Lau

29/12/14
Esto es algo que pensaba y escribí hace un tiempo, es para la persona más importante en mi vida hoy en día.

Siempre pienso en muchas cosas, mi cabeza no deja de pensar  ni un solo momento. Hay tantos pensamientos, tantas emociones, tantos sentimientos  y cosas dentro de mi que se me hace muy difícil poder explicarlas. Pero, es lo que voy a tratar de hacer. Podría hablar de cualquier tema que se me pase por la cabeza, pero se muy bien que es lo que quiero dejar acá por escrito hoy.
¿Cuántas personas conocemos a lo largo de nuestra vida? Demasiadas, mucho más de lo que podemos llegar a contar. Algunas pasan y siguen de largo, otras se quedan por un tiempo y por ciertas circunstancias luego se alejan. También están las personas que dejan una gran marca en uno, para bien o para mal pero la dejaron y fueron lo más preciado en su momento. Y siempre, pero siempre están aquellas que te alegra tanto haberlas conocido que no queres que se vayan nunca. Personas como éstas últimas tengo en mi vida, estarán contada con los dedos de la mano, pero me hacen tan feliz que nadie lo creería. No sé muy bien si tienen idea de lo que significan para mi, pero trato de que así sea.
Cuando pienso en esto se me viene alguien en particular, un amigo muy querido para mi, mi mejor amigo. Es bastante particular nuestra manera de conocernos y también que se haya convertido tan rápidamente en alguien especial. Pero es así y me pone muy feliz. Cuando pienso en él me acuerdo de esa manera de ser tan alegre que tiene, siempre se está riendo y haciéndome reír, no sé como hace pero cuando estoy mal él con unas pocas palabras me hace volver a reír, me llena de alegría. Hablamos muchísimo y nos contamos demasiadas cosas, también me apoyó millones de veces cuando estuve a punto de caerme, la verdad que es un genio, lo adoro tanto. Es tan lindo tener a alguien con quien poder hablar de todo, alguien con quien reírme de tal manera que despierto a todo el mundo, alguien con quien existe una confianza muy bonita y que nunca nos peleemos. Está algo loco, no lo voy a negar, creo que sus chicas lo volvieron así jajajaj, no... él es así y es genial. Me gusta hablarle, creo que debe pensar que soy una molesta, pero me hace muy bien. Agradezco poder conocerlo, quererlo queda muuuuy chico. Espero poder hacer por él todo lo que hace por mi y mucho más. Y por sobre todo poder verlo y abrazarlo, me encantaría. Lauti te quiero mucho mucho <3 Gracias por todo querido niño nwn 

Día 32

11:34 p.m.
Jueves 23 de Octubre, 2014.

Hola de nuevo. Necesito volver a escribir y esta vez es por que lo necesito más que nunca. Me siento mal, bastante mal. Y todo es mi culpa. Yo no puedo estar bien porque soy demasiado insegura, tengo miedo de todo y por eso me mando tantas cagadas. Necesito arreglar esto inmediatamente, porque por mi culpa estoy cagando de problemas y angustias a las personas que más quiero. Me tienen que soportar así y lo único que hago es amargarlas y eso... no es justo. Debo cambiar esto ya si no quiero que la cosa empeore. 
Debo dejar de depender tanto de los demás, debo dejar de ver el lado malo de las cosas, tengo que dejar de ponerme triste y preocuparme por todo, tengo que volver a ser yo. La persona alegre y positiva que solía ser. O que por lo menos lo era de a ratos.
Estoy hartando a todos... y me parte el alma. Ya nadie me soporta y me siento más sola. Por eso... ¡Basta de llorar y de mariconear por ahí!. ¡Volvé Mica, volvé! Esforzate y volvé a se quien eras. No dejes que los problemas te amarguen. Tranquilízate. 
11:42 p.m.

Día 31

13/09/14 20:19 p.m.

Tengo muchas ganas de escribir, pero no se me ocurre tema para hablar, así que solo voy a divagar un rato. ¿Cómo me siento? Bien, estoy bien. Contenta, alegre, emocionada y enamorada. Aunque  hay veces en donde me siento algo preocupada e impaciente. Hay momentos de nostalgia también, que nada tienen que ver con mi relación amorosa. La nostalgia que siento es tema aparte.
 Extraño demasiado a mi tía, ella es mucho más que solo una tía. Es una de las personas que más admiro en el mundo. La extraño demasiado... A veces creo que sería bueno tenerla cerca, poder abrazarla y estar a su lado. Pero la distancia no nos permite eso, lamentablemente. Solo espero que se encuentre bien y que esto que esta pasando vaya excelente. También extraño a mi prima, era como una hermana para mi... pero por cosas de la vida ya ni hablamos. Extraño tener a las personas que quiero y que son importantes para mi cerca. Las quiero cerca y que no se vayan nunca... Pero bueno, todo no se puede, a veces estas cosas tienen que pasar, distancia verbal, distancia física, distancia emocional... No sé. Me reconforta saber que mi tía me extraña tanto como yo a ella, eso me hace sonreír y largar unas cuantas lágrimas.

20:29 p.m.

