Mensaje

12:53 a.m.
Martes 29 de Octubre, 2013.
Necesito escribir algo, algo así como una "carta".
Con esta persona no he hablado por un par de días, y yo estoy pensando enviarle esto para saber porque ya no nos comunicamos entre nosotros.
"Hola, como estas? Todo bien? Espero que ya estes mucho mejor de tu alergia >w< Hace bastante que no hablabamos, yo se que soy algo pesada con mis mensajes pero simplemente queria hablar con vos. Estaria bueno un dia de estos vernos si tenes tiempo y ganas, ya que me gustaria poder hablar con vos n.n. Osea esto no es un tipico "tenemos que hablar" de esos que suenan tan feos y asustan xD Quedate tranquilo que no es asi n.n. Solo que creo que es necesario hablar, o por lo menos para mi lo es. Te acordas que hace unas semanas me dijiste que te gustaria saber que era lo que pasaba por mi cabeza? Bueno, quiero que lo sepas todo. Creo que nunca es tarde para decir algunas cosas >w< Yo prefiero decirlas y que queden por sabidas a guardarmelas y comerme la cabeza preguntandome que hubiera pasado si te lo hubiera dicho antes. Tambien me gustaria saber que es lo que pasa por la tuya. Creo que nos debemos esa charla. Sabe que para mi sos una persona importante y que no importa que pase yo voy a estar para vos n.n. Ah prefiero verte y hablar porque siento que es la mejor manera. Porque podemos ver a la otra persona, verla a los ojos y poder estar a su lado. A mi me cuesta muchisimo expresarme, pero quiero hacer el esfuerzo y sacarme los miedos. Te  voy a ser sincera y dar mi opinion como lo hice siempre. Bueno este largo mensaje es para que sepas que estoy preocupada por vos y quiero saber como estas. Tambien para recordarte que te dije que no importa lo que pase siempre voy a ser tu amiga, a tratarte como siempre lo hice y a quererte tanto. Bueno ya se hizo pesado mi mensaje, perdoname pero tenia que decir esto >w< Espero que podamos hablar n.n Y no tengas miedo ni te asustes xD No soy de las personas que les gusta pelear con otras, o  que las abandona cuando las cosas se ponen dificiles. Me gusta y quiero ayudar si es que puedo n.n Yo se que vos estaras con tus cosas,  pero me gustaria muchisimo verte. No quiero hacer las cosas mas dificil, solo quiero que sepas que voy a estar apoyandote  y voy a querer verte siempre feliz n.n  Te Amo y adoro <3 ."
Bueno pensé que sería más fuerte y que no tendría lágrimas al escribir el mensaje. La realidad es que las tengo, me pone rara, algo triste. Pero verdaderamente estoy preocupada y no quiero perder esta amistad que significa tanto para mi.
Sé que debería llamarlo y hablarle, pero si no me llegase a contestar yo me sentiría muchísimo peor. Prefiero dejar esa opción como último recurso. Ejemplo, que lea mi carta y no conteste en 3 días. Ahí me veré obligada a llamarlo. Y que me atienda por favor porque si no no sé como estaré...
Debo calmarme, porque si no no podré pensar claramente. Bueno, necesitaré suerte. Suerte ven a mi jajaj.
01:29 a.m

No comprendo.

