes que yo considero muy malas. Sólo para que la otra persona no se pusiera mal, no se enojara y no tuviéramos que pasar por malos momentos... Pero, ¿al final qué conseguí? ... Que ambos la pasáramos muy mal.
No está funcionando el hacer eso y yo ya lo sabía, por eso lo estuve corrigiendo, no guardándome las cosas. Pero todo el daño anterior ya lo había provocado.
Es tan doloroso lastimar a quien querés cuidar. Fui una estúpida.
Si no fuera porque él me ama y tiene una paciencia que nunca antes había conocido... Ya todo hubiese terminado... Y es muy, pero muy triste imaginarlo. Por eso con esta nueva oportunidad sé que debo ser yo, que no tengo que temer por nada. Las cosas que me lleguen a molestar las tengo que decir, al igual que él lo hace cuando algo no le gusta. Porque de esa manera ambos hablamos y buscamos la manera de tranquilizar al otro y de entenderlo. Por otra parte, apreciar y demostrar lo mucho que adoro lo que hace por mi, cada detalle por más mínimo que sea yo lo aprecio mucho pero quizás no sé lo hago saber tanto como debería... Y yo quiero que lo sepa.
Quiero seguir sujeta a mi visión de amor incondicional. Quiero que él sea feliz, y si yo puedo ayudarlo para que eso sea así me encantaría.
Agradezco tanto que me deje seguir estando en su vida, no pienso defraudarlo más porque no se lo merece. Voy a darle todo mi amor sincero, siendo quien soy.
18:50 p.m.
viernes, 3 de abril de 2015
Día 36
03/04/15 13:11 p.m.
Me siento tan mal... No sé que hacer ¿Por qué siempre tengo que cagar todo? No hago más que causar problemas, poner mal a los demás. Sea mi familia o sea alguien a quien yo quiera mucho... Es todo lo que hago, entristecerlos, hacerlos enojar, cosas horribles. Soy lo peor. Nunca me salen las cosas bien y cuando pienso que todo está bien algo pasa y otra vez me doy cuenta que soy una inútil. Veo que esto es el fin de todo. Lo presiento. Ya la gente se cansa de mi y cada vez me quedo más sola... Voy a perder a quien amo por mi forma de ser... Es tan triste. Lloro mientras escribo porque me duele y mucho. Es una persona que está en un lugar tan importante en mi vida, perderlo hace que me quede un gran vacío interno que no creo que pueda volver a llenar. Nunca me sentí así... De esta manera, tan preocupada. Siempre me preocupo por las personas que quiero y a un grado extremista, siempre lo hago con mis amigas, pero con él... Pasan y siento cosas que no había sentido antes. No, no es obsesión, es diferente. Yo lo amo con todo lo que soy, y lamentablemente lo que soy también lo lastima... No sé que hacer, no quiero seguir haciéndole eso. Probablemente todo se termine... Nadie puede aguantarme, y él lo hizo demasiado por mucho tiempo... Es más que cualquier persona, ya debe estar cansado... Y es comprensible. Pero... Me duele, me duele y mucho. Espero no me odie... Por favor que no lo haga... Me siento tan basura. Sólo quiero hacerle bien y no puedo... Es tan triste.
13:24 p.m.
Me siento tan mal... No sé que hacer ¿Por qué siempre tengo que cagar todo? No hago más que causar problemas, poner mal a los demás. Sea mi familia o sea alguien a quien yo quiera mucho... Es todo lo que hago, entristecerlos, hacerlos enojar, cosas horribles. Soy lo peor. Nunca me salen las cosas bien y cuando pienso que todo está bien algo pasa y otra vez me doy cuenta que soy una inútil. Veo que esto es el fin de todo. Lo presiento. Ya la gente se cansa de mi y cada vez me quedo más sola... Voy a perder a quien amo por mi forma de ser... Es tan triste. Lloro mientras escribo porque me duele y mucho. Es una persona que está en un lugar tan importante en mi vida, perderlo hace que me quede un gran vacío interno que no creo que pueda volver a llenar. Nunca me sentí así... De esta manera, tan preocupada. Siempre me preocupo por las personas que quiero y a un grado extremista, siempre lo hago con mis amigas, pero con él... Pasan y siento cosas que no había sentido antes. No, no es obsesión, es diferente. Yo lo amo con todo lo que soy, y lamentablemente lo que soy también lo lastima... No sé que hacer, no quiero seguir haciéndole eso. Probablemente todo se termine... Nadie puede aguantarme, y él lo hizo demasiado por mucho tiempo... Es más que cualquier persona, ya debe estar cansado... Y es comprensible. Pero... Me duele, me duele y mucho. Espero no me odie... Por favor que no lo haga... Me siento tan basura. Sólo quiero hacerle bien y no puedo... Es tan triste.