Día 30

20/08/14 03:17 a.m.
La alegría que tengo dentro es inmensa. Después de haber estado triste y de una manera muy dolorosa, siento como de a poco todo se va desvaneciendo. Estoy tan emocionada, no sé que es lo que me pasa., las palabras no alcanzan para expresarme como corresponde.
Rodeate de personas que te hagan bien -es lo que he intentado seguir- creo que ha funcionado muy bien. Amo reírme, amor ver a las personas a mi alrededor contentas, amo reírme con ellos y crear bonitos recuerdos. Una vez que se dejan los problemas y los malos pensamientos de lado se pueden hacer maravillas. Sé que no soy una persona muy realista que digamos jajajaj, amo vivir en mi mundo porque soy más que feliz en él. Pero creo que todos pueden ser felices y tener una sonrisa verdadera y pura aunque sea una vez al día. Problemas... problemas los tenemos todos, la cosa no es vivir sin tener problemas si no que a pesar de tenerlos seguir para adelante.
Siento que vuelvo a ser yo -o por lo menos la persona que más me gustaba de todas mis personalidades-, esa persona que estaba alegre la mayor parte del tiempo, esa persona que se reía sin parar, esa persona positiva y coherente, la que tenía ganas de todo y se esforzaba para alcanzar su meta. Esa, la Mica que más me gusta ser y que hacia un tiempo la había perdido de vista.
¿A qué se debe esta felicidad repentina? Bueno no es algo específico, si no el conjunto de cosas que nombre anteriormente. Volví a sentir que tengo una vida muy larga por delante y que todo lo que quiera hacer si me esfuerzo lo voy a conseguir, con caídas y todo porque sé que va a ser un camino duro y lleno de piedras, pero no me voy a rendir, claro que no.
"El camino para encontrarme a mí misma" como dice una amiga muy querida mía, lo estoy recorriendo cada vez más y más. Quiero hacer las cosas bien, que todo me salga del alma y del corazón.
Ser una persona sensible lo voy a ser siempre, ya me resigné a cambiar algo que es imposible jajaj, pero... es eso lo que me caracteriza, si no fuese tan sensible no sería yo.
Quererme a mí misma, sí, ese es el gran desafío. Aceptarme como soy y ver mis cosas buenas, ya pase muchísimo tiempo pensando en todo lo malo, ahora hay que cambiar un poco el punto de vista. Puede que me juegue en contra ser así, pero ese es un riesgo que  quiero correr ya que si cambiara por completo mi personalidad no sabría si las personas que me rodean de verdad me quieren. Sólo estaría queriendo a una falsa imagen mía y la verdad es que no quiero eso.
El amor, otro gran tema. He decidido pasar del amor por un tiempo, estar sola me va a ayudar a ver todo de una manera más libre, como lo vine haciendo últimamente. Igual eso no quiere decir que voy a cerrarme por completo al amor, claro que no, con lo enamoradiza y romántica que soy eso es imposible así que ni lo pienso jajajja. Para ser feliz no es necesario estar en pareja, eso es algo que sé muy bien. Pero algo que también sé muy bien es que es hermoso compartir la felicidad con alguien más. A mi me encantaría compartir todo con otra persona, alguien a quien quiero mucho. Pero por ahora -y espero que no me odie por eso- voy a estar sola un tiempito más, para terminar de arreglar algunos asuntos pendientes conmigo misma. ¿Enamorada? Es muy pronto para decir algo como eso, en especial por lo que acabo de decir, pero es una posibilidad muy alta. Es egoísta de mi parte decir que ojalá dure bastante, pero ojalá este sentimiento mutuo no se acabe nunca.
Me doy risa jajajja Tengo la esperanza de que me va a ir bien, solo tengo que poner lo mejor de mí. Ya sea colegio, vida amorosa, o lo cotidiano. Voy a esforzarme muchísimo, no voy a parar hasta conseguir lo que quiero.
Sería genial llevarles esto a los que me rodean, así todos irían atrás de sus sueños y si algo no sale como se esperaba... no importa, cabeza arriba, a reírse un rato y a seguir esforzándose. Sí, es así.
Así que bueno, esto creo que ha sido lo más corto y positivo que escribí jajajaj pero esta perfecto así.
Me despido alegremente y con muchas expectativas  en alto! <3
Hasta la próxima, volveré a escribir n.n/

03:53 a.m.

Día 29

21 de Julio, 2014
22:17 p.m

No se porque me tengo que sentir así. Si en teoría no es mi problema. Probablemente sea culpa de mi susceptibilidad, pero no estoy tan segura. Siento que por momentos estoy completamente sola, sé muy bien que tengo una cantidad pequeña de personitas que si se preocupan por mi, pero también están aquellas que dicen que están cuando en realidad no sé si es así. Yo quiero mucho a los que están cerca mío, a mis amigos. Demasiado los quiero y al ser una persona que hace lo que sea para que los demás estén bien a veces... se complica. Yo todo lo que hago es porque me nace, porque quiero hacerlo, soy así. No pido un reconocimiento o recompensa por aquello, simplemente a lo sumo un poco de paciencia,  paciencia y... que no lo olviden. No es  mucho pedir ¿o sí? Me siento falta, algo no está bien y no puedo hacer nada para corregirlo. Tampoco es mi deber hacerlo, pero esta situación no va mas. Trate de solucionarlo en su momento, trate de ignorarlo después, pero haga lo que haga siempre les molestaba. Ya sea a una, o ya sea a  la otra. No es mi culpa que sean chiquilinas y no puedan resolver las cosas. No entiendo porque tenemos que pagar todas por eso. Tampoco no se porque no me fui  si eso no me hace bien. Tal vez... solo tal vez y muy probable, es porque tengo miedo de quedarme sola. Ya me siento sola... así que también es contradictorio. No sé, la verdad ya no sé nada. Amaría tener un grupo de amigos y amigas como la gente. Como debería ser. Las pocas personas que están conmigo por desgracia algunas viven muy lejos y eso me apena demasiado, mientras que tengo a unos amigos que les da igual si nos vemos o no, tengo a otros que les gustaría que nos veamos. Debería ser al revés, pero creo que mientras más cerca tengamos algo lo menospreciamos. Nos olvidamos del valor verdadero que tiene.... Ya no sé, no entiendo absolutamente nada. Me encantaría que el año que viene las cosas fueran diferentes, voy a conocer gente en la facultad pero... por otro lado allá no vamos a hacer amigos, vamos a estudiar. Así que... estoy perdida de nuevo. Mira sino lo vuelvo a lograr, si me vuelve a pasar lo mismo por elegir un mal grupo. No quiero, de verdad no quiero. Me cuesta mucho socializar y con los pocos a los que puedo llegar resulta salir así... Me entristece y mucho. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero tengo muchas más ganas de desaparecer por un momento. Tan solo para replantearme todo y calmarme de una vez. La ola de emociones me ataca y es feo, porque no solo vienen cosas dentro del todo lindas, sino que también viene toda la mierda. Siento que reviento y nada me consuela. Quizás alejarme sea lo más apropiado. Voy a terminar de crear algunos momentos lindos y me iré con eso... Después adiós, en un margen que me lo permita.