01:28 a.m.
28/10/13
No entiendo, no me entra en la cabeza, la verdad es que no logro comprenderlo. ¿Porqué nuestra felicidad siempre depende de alguien o de algo?  La felicidad debería ser solo nuestra, nosotros ser los dueños de ella. No está mal compartirla y contagiar a las personas con eso, pero si la compartimos de más ya estaremos vinculándonos demasiado y empezaremos a sentir que no es solo nuestra, sino que ya es de un tercero también.
Es muy difícil, no somos maquinas por supuesto. Pero si todos entendiéramos que nuestra felicidad depende de nosotros, las cosas serían menos complicadas. Dejaríamos de sufrir tanto principalmente. Pero el ser humano ya es así...
Tampoco entiendo porque las personas para poder escapar y desprenderse de a realidad utilizan métodos poco saludables... No sirve de nada, su "felicidad" dura solo instantes. Y se arruinan de por vida ¿de verdad lo vale?
Nos dicen "cerrados" a las pocas personas que pensamos así. No creo que sea así, estoy dispuesta a escucharlos e intentar comprenderlos, y también estoy dispuesta a mostrarles que hay otras maneras de conseguir lo que quieren sin necesidad de tomar ese camino.
Ay... que triste ver como la mayoría de mundo está así. Me siento un bicho raro la verdad jaja. Que pena que da, es tan feo ver como amigos y conocidos entran en esa bolsa y no pueden salir...
Cambian completamente y nunca vuelven a ser los mismos. Además deja secuelas muy feas.
Esto es muy duro para mi, y por más de que lamentablemente lo mejor sería "hacer ojos ciegos" no puedo, me cuesta y duele muchísimo.
Amaría que las personas entendiesen un poco el riesgo que corren y que los daños pueden ser irreversibles...
En fin, triste realidad. Tenía que decirlo, quizás suene bobo e infantil pero deseo que las cosas cambien.
01:40 q.m

Día 2

05:15 p.m
Domingo 27 de Octubre, 2013
El auto-convencimiento a veces es bueno, porque nos hace estar seguros de nosotros mismos. Gracias a ello nos impulsamos a hacer cosas que normalmente tendríamos miedo de hacer. 
Convencernos a nosotros mismos de algo, es algo difícil. Es algo parecido a mentir, mentir a los demás suele ser fácil... aunque moleste decirlo.
La mentira más común es la de "estoy bien", cuando sabemos que en realidad no es así. Pero la mayoría nos cree, listo fue fácil. Están las personas que se dan cuenta de que eso es una mentira, pero ese es otro tema que dejaré para más adelante. 
Los que nos creyeron piensan que estamos lo más bien, nosotros sabemos que hay algo que no nos hace estar bien del todo. Ahí es cuando para estar mejor tenemos que ser positivos, aceptar ciertas cosas y convencernos de otras. 
Mirar las cosas buenas que tiene ayuda, ya que el ser humano siempre pide más pero casi nunca se detiene a mirar que es lo que tiene y apreciarlo. Cuando entendamos lo que vale cada pequeña cosa, seremos capaces de apreciarlas. 
Para ello debemos detenernos a mirar cada detalle, antes que sea tarde.
Mi meta es aprender a observar todo eso y entenderlo. Así estoy segura de que me sentiré un poco mejor.
Ven, me estoy convenciendo a mi misma diciendo estas cosas jajaj. Es de lo que hablaba hace un rato.
Pero estoy de buen humor y eso me ayuda a mantenerlo así que estará bien creo yo. 
Bueno ya dije lo que tenía para decir por ahora.
Hasta otra, un gusto de nuevo.
05:33 p.m.