13:24 p.m.
viernes, 20 de febrero de 2015
Día 35
23:18 p.m.
20/02/2015.
Desde ayer que tenía ganas de escribir pero no había encontrado el tiempo para hacerlo. Vuelvo a escribir porque ... No sé, no creo que se necesite motivo pero muy en el fondo sé que porque quizás necesito descargar.
Ha sido una semana llena de sensaciones, sentimientos encontrados y todavía siento que esto recién comienza.
¿Alguna vez han estado tan felices que parece mentira? ¿Que todo encaja tan perfectamente que parece un sueño? ¿Donde no se tiene miedo de ser uno mismo y donde todas las dudas se han ido? Así me sentí hace un par de días. Era la persona más alegre del mundo y no me importaba nada.
Podría decir que ya no es así, pero tampoco estaría mintiendo y diciendo cosas por enojo nada más. No me considero una persona rencorosa y no quisiera serlo, pero cuando a uno lo lastiman ¿Cuánto se tarda en recuperarse?
Soy muy ingenua, siempre trato de ver el lado bueno de todo, pienso que todo es por alguna razón y que de no ser así hoy en día nadie sería quien es. Yo no me arrepiento de ser así, de soñadora e incondicional. Me siento bien y tranquila dándolo todo de mi. Es mi forma de amar, no existe nadie más que quien amo. Claro, tal vez algún día eso me juegue en contra, de hecho lo hace, pero poco me importa.
Hoy no tengo dudas... De hecho me nacieron de nuevo hace muy poquito pero quiero dejarlas y no caer, ser fuerte. No vale la pena ponerse mal. Duele, claro que sí, pero voy a olvidarlo.
Me mezclé todo, yo quería decir otras cosas pero la escritura es así.
El amor... Que cosa magnífica. Es eso que nos hace sentir invencibles ante cualquier situación. Esa persona a la que amamos es lo único que necesitamos, cuando está todo tiene sentido, ya no hay soledad ni vacíos, todo está bien pero... No siempre está todo bien, esa misma persona puede hacerte sentir lo peor del mundo, es la única que puede lastimarte. Que controversial todo, la misma persona que me hace sentir genial es la misma que a veces me hace mal hasta llorar. Pero el amor lo tiene todo creo yo, todo forma parte de lo mismo y es lo que lo hace tan único y especial. El resolver cosas en pareja es lo mejor que existe, no hay muestra de interés y de afecto más grande que preocuparse por estar bien con el otro.
¨Falta de inspiración* Seguiré cuando pueda. 11:54 p.m.
20/02/2015.
Desde ayer que tenía ganas de escribir pero no había encontrado el tiempo para hacerlo. Vuelvo a escribir porque ... No sé, no creo que se necesite motivo pero muy en el fondo sé que porque quizás necesito descargar.
Ha sido una semana llena de sensaciones, sentimientos encontrados y todavía siento que esto recién comienza.
¿Alguna vez han estado tan felices que parece mentira? ¿Que todo encaja tan perfectamente que parece un sueño? ¿Donde no se tiene miedo de ser uno mismo y donde todas las dudas se han ido? Así me sentí hace un par de días. Era la persona más alegre del mundo y no me importaba nada.
Podría decir que ya no es así, pero tampoco estaría mintiendo y diciendo cosas por enojo nada más. No me considero una persona rencorosa y no quisiera serlo, pero cuando a uno lo lastiman ¿Cuánto se tarda en recuperarse?
Soy muy ingenua, siempre trato de ver el lado bueno de todo, pienso que todo es por alguna razón y que de no ser así hoy en día nadie sería quien es. Yo no me arrepiento de ser así, de soñadora e incondicional. Me siento bien y tranquila dándolo todo de mi. Es mi forma de amar, no existe nadie más que quien amo. Claro, tal vez algún día eso me juegue en contra, de hecho lo hace, pero poco me importa.