22:37 p.m

Día 28

01:15 a.m.
11/06/2014


Se siente muy raro volver acá después de tanto tiempo. Sinceramente pensé que ya lo había dejado en el olvido, como suelo hacer con la mayoría de las cosas, aunque sé que también dije que no lo haría con esto. Lo cierto es que aquí estoy, después de varias semanas, meses creo. 
He tenido mis altos y bajos, pero hoy estoy más rara de lo que he estado últimamente. Me vuelvo a sentir agobiada. No debería, pero lo estoy. También desarrollé una especie de tic nervioso , hace varios días (al rededor de 3) que vengo teniéndolo. Me tiembla el ojo derecho, siento como se mueve involuntariamente. Me es molesto, y me da bronca que no pare, me está estresando más de lo que sola ya estoy.
¿Una novedad? Pues sí, mi celular ha muerto definitivamente. ¿Cómo? Ahogándose en las turbias aguas del inodoro. Sí, de esa ridícula manera. Me da tanta pena, quizás tenga una mentalidad algo cerrada con respecto a esto, pero creo que los elementos materiales al poseerlos por un largo tiempo tienen un valor sentimental bastante significativo. Este es el caso, ese celular era  "mi vida", no será el mejor celular del mundo, no es moderno hoy en día, quizás no tenga tantas aplicaciones y esas cosas, pero... era mí celular, mío, era quien tenía todo. Le confíe tantas cosas, en él había demasiadas cosas guardadas, notas, mensajes, calendario, etc. 
Me apena demasiado, aunque mi esperanza esté casi por completo desvanecida, aún espero que mágicamente vuelva a la vida en cuestión de semanas.
Por otro lado, mi estrés me es preocupante. Nunca tuve ese tipo de tic. Ni siquiera por el examen más terrible, aunque pensándolo bien, tal vez sea porque nunca tuve tal cosa.
Sea por lo que fuese, me preocupa.
No ando bien, de nuevo estoy si ganas de nada. Y siento que estoy al borde de una crisis, que por cualquier detalle puedo llegar a explotar y fuerte.
Lo peor de esto es que como me vengo reservando todo, por el simple hecho de que mis amigos, aquellas personas que yo considero amigos y los quiero más que  a nada, tienen sus propios problemas y no es mi intensión sumarles más preocupaciones. 
Estoy en una etapa en la que vuelvo a pensar que sola puedo contra todo, me mantengo firme o así trato que sea, pero noto como en parte me deteriora. 
Mi novio, es un amor de persona, es mi amigo claro que sí, pero él también tiene sus propios problemas y cosas, está delicado por la medicación que le hacen tomar... y no quiero meterle cosas que quizás le hagan mal. Quizás una vez que termine con todo eso ahí sí, él sea mi completo y único apoyo, mientras tanto sólo soy yo.
Estoy tratando de escaparme otra vez, pero no de algo malo, si no de la realidad de hoy en mis ojos tristes. ¿A qué me refiero con esto? Bueno, la realidad que veo hoy es que estoy sola, que en el camino de la vida sos solo vos, nadie va a pelear tus peleas, nadie va a decidir por vos, y si te equivocas te tenés que hacer cargo de lo que elegiste.  Amaría que fuera tan cierto lo de los amigos, amaría ver ese lado positivo que solía ver antes. Pero me cuesta mucho.
No soy victima en todo esto, y mis amigos no son malos conmigo, soy yo la que nos les dice que los necesita. Pero es por miedo a sumarles más problemas, o por que quizás ellos no me entiendan y se enojen... no estoy necesitando regaños y esas cosas.
Creo que lo que únicamente necesito son abrazos y un "todo va a estar bien", eso sería más que suficiente.
Pero no, me encuentro acá tragándome todo y sin decir una palabra. Sin ser capaz de pedir un oído por lo menos.
Me muero por hablarles y decirles como me siento, pero no. Tengo que aguantar, no necesitan escuchar lo que me está pasando.
Sonríe, por más que estés mal, sonríe ante todo Mica.
Eso tengo que recordar cuando no esté sola y haya gente a mi al rededor.
Desde que empecé a escribir que se me caen lágrimas, voy a ver si puedo ir a dormir o algo, porque si no me van a arder los ojos.
Hasta aquí, otro día de esta vida que no está bien vivida.

01:46 a.m.