Día 1

Sábado 26/10/2013
06:43 p.m
Hola de nuevo. Quizás sea demasiado pronto para volver a escribir jajaj. Pero bueno, tenía ganas de estar aquí un rato.
Bueno ¿qué tengo para decir hoy? Empecemos...
La música me relaja, amo la música, no se que sería sin ella. Desde que tengo uso de la razón que siento una atracción por ella. La forma en la cual seas quien seas, estés en la situación que estés, ella siempre logra hacer que miles de personas sean identificadas en unas simples notas, melodías y armonías. 
Adoraría poder tocar instrumentos, así me sentiría más cerca de ella.
Pero bueno, escucharla y cantarla si es que tiene letra, me fascina. 
¿Porqué cuando estamos mal nos hace bien escuchar canciones donde nos sentimos sumamente identificados? canciones que nos están comiendo la cabeza pero nosotros aún así estamos ahí prestandole toda la atención. Porque a mi parecer, es la única manera en la que sentimos que nos entienden perfectamente. Que sabe como nos sentimos, y eso por más que nos haga mal, de alguna forma se revierte y mejora nuestro estado de ánimo.
Y cuando estamos energéticos, con buen humor, también escuchamos música que esté acorde a nosotros. 
La música es liberadora, es por eso que siempre es bienvenida para mi. Me gustaría mucho agradecerle, y creo que la manera más digna para hacerlo es escucharla, escucharla por completo ahí ella nos podrá tocar el corazón y con eso es más que suficiente. 
Retomando un poco el tema de ayer, esperar a que esa persona de digne a comunicarse con vos no es mala idea, a excepción de que no sabemos con exactitud cuanto tiempo será el que esa persona necesite o se decida. Puede ser 3 días, como puede ser 3 semanas e incluso más. Por eso mis decisión fue un poco modificada. Esperaré, claro que si, esa persona necesita espacio y acomodar su mente (al igual que yo), que necesito distraerme un poco y dejar algo de lado esta situación para poder seguir tranquila.
Así que conclusión, seguiré con mi vida "normalmente" y cuando vea que sea necesario hablaré yo. Romperé el silencio, no lo hago de molesta, es solo que esta persona me preocupa y quiero saber que es lo que le está pasando. Si no hablo, quizás el no hable, tal vez está asustado... tanto como yo. Por eso si me distraigo, mi mente va a estar alejada un poco de lo que son los sentimientos y de el dolor que tiene cada uno. Entonces podré hablar tranquila, sincera y con los sentimientos buenos, los que nunca se fueron sino que habían sido opacados por los otros revoltosos.
Correcto eso es lo que voy  hacer. El lapso de tiempo para que esto ocurra no lo sé. Creo que lo deberé sentir y saber que estoy lista.
Bueno, las lágrimas las dejé de lado eso es buena señal para mi. Voy a ocuparme de otras cosas, cosas que son importantes y me he "olvidado" de ellas. Así que bueno, acá estoy. No sé si vale decir que "necesito suerte" pero tengo fé en mi misma, al estar más relaja eso es posible. 
Bueno me voy yendo a hacer cosas productivas jajaj.
Nos leeremos pronto, ya estoy ansiosa por volver.
Hasta luego.
07:09 p.m