Hoy no tengo dudas... De hecho me nacieron de nuevo hace muy poquito pero quiero dejarlas y no caer, ser fuerte. No vale la pena ponerse mal. Duele, claro que sí, pero voy a olvidarlo.
Me mezclé todo, yo quería decir otras cosas pero la escritura es así.
El amor... Que cosa magnífica. Es eso que nos hace sentir invencibles ante cualquier situación. Esa persona a la que amamos es lo único que necesitamos, cuando está todo tiene sentido, ya no hay soledad ni vacíos, todo está bien pero... No siempre está todo bien, esa misma persona puede hacerte sentir lo peor del mundo, es la única que puede lastimarte. Que controversial todo, la misma persona que me hace sentir genial es la misma que a veces me hace mal hasta llorar. Pero el amor lo tiene todo creo yo, todo forma parte de lo mismo y es lo que lo hace tan único y especial. El resolver cosas en pareja es lo mejor que existe, no hay muestra de interés y de afecto más grande que preocuparse por estar bien con el otro.
¨Falta de inspiración* Seguiré cuando pueda. 11:54 p.m.
sábado, 7 de febrero de 2015
Día número... Perdí la cuenta
11:05 p.m. 07/02/2015.
Sí hay algo que me guste es ver cosas inspiradoras. Ya sea un pequeño dibujo hecho con rapidez o uno hecho con un tiempo considerado, unas palabras escritas en el momento justo o pensadas para que tenga sentido, una canción compuesta por una hermosa melodía y un ritmo sin igual; sea lo que sea me encanta.
Admiro demasiado a aquellos que de lo que sienten y de lo que les pasa hagan cosas tan maravillosas. Son digno de admiración. Ya hace bastante que no escribo y aunque yo suela escribir un diario personal más que otra cosa, me encantaría explayarme de cualquier manera. Era mi idea hace algunos años pero como todo en esta vida solo fue un proyecto más no cumplido.
Algún día... Sí, algún día cambiaré todo eso y podré concretar lo ya empezado.
11:11 p.m.
Sí hay algo que me guste es ver cosas inspiradoras. Ya sea un pequeño dibujo hecho con rapidez o uno hecho con un tiempo considerado, unas palabras escritas en el momento justo o pensadas para que tenga sentido, una canción compuesta por una hermosa melodía y un ritmo sin igual; sea lo que sea me encanta.
Admiro demasiado a aquellos que de lo que sienten y de lo que les pasa hagan cosas tan maravillosas. Son digno de admiración. Ya hace bastante que no escribo y aunque yo suela escribir un diario personal más que otra cosa, me encantaría explayarme de cualquier manera. Era mi idea hace algunos años pero como todo en esta vida solo fue un proyecto más no cumplido.
Algún día... Sí, algún día cambiaré todo eso y podré concretar lo ya empezado.
11:11 p.m.
Ciudades de papel.: Mucho de poco.
Una chica que escribe cosas tan bellas, como me agrada.
Ciudades de papel.: Mucho de poco.: Y no tengo mucho para ofrecerte; tal vez un reloj roto para detener el tiempo cuando estemos juntos o unos poemas sobre tu sonrisa, un chist...
Ciudades de papel.: Mucho de poco.: Y no tengo mucho para ofrecerte; tal vez un reloj roto para detener el tiempo cuando estemos juntos o unos poemas sobre tu sonrisa, un chist...
martes, 6 de enero de 2015
Día 33
06/01/15
Martes 6 de Enero, 2015
12:56 a.m.
Doy inicio a un nuevo año, la verdad que me encantaría hacer un repaso del 2014, pero en este momento estoy escribiendo por otra cosa.
No, no estoy mal, no es por eso que escribo. Esta vez es para sentar cabeza, para reflexionar conmigo misma. Sigo generando problemas, mi mente sigue jugándome en contra. Tengo que calmarme, siempre soy tan rebuscada en ciertos temas, y en realidad no es tan complicado. Encontrar la felicidad no es algo tan difícil como se cree, somos nosotros quien aumentamos la dificultad buscando algo que en realidad ya tenemos. Sí, así es, y eso es algo que escuche gracias a una personita muy especial para mi. La verdad que me dejó pensando... tiene razón. Yo soy feliz, somos felices, pero no podemos verlo porque pensamos que la felicidad está en otras cosas. Y no.