Día 27

02:19 a.m.
24/04/14

Si se preocupa por vos, entonces que lo demuestre. Si está arrepentido, es igual. Las personas no pueden pretender que lo mal que te hayan hecho sentir desaparezca de un día para el otro. Me gustaría dejar de lado todo y que esté todo más que bien, pero no puedo. Y no es por capricho, es porque de verdad me dolió todo. Fue una sacudida muy grande para mí, un puñal al corazón. Justo de la persona que menos lo esperaba... Ya no sé si sentir rabia, tristeza, o qué. Quisiera decir tantas cosas, pero sé que no tiene sentido a estas alturas. Yo estoy bien, o por lo menos lo estoy hasta que aparecen de nuevo. Me siento tan mal por pensar así, o actuar así. No quiero ser la "mala", pero me cuesta mucho fingir que todo está perfecto mientras sé que no es así, no con ellos. Debería odiarlos, pienso... Pero, no puedo, me es imposible hacerlo. Significaron muchísimo para mí y odiarlos es realmente algo muy lejano a lo que siento. La palabra más precisa para este caso es "rencor". Tengo la esperanza de que algún día ese rencor, que tengo desaparezca por completo. Pero hoy en día sigue vigente, cada vez mucho menos, o en ocasiones especiales mucho más, sea como sea no se ha ido. Que lastima, pasar de ser felicidad a malestar en pocos meses. Una vez que se cruza esa línea, en mi opinión es casi imposible volver atrás. Ya nada genera ese placer y esa felicidad que antes nos daba, o por lo menos no con nosotros. Me pregunto si habrá personas que no tengan que pasar por esto, que su relación sea muy especial, firme y duradera. Debe ser muy lindo, me refiero a parejas y amistades. Soy una tonta, lo sé. Pero me pone muy, muy, muy mal el tener estos sentimientos por esas personas que fueron las más importantes en mi vida. Los detesto... me lastiman... yo nunca quise lastimarlos a ellos, nunca. Lamento mucho si eso hice, pero juro que no era mi intensión. Espero que lastimarme tampoco haya sido su intensión, pero hoy por hoy no lo sé. No sé nada, no mantengo contacto por lo que la comunicación se perdió. Adiós bella amistad, adiós antiguo amor, adiós personas importantes en mi vida, adiós. Debería dejarlos ir, pero de una forma u otra siempre hay algún tipo de contacto que me hace saber de ellos. Digo que quisiera que no fuese así, pero... en realidad quizás no. Que cosa, es maravilloso como escribir me calma ese rencor, lo apacigua un poco. En fin, espero poder resolver todo esto que tengo en mi cabeza. Por ahora iré a dormir, ya que mañana tengo examen y no estudie nada.
02:36 a.m.

Melancolía

03:27 a.m.
22 de Abril, 2014.


Ya no aguanto esta melancolía que me quema, no puedo pensar, no puedo respirar, los recuerdos me inundan y me invaden. ¿Qué fue lo que pasó? ¿Porqué llegamos a esto? No lo entiendo. ¿En qué momento dejamos que todo se fuera al carajo? Es tan triste ver en lo que nos hemos convertido. Quizás no fuimos hechos para estar el uno con el otro, pero ¿por eso vamos a dejar que lo que teníamos se derrumbe?. No entiendo, si nos llevábamos tan bien, nos reíamos mucho, disfrutábamos la compañía del otro, nos ayudábamos, eramos buenos amigos por sobre todo. Lastima que las cosas cambian y se ponen todas borrosas y feas. Lamento tanto no haber sabido mantener mi posición. Extraño a veces a esos amigos incondicionales, aquellos que estaba pasara lo que pasara. Es triste, porque de verdad los quise, duele, duele mucho no tenerlos, pero duele aun más acercarme y que se note la distancia que hay ahora. Yo en general estoy bien, pero llegan ciertos momentos en donde paro en frío y me doy cuenta de que he perdido a personas muy importantes y no logro asimilarlo del todo bien. Duele, duele, mucho... Pero lo que más duele es no saber como se encuentran, no poder ayudarlos, y que ellos tampoco estén para mi. Compartir esas cosas era muy lindo, me hacía bien y ahora ya no se puede. Necesito explotar, lo sé, pero ya es tarde para esas cosas. No puedo ni reclamar ni replicar nada. Lo que pasó, pasó y listo. Lamento no haber dicho las cosas en su momento. Que manera de arrepentirme por cosas que no hice. No puede ser... no debería ser así. En fin, no doy más. Me pone mal esto, pero tampoco hay una solución al alcance de mi mano. Si me acerco ya lo dije, será en vano. Ya he intentado y no funcionó. Deberé dejarlo de lado, como intente hacer hasta ahora. Deberé ser más firme y mucho más fuerte. Aunque caídas tenemos todos, y además no duran mucho las mías (o eso creo). Bueno trataré de dejar esto de un lado. No llegaré a ninguna parte de esta manera.
03:30 a.m.

07:23 p.m.
Lunes 24 de Marzo, 2014.


Hace varios días que he recuperado mi pc y ahora volveré a escribir sin problemas. Hoy no voy a hablar de mis sentimientos ni de mis estados anímicos de amoríos, si no que hoy hablaré de algo un poco más profundo. 
Hace ya 4 años que no estás acá, en aquel momento no supe entender bien que era lo que había pasado, solo sabía que ya no  podría estar de nuevo entre tus brazos, que ya no podría bailar con vos , que ya mis te amo no serían respondidos. Ya hace 4 años desde que todo cambió, las cosas desde aquel entonces están muy diferentes, cambios buenos, malos e incluso extraños. Pero lo que no ha cambiado nada  es el amor que siempre te tuve, se te extraña mucho. A veces me hubiera gustado tenerte un poco más y ahora que soy consciente sabría disfrutar mucho más tu compañía, pero sé muy bien que aunque no estés físicamente tu alma y tu esencia  siguen permaneciendo. Abuelo, para mi seguís vivo en mis recuerdo y en mi corazón. Te recuerdo como una persona alegre, luchadora, poderosa. Hasta el día de hoy sigo teniéndote mucho respeto y aprecio. No vale la pena llorar por tu partida, pensar en cosas tristes ni nada de eso, es mucho mejor recordarte con una gran sonrisa porque al fin y al cabo los recuerdos que tengo son muy bonitos. Te amo y te amaré siempre abuelo mío, nunca morirás porque permaneces vivo en mis más lindos recuerdos.