Comienzo

Bueno, este es el comienzo, el principio, el inicio, la salida. Acá empezaré a escribir lo que pasa por mi mente. Hablaré de mis pensamientos, mis emociones, sueños, ilusiones, realidad, un poco de cada cosa. 
Para continuar, ¿porqué hago esto? ¿con qué necesidad? ¿porqué de esta forma? Son algunas de las preguntas que me hago... Bien, me contestaré a mi misma. Necesitaba un lugar, un espacio, algo que sea mío. En donde pueda decir absolutamente todo, crear mi propio lugar donde pueda reflexionar es grandioso, o al menos pienso yo que es una manera genial de descargar. 
Todo el mundo necesita liberar ciertas cosas, sea estrés, cansancio, bronca,  dolor, angustia, alegría, felicidad, o simplemente necesita dar su opinión, su modo de ver las cosas. A lo largo de mi vida, aunque no es mucha en realidad, me he dado cuenta que es necesario tener alguna manera donde nos podamos descargar así nos sentiremos bien. 
Hay todo tipo de descargas, buenas o malas, según el punto de vista del espectador. Yo prefiero intentar verlo de manera generalizada, para no juzgar. Aunque sé que hay ciertas cosas que yo no podría hacer, que no son opciones para mi. Así que me centraré por ahora en eso, en mi forma de descarga. 
La verdad es que no he intentado todo, solo algunas cosas que están a mi alcance, pero la mayoría no me llegó a rendir. Pues entonces decidí ver si ésta es una buena manera para mi.  Conociéndome, sé que con el paso de los días olvidaré por completo todo este asunto... pero trataré de que no sea así.
Este espacio esta creado con fines egoístas, si es que así se lo puede llamar. Un lugar que sea mío, donde pueda expresar lo que quiera, desahogarme,  sin importar que otros puedan llegar a leer puesto que por suerte hay cierto anonimato que me protege de alguna forma.
Mi necesidad en este momento es tratar de expresar como me siento yo en este preciso momento.
Tengo una angustia, o preocupación no estoy muy segura de lo que es, pero sé que es un sentimiento triste. Me cuesta respirar y tengo algunas lágrimas en los ojos. Un vacío en el pecho quizás. Sea lo que sea no es agradable. 
Cuando decimos que extrañamos a alguien ¿es cierto? ¿o en realidad extrañamos la persona que somos cuando estamos en ese alguien? El como nos sentimos a estar con esa persona... Es complicado ahora que lo veo decir y explicar exactamente lo que me sucede, pero hago mi mejor intento. 
Trato de ser algo profunda, que se note que detrás de cada palabra hay sentimientos, sensaciones que están presentes a cada segundo. 
Extrañar a alguien quiero creer que no es malo, pero llega un momento en donde se convierte en sufrimiento extrañar tanto. Donde pasa los límites de lo normal, y se vuelve ¿una obsesión? Desear que esa persona te hable, te conteste, publique algo, de alguna señal de vida o cualquier cosa ¿en qué te convierte? Yo digo que es preocupación, me preocupo y por eso necesito saber algo si o si. Siempre digo que si me necesitan voy a estar allí... pero si cuando esa persona esta mal y no me dice yo no puedo hacer nada, salvo mostrar que estoy ahí o dejar que si de verdad es a mi a la que necesitan me vengan a pedir ayuda.  Tal vez exagere, que es lógico ya que suelo hacerlo, pero me pone mal no saber nada, no saber si tengo algo que ver o no. 
Odio hacer mal a las personas, no es mi intención pero a veces no hay más remedio que ese. En algunos casos extremos... 
Siguiendo, extraño mucho a alguien que no se si debería o no extrañar. Capaz me ilusioné de más y todo lo que imaginé no se podrá ni siquiera intentar. Me duele más el "que habría pasado si..." que el "lo intenté pero al final no resultó como esperaba". Porque al haberlo intentado no hay lugar para las dudas, no cabe el lugar para las fantasías y esas cosas. 
No me gustan tampoco las suposiciones, que es exactamente lo que estoy haciendo ahora... "Bad for you" diría mi profesora de inglés.  No lo sé... lo mejor sería hablar personalmente y no por chat, con aquella persona. Pero, solamente cuando él esté dispuesto a hablar me será posible. Porque yo he intentado acercarme, pero fui rechazada o ignorada completamente... o así me hizo sentir.  Si sigo insistiendo, me seré definitivamente una molestia y no quiero eso. Así que trataré de esperar y no desesperar. Sé que puedo hacerlo, el tema es que me cuesta, de alguna manera necesito decir todas estas cosas para mantenerme "cuerda" y poder seguir con las decisiones que tomé. 
Bueno de alguna manera me siento mejor al poder dejar todo esto en un lugar, sé que podría escribir un diario íntimo y esas cosas, pero eso solo me funcionaba de más pequeña. Ahora me ha servido bastante contar todas estas cosas a mis allegados, pero me di cuenta al fin y al cabo que no era bueno tampoco, ya que al ser tan exagerada llega un punto donde es molesto y de alguna manera a veces meto a estas personas en parte de la situación cuando en realidad no debería ser así. Entonces a partir de ahora trataré de cumplir más y que mis problemas sean solo míos, no hacer parte del problema a otros. Cueste lo que cueste, duela lo que duela... Tal vez en algún momento explote, pero eso será si esto que estoy haciendo ahora no me sirve. 
Bien, me siento un poco más aliviada. Todo esto me suena como un diario de auto ayuda jajaj, quizás eso sea...  Pero por lo menos me libera algo.
Seguiré escribiendo lo más pronto que me sea posible, si es que no me olvido.
Fue un placer hablar conmigo misma, reflexionar un poco.
Espero volver pronto, hasta luego.