En fin, debo tomar todo con más calma y apreciar cada momento, cada detalle. El problema acá es que la inseguridad me mata, sé que es algo que debería hablar con él de frente, tal vez lo haga en su momento, por ahora me gusta primero aclarar mi mente y mis pensamientos. ¿Por qué me siento insegura? Porque tengo miedo, miedo a perder, miedo a cansar, miedo a que todo lo bueno que estoy sintiendo desaparezca en un abrir y cerrar de ojos. Hace mucho no me sentía así de enamorada, es más esta vez siento cosas que no sentí veces anteriores. Cosas nuevas, sentimientos que jamás creí tener. Con él siento que tengo todo, que no me falta nada, me hace sentir especial a su manera. También hace que me sienta una tonta muchas veces, me corrige o reta cuando tiene que hacerlo, pero siempre me ayuda. Yo sé que a veces piensa que lo que me dice me entra por un oído y me sale por el otro, pero no es así. Le tomo demasiada importancia a cada palabra que dice. Es más hasta cosas que no debería tomarle tanta importancia lo hago ¿por qué? Porque me preocupo mucho, él está en mi cabeza todo el tiempo. Y sí, capaz es porque soy muy exagerada o muy sentimental pero no puedo imaginarme ya más nada si no está conmigo. Me cuesta y duele pensar que alguna lo que tenemos alguna vez se llegue a terminar, yo sé que la vida es impredecible y que esas cosas lamentablemente forman parte de nuestro día a día como algo normal, pero como soy de pensar muy a lo antiguo o tal vez pienso de una manera muy utópica o fantasiosa creo que cuando uno ama realmente hace todo para poder seguir juntos y felices. El amor es algo que puede irse si no se lo cuida y alimenta, pero eso no debería ser ningún problema ya que todo lo que se hace por amor es porque se quiere hacer y se siente.
Hoy en día la gente olvida como llevarse bien, la gente se olvida y no le da importancia a lo que deberían. Dejamos que sucedan cosas por enojo o por lo que fuese, al estar enojados no pensamos con claridad, y de ahí no resultan cosas buenas. Podemos llegar a lastimar a las personas que queremos con palabras y eso es algo horrible. Por esto no me gustan las peleas o los enojos. Una persona enojada es muy difícil de medirse, puede ser muy cruel. No digo que esté mal enojarse, claro que no, solo que cuando hablamos enojados podemos decir cosas que quedan en la cabeza del otro y duelen. Tal vez esas cosas sean ciertas, pero muchas veces solo las decimos por impulso.
Odio el enojo, no sé como manejarlo, ni el mío y mucho menos el de los demás.
Con él no puedo enojarme, por más que algo me moleste no llego al punto de enojarme. Me conozco muy bien enojada y no quiero decir cosas que no son por bronca solamente. Pero él tiene algo que me hace imposible enojarme, lo amo tanto que no puedo.
Soy tan feliz con él, me vuelve loca en más de una forma, me altera (demasiado), me hace preocupar, me hace amarlo, me hace razonar, me hace llorar, me hace reír, provoca tantas cosas.
Me siento insegura porque en más de una ocasión me dijo que si lo nuestro se tenía que terminar iba a pasar y listo, y eso me destruye completamente. Sé que solo dice lo que piensa y es sincero, pero realmente que diga eso me mueve algo adentro y me pone mal. Amaría un para siempre, con todo mi corazón. Pero... ya tuve otros "para siempre" y no funcionaron, entonces... quizás lo que él hace no está mal, es lo ideal. Es realista. Yo solo espero que esto sea duradero y que podamos afrentar todo lo que vaya sucediendo de la mejor manera posible. Quiero que no tengamos que llegar a la parte de si se tiene que terminar se termina. Que sea nuestra historia sin fin y si tiene uno que sea uno feliz.
01:36 a.m.
Martes 6 de Enero, 2015
12:56 a.m.
Doy inicio a un nuevo año, la verdad que me encantaría hacer un repaso del 2014, pero en este momento estoy escribiendo por otra cosa.