07:41 p.m.

Vivir hasta el final

Si tienes tiempo para pensar en un final feliz ¿porque no vives felizmente hasta el final?

No puedo entender, la felicidad que llevo dentro es enorme

No puedo entender como después de conocerme y saber tantas cosas de mí todavía siga eligiéndome. Me sorprende y me alegra muchísimo, siempre quise a alguien así que no quiera cambiarme si no que le guste mi manera de ser, aún sabiendo mis cosas malas, y quiera que ea muy feliz, sin odiarme. Una persona así es merecedora de todo el amor que pueda dar, y muchísimo más. La felicidad que tengo dentro es una de las mas grandes que he tenido en este último tiempo. "Después de la tormenta sale el sol" suelen decir. La tormenta hizo desastres en mí, me volvió  más fría y una parte de mí se perdió en ella. Pero el acomodó, levantó y limpió los estragos, y además ese sol encandecedor me  abrigó con su calor, devolviéndome parte de mí que dí por perdida. Se merece solo el que yo le muestre todo mi ser, y le de lo mejor de mi parte. Solo él tiene derecho a que lo trate de esa manera tan dulce y especial. Y estoy muy feliz de que así sea. Mi corazón vuelve a latir luego de haber estado roto y destrozado.

Aquella persona

La persona que sea capaz de sacar mi timidez, es aquella  por la que esté completamente enamorada.

Ya nos conocíamos

Hace mucho nos conocemos, hace mucho nos mirábamos, manteníamos la distancia y permanecíamos separados. Un día nuestra curiosidad por conocer a la otra persona se desató y desde entonces las cosas cambiaron por completo. Poco a poco, o quizás un poco deprisa, hubo una conexión y ambos lo notamos. Fueron amigos por un largo tiempo, pero a medida que este pasaba los sentimientos se empezaron a mezclar. De pronto esa confusión fue un arma letal y desde entonces se tuvieron que separar. El tiempo pasa y parece que las cosas continúan su ritmo habitual, ambos intentan olvidar lo sucedido y continuar. Parece que el plan marcha a la perfección, hasta que recuerdan esos sentimientos tan confusos y los empiezan a ver con claridad. Los sentimientos eran verdaderos. Ocultarlos o simplemente el hecho de no poder aceptarlos había nublado su visión, pero ya no era igual. Pudieron liberarse y se dieron cuenta de algo primordial, se extrañaban. Extrañaban ver sonreír al otro, acariciarlo, abrazarlo, tenerlo cerca, sentir su aroma, escuchar su voz. Y eso fue más que suficiente para volver a encararlos. Frente a frente se volvieron a ver y en aquel momento todo lo malo hasta entonces desapareció, solo quedaron los recuerdos bonitos. Y desde entonces decidieron aceptarse y a sus sentimientos.

Los días

Los días no parecen pasar cuando estoy con vos, cada momento parece eterno e interminable, es la sensación más bonita del mundo. Sentir que somos ajenos a todo y crear un espacio sólo para nosotros dos, donde lo único que importe es que el otro esté feliz y se le pueda demostrar todo el amor que le tenemos. Es hermoso, cada minuto a su lado es cuando más feliz estoy.

Algo que decir

No hace más de un mes desde que todo es oficial, muchos dirán que es apresurado, pero yo también tengo algo que decir ¿De qué sirven los días, los meses, los años que una pareja dura si en realidad no se quieren? El simple hecho de no sentir amor hacia el otro hace que su logro de estar mucho tiempo juntos sea en vano. No hace mucho que decidimos estar juntos, pero te quiero tanto, diría que parece que siempre estuvimos de novios. Espero que con el paso del tiempo sigamos sintiendo lo de ahora, que nunca se esfume. No importa si son días, meses o años los que permanezcamos juntos, siempre y cuando sean los mejores y siempre sintamos amor por el otro.

Tener

Yo tengo la calma que tú necesitas y tú tienes el amor que tanto anhelo.

Ridícula soy

Qué ridícula que soy. Sólo el imaginar cosas con él ya hace que se me acelere el corazón.

Lugares

Es increíble como ciertos lugares traen tantos recuerdos... Lo peor es cuando pasas siempre por el mismo lugar y no puedes evitar tener esa sensación de nostalgia.

Hoy por hoy

Hoy por hoy estoy orgullosa de quien soy en este momento. No cuento lo que pasó hace unos meses, hoy vuelvo a nacer. Y estoy muy feliz de quien soy, quien quiero ser y hacia donde voy a ir. No sirve de nada buscar culpables. Acepta que te equivocaste y aprende de tus errores.

Hace mucho

Qué fácil es querer borrar todo. Lo que pasa es que somos cobardes y preferimos la salida más rápida. En vez de afrontar las consecuencias. Somos nuestros propios enemigos. Decidimos escapar, huir, en vez de quedarse a resolver. Borramos y destruimos en vez de superar y construir. ¿Porqué se nos es tan difícil? ¿Qué son esos miedos qué nos ciegan? El orgullo que se mere e interviene en nuestra mente. El día que haya personas valientes como para poder afrontar sus propios desafíos, ese día sabremos resolver todo tipo de situaciones y problemas. Ya que construye con base a lo sucedido, en vez de destruir todo y volver a empezar de cero, borrando datos, como su nunca hubiera habido nada. Así es lógico que se vuelvan a cometer los mismos actos, ya que eliminamos todo lo anterior y no tenemos conocimiento alguno. En cambio si sabemos con que quedarnos y construir con ello triunfaremos ante nuestros propios demonios.

Hace mucho que no escribía

11:41 a.m
Jueves 27 de Febrero, 2014

Hola de nuevo, quiero comentar que no es que he dejado de escribir porque me olvidé, si no que tuve un problema con mi computadora y no pude conseguir otra el tiempo necesario como para inspirarme  escribir. Creo que todo este tiempo lo necesité, pero hoy por hoy ya no lo sé.
Han pasado miles de cosas  desde la última vez. Tanto cosas buenas como malas por supuesto, pero en fin, estoy bien y eso es lo que importa.
A continuación crearé unas entradas con cosas que he escrito en mi celular y como no quiero perderlas las pondré por aquí.
11:44 a.m.

Día 26

Sábado 11 de enero, 2014.

11:16 p.m.

Es tan feo que sólo te hablen porque creen que es su obligación hacerlo. Es horrible, porque no lo hacen porque lo quieren hacer, sólo se sienten culpables. Me dan una especie de “lastima”, podría contestarles como si todo fuera genial pero…estoy harta de todas las mentiras y cosas que dicen que luego son completamente diferentes. Amo lo directo. Que me digan las cosas claras y en su justo momento ¿Para qué extenderlo? Es al pedo, media pila.

--:-- hs.

Día 25

Viernes 10 de Enero, 2014.

12:03 p.m.

Hace mucho tiempo no sabía el valor de las palabras. Ignoraba que son una herramienta muy útil.  Cuando solía escribir mis diarios íntimos, solo ponía puras pavadas. No pensaba lo que escribía, solo lo ponía por poner algo. Cosas como contar que hice durante el día, sin mucho detalle, algo pobre; o contar de lo enamorada que estaba de un chico y que esperaba que algún día el me viera de la misma forma que yo a él –conste que dicho chico apenas sabía que existía- ; cosas ilusas, como frases deprimentes como “odio el mundo, todo es una mierda”, que en su momento tenían sentido ahora ya perdieron todo su valor.  Quejarme de esa manera o relatar un día o sentimientos como lo hacía entonces me parecen cosas muy vacías e idiotas. Era muy chica, por lo que me causa mucha gracia. Ahora solo soy un par de años mayor, pero tengo una visión diferente que en ese entonces. Seguramente, conforme sigan pasando los años voy a volver a leer las cosas que escribo, como esto, y me va a parecer ridículo nuevamente. Aunque espero comprender para entonces cada oración y ver a lo que me refiero como ahora mismo, todo tiene sentido para mí.

Se me es maravilloso después de tanto tiempo seguir escribiendo y cada vez de una forma mucho más… culta no creo que sea la palabra que estoy buscando para expresarme, pero algo similar. A lo que me refiero es a poder usar todas las palabras necesarias para hacerme entender y ser detallista con cada sentimiento.

Todo lo escrito hasta hoy fue premeditado, varios minutos e incluso horas pensando qué escribir y cómo hacerlo. En algunos textos se notará menos y en otros mucho más, depende de la fuerza de mis sentimientos en el momento. Si siento un impulso muy fuerte escribo lo que se me viene de inmediato a la cabeza, porque eso es lo que estoy sintiendo. Cuando las emociones están un poco más calmas pienso un poco más. Intento que mis textos tengan  coherencia y no sean tan complicados en leer. Por eso aunque me deje llevar por las emociones del momento luego vuelvo a leer lo que puse para corroborar que no carezca de sentido.

12:30p.m.

Día 24

Viernes 10 de enero, 2014.

11:26 a.m.

¿Porqué las personas tratan de minorizar lo qué me pasa? Dicen que son cosas normales, que es lógico porque estoy distraída, en otra. Pero yo sé que no es así, lo siento muy bien. Eso no es cuestión de falta de atención. Acá hay algo más ¿Cómo hace una persona para olvidarse de todo tan rápidamente? Es lo que yo misma me pregunto. A veces me digo que no es mala memoria lo que yo tengo, porque algunos de mis recuerdes son muy fuertes, pero otros son tan nublosos que no los llego a distinguir. No es como si eligiera que recordar y que no… porque de ser así amaría poder acordarme de cosas y en realidad no puedo hacerlo.

¿Será normal? No lo sé, a mi punto de vista no lo es.  Y sinceramente no me gusta que los demás lo califiquen según su punto de vista de la normalidad.

Para mí es raro, y tengo que hacer algo para retener todo tipo de información posible.

Me río sola muchas veces, cuando logro apartar la preocupación. Me causa gracia verme en este estado, hablándome y contestándome con tanto entusiasmo y realismo, como si fuese una conversación entre dos personas distintas.

“Le pasa a todo el mundo”, escucho más de una vez esas palabras, no sólo me las dicen mis allegados, si no que mis mismas voces de vez en cuando lo mencionan.