No, no estoy mal, no es por eso que escribo. Esta vez es para sentar cabeza, para reflexionar conmigo misma. Sigo generando problemas, mi mente sigue jugándome en contra. Tengo que calmarme, siempre soy tan rebuscada en ciertos temas, y en realidad no es tan complicado. Encontrar la felicidad no es algo tan difícil como se cree, somos nosotros quien aumentamos la dificultad buscando algo que en realidad ya tenemos. Sí, así es, y eso es algo que escuche gracias a una personita muy especial para mi. La verdad que me dejó pensando... tiene razón. Yo soy feliz, somos felices, pero no podemos verlo porque pensamos que la felicidad está en otras cosas. Y no.
En fin, debo tomar todo con más calma y apreciar cada momento, cada detalle. El problema acá es que la inseguridad me mata, sé que es algo que debería hablar con él de frente, tal vez lo haga en su momento, por ahora me gusta primero aclarar mi mente y mis pensamientos. ¿Por qué me siento insegura? Porque tengo miedo, miedo a perder, miedo a cansar, miedo a que todo lo bueno que estoy sintiendo desaparezca en un abrir y cerrar de ojos. Hace mucho no me sentía así de enamorada, es más esta vez siento cosas que no sentí veces anteriores. Cosas nuevas, sentimientos que jamás creí tener. Con él siento que tengo todo, que no me falta nada, me hace sentir especial a su manera. También hace que me sienta una tonta muchas veces, me corrige o reta cuando tiene que hacerlo, pero siempre me ayuda. Yo sé que a veces piensa que lo que me dice me entra por un oído y me sale por el otro, pero no es así. Le tomo demasiada importancia a cada palabra que dice. Es más hasta cosas que no debería tomarle tanta importancia lo hago ¿por qué? Porque me preocupo mucho, él está en mi cabeza todo el tiempo. Y sí, capaz es porque soy muy exagerada o muy sentimental pero no puedo imaginarme ya más nada si no está conmigo. Me cuesta y duele pensar que alguna lo que tenemos alguna vez se llegue a terminar, yo sé que la vida es impredecible y que esas cosas lamentablemente forman parte de nuestro día a día como algo normal, pero como soy de pensar muy a lo antiguo o tal vez pienso de una manera muy utópica o fantasiosa creo que cuando uno ama realmente hace todo para poder seguir juntos y felices. El amor es algo que puede irse si no se lo cuida y alimenta, pero eso no debería ser ningún problema ya que todo lo que se hace por amor es porque se quiere hacer y se siente.
Hoy en día la gente olvida como llevarse bien, la gente se olvida y no le da importancia a lo que deberían. Dejamos que sucedan cosas por enojo o por lo que fuese, al estar enojados no pensamos con claridad, y de ahí no resultan cosas buenas. Podemos llegar a lastimar a las personas que queremos con palabras y eso es algo horrible. Por esto no me gustan las peleas o los enojos. Una persona enojada es muy difícil de medirse, puede ser muy cruel. No digo que esté mal enojarse, claro que no, solo que cuando hablamos enojados podemos decir cosas que quedan en la cabeza del otro y duelen. Tal vez esas cosas sean ciertas, pero muchas veces solo las decimos por impulso.
Odio el enojo, no sé como manejarlo, ni el mío y mucho menos el de los demás.
Con él no puedo enojarme, por más que algo me moleste no llego al punto de enojarme. Me conozco muy bien enojada y no quiero decir cosas que no son por bronca solamente. Pero él tiene algo que me hace imposible enojarme, lo amo tanto que no puedo.
Soy tan feliz con él, me vuelve loca en más de una forma, me altera (demasiado), me hace preocupar, me hace amarlo, me hace razonar, me hace llorar, me hace reír, provoca tantas cosas.
Me siento insegura porque en más de una ocasión me dijo que si lo nuestro se tenía que terminar iba a pasar y listo, y eso me destruye completamente. Sé que solo dice lo que piensa y es sincero, pero realmente que diga eso me mueve algo adentro y me pone mal. Amaría un para siempre, con todo mi corazón. Pero... ya tuve otros "para siempre" y no funcionaron, entonces... quizás lo que él hace no está mal, es lo ideal. Es realista. Yo solo espero que esto sea duradero y que podamos afrentar todo lo que vaya sucediendo de la mejor manera posible. Quiero que no tengamos que llegar a la parte de si se tiene que terminar se termina. Que sea nuestra historia sin fin y si tiene uno que sea uno feliz.
01:36 a.m.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)