Rara, depresiva, loca, llámenme como gusten, no puedo cambiar así como así lo que está en mi cabeza. Lo intenté, claro que lo intenté. Muchas veces hemos dicho que las personas debían cambiar un poco si no les iría muy mal y se chocarían contra todo. Sigo pensando así, y considero que cambiar una parte es necesario, pero por más veces que lo intente no lo logro. Es como esconderme, guardar un secreto o algo similar, es tratar de no mostrar una parte mía y si estoy con alguien que de verdad aprecio no puedo ocultarla. Me siento mal por no poder mostrarle a fondo mi manera de ser, es engañar, mentir. Trato de ser lo más transparente posible. Sé que  a veces eso tiene sus desventajas, pero bueno si no corro el riesgo no voy a ser capaz de saber nunca quien se merece conocerme y quién no. Me voy a tropezar más de una vez, pero tengo la esperanza de algún día poder preverlo mucho antes, que la experiencia de cada golpe me va a servir para algo.

Sé que muchas veces es mejor guardarme pensamientos solo para mí, y por eso me suelo mantener al margen, hasta que me gana mi impulso. Me rebelo.

No voy a decir que no pretendo que las personas me entiendan, porque en realidad sí, lo que quiero es que logren comprenderme y aceptarme tal cual soy. Tengo esa ilusión muy presente. Pero mayoritariamente no es así. Por eso me decepciono de algo que no tengo derecho de hacerlo.

Esperar demasiado de alguien es un dilema,  sé que no debería hacerlo, pero al entregarle un “titulo” a alguien es automático. Por eso trato de no entregar ni darle importancia a los títulos. “Mejores amigos”, “novios”, hasta incluso “familia”. Nombres que se les ponen  a ciertas personas sólo para denominarlos de alguna manera, clasificarlos. Odio los títulos, hacen esperar mucho de los demás por su grado de importancia, cosa que no siempre se demuestra igual de ambas partes. Cada quien demuestra lo que siente y su aprecio de diferentes maneras, eso lo sé muy bien, pero también sé cuando no le dan el valor suficiente que tiene que llevar. Por eso ya ha dejado de importarme e interesarme, se podría decir que los odio, pero también es agradable que las personas te pongan esos títulos de vez en cuando. Me siento especial, tengo  -o así debería ser- una importancia diferente a la del resto, ocupo un ligar distinto y único.

Pero como dije antes, me decepciono fácil al ver que para ellos no es tan importante no especial como lo es para mí. Entonces vuelve a no importarme, o eso es  de lo que trato de convencerme.

12:03 p.m.

Escribir desde hace mucho

Viernes 10 de Enero, 2014.

02:17 a.m.

Lamento tanto no haber empezado a escribir desde hace tanto tiempo. Hubiera sido muy lindo escribir cada cosa que me paso en los últimos tiempos. Creo que me arrepiento porque ahora ya no lo recuerdo… Tengo recuerdos muy borrosos tanto que parece que nunca pasaron. Una lástima. Me hubiera gustado tener esos recuerdos tan lindos en mi mente durante muchísimo tiempo, pero no.

Trato de recordar tantas cosas, pero sigo sin tener triunfo. Sé que varias cosas es mejor haberlas olvidado… pero simplemente me parece injusto,  fueron momentos preciados para la otra persona tanto como para mí, mínimo debería recordarlo como respeto hacia él. No puedo, no recuerdo casi nada… Parece que nunca voy a entender a mi mente ¿porqué se olvida de cosas importantes y de las no tan importantes se las acuerda? O simplemente ¿porqué olvida cosas?  Hay veces que sea lo que fuese lo olvido así como si nada. No me gusta eso. Debería ponerme hacer ejercicios para ejercitar la memoria, tal vez me ayude en algo.

Soy masoquista ¿Eh? Quiero recordar esas cosas para volverme a sentir como entonces, pero al saber que no estoy ni cerca de lo que era antes voy a entristecerme y eso me lastimaría. Tonta.

Pero fuera de eso, si me gustaría recordar todo, creo que después de tiempo  de recordarlo siempre me dejará de doler.

02:27 a.m.

Día 23

Viernes 10 de Enero, 2014.
01:55 a.m.

¿Por qué me empeño tanto en escribir todo lo que escribo? Bueno, porque creo que algún día voy a necesitar saber todo esto. Soy miedosa  y por alguna razón presiento que puedo llegar a perder la memoria. Tal vez sea un poco exagerado, pero soy así, exagerada. Además un recordatorio de cómo pienso en cada momento no lo veo como algo malo, todo lo contrario.

Lo uso como método de descarga, me ayuda a mantenerme “cuerda”. Siempre pensé qué todos estamos loco en algún sentido u otro, sólo que la mayoría lo intentamos ocultar, la locura o lo llamado “raro” o “anormal” es peligroso para aquellos que temen verse reflejados o incluso los que están completamente encontrándose con algo relativamente nuevo. No intento hablar refinadamente para parecer inteligente, ni para aportar seriedad a mis oraciones. Lo único que intento hacer es explicarme y expresarme correctamente.

Estoy a favor de mi locura porque con ella me siento única, pero al pensar que no debo ser  la única  a la que le pasa pierde toda su magia. Por lo cual prefiero mantenerme cuerda por un tiempo más.

Al final y al cabo resulta ser lo mismo, sea como sea siempre habrá alguien que comparta lo mismo por lo cual no seré única en el mundo. Soy corriente, como los demás. Entonces elegir entre cordura y locura es fácil. Mis pequeños delirios son divertidos. Algunos son tristes y desesperantes, pero en fin reflejan una realidad en la que vivo. Eso me hace sentir comprendida. Cuando me pongo así me siento casi libre, obviamente mis ataduras siguen estando, pero siento que las cadenas que me atan están más flojas.

Son cosas que a todo el mundo le pasa, esos pequeños delirios míos, no son más que cosas normales. O eso es lo que yo creo, en mi definición de normalidad.

Divagar es típico cuando estoy en estos estados, de locura o pensantes, cualquiera es válido para mí. La verdad es que no veo la diferencia.

Adoro escribir, es como escribirme una carta a mí misma. Me cuento cosas que solo yo podría entender. Porqué sé lo que es sentirlas, sufrirlas, vivirlas en carne propia.

Mi intención no es contar todo como tragedia porque se tornaría aburrido y no sería  cierto. La intención acá es… ser lo más realista posible, a como me siento en cada momento. La alegría, la tristeza, la desesperación, la excitación, todas y cada una de ellas quiero expresarlas. Tal vez me cueste demasiado, no soy escritora y siempre me ha costado expresarme, todo esto junto resulta desastroso. Pero bueno, no será tan desastroso si por lo menos yo sola consigo entenderme. Tan solo eso me basta para poder estar feliz con cada párrafo, cada oración, cada palabra que yo misma escribí con sonrisas en el rostro, lágrimas e incertidumbre.

 02:17 a.m.

Ya no sé que es el amor

Viernes 10 de enero, 2014.

01:06 a.m.

Ya no sé que es estar enamorada, no sé qué es lo que hay que sentir para saberlo. A medida que los años pasan me doy cuenta que mis sentimientos era mucho más reales cuando era pequeña. Son sentimientos únicamente puros,  nada los afecta. No tienen pensamientos extraños, de hecho, no se piensa solo se siente. De verdad extraño sentirme así, no tener preocupaciones. Ahora todo es más complicado, antes no importaba nada más que como era su actitud para conmigo. Ahora, importa eso, importan también otros factores, como por ejemplo: la familia, los estudios, sus juntas (amigos),  y principalmente el futuro. La importancia en la aceptación de la familia, de ambas partes, es fundamental. Me contaría mucho estar con alguien cuya familia no me quisiera en lo absoluto… soy fuerte, lo sé, pero también sé que tengo mis declives en los cuales soy la más débil del mundo.  Creo que me ganarían por cansancio. Ser la “odiada”, la “hdp” no es un papel que me apeteciera llevar por años.  Lo mismo de parte de mi familia, no me gustaría decepcionarlos, y mucho menos me gustaría que mi pareja se sintiera intimidada y con el mismo miedo que a mi tanto molesta. Lo de la aceptación de la familia es un tema delicado y también lo es la parte de las amistades. Es casi lo mismo, pero en este caso uno puede ser influenciado a un nivel mayoritario, dependiendo su escala de prioridades entre familia y amistad. La típica de “llenar la cabeza” está demasiado latente. Seamos sinceros ¿cuántas parejas se separaron por sus “amiguitos”? Y no, no me refiero a los celos. Los estudios y el futuro van de la mano. Estar con alguien sin estudios va a influenciar nuestro futuro de una manera importante. En parte sé cómo es estar luchando por conseguir un buen trabajo y ganar dinero para poder mantener una familia. Mi familia no está en la miseria, eso está claro, pero tampoco nos sobra la plata. A mis papás les cuesta y mucho conseguirnos cosas, y cumplirnos los caprichos pelotudos que tenemos. Es obvio que ellos quieren algo mejor para mi, por eso no puedo decepcionarlos. Imaginemos que ya pasaron varios años ¿tendré hijos? No lo sé y mucho menos la cantidad. Pero ¿cómo voy a mantenerlos si mi pareja no está dispuesta a ayudar? O sea, si  yo me esfuerzo voy a poder hacerlo sola, pero si somos una familia deberíamos trabajar duro ambos, no sólo uno. Pensar en el futuro sólo me hace doler la cabeza, mi mente da mil giros por segundo.

En fin, por todo esto me es muy difícil saber ahora si estoy enamorada o no… Hay tantas cosas que tengo que tener en mente que no da lugar, espacio, a los verdaderos sentimientos…

Soy cursi y romántica, pero cuesta ponerlo en práctica cuando hay que tener tantos puntos en cuenta.

Mi yo romántica e impulsiva dice que no debería importar nada, que si sientes algo debes luchar hasta el final para que ese amor pueda salvarse y seguir a flote. No importa cuántos se opongan, si de verdad se quieren y los dos están dispuestos a protegerse entre sí ¿qué más da lo que los demás digan? Ya encontrarán alguna salida y soluciones para todo, mientras estén juntos todo será perfecto.

Pero la otra parte de mi dice que eso es demasiado utópico. Algo irreal. Son sueños y fantasías de niños. Va a ser mejor abandonarlos y acatarse a los puntos esenciales.

Tengo dos pensamientos completamente diferentes en mi cabeza, ambos se pelean y desatan una guerra interna. Ni uno ni otro puede ganar si yo no decido, pero… ¿qué decido? ¿Cómo hago para elegir? ¿Por qué me encuentro en el medio? ¿Por qué no simplemente esas voces se callan y me dejan en paz? No puedo calmar a las fieras y eso me está aterrando. No me dejan pensar con claridad, se arma un mar en mi cabeza mucho más fuerte que en el he estado estos días. No sé qué hacer, siento cierta desesperación, enojo, ira, confusión, tristeza, estoy perdida.

Me siento vacía, no quiero sentirme así. No quiero el resto de mi vida convertirme en una persona que haya dejado de soñar, que no crea, que se cierre, que no sienta… que no viva. Amaría ser libre, sentirme libre de hacer lo que mi corazón decida. Pero no puedo escucharlo, está encerrado. Lo aprisionan, mi otra parte lo tiene encerrado bajo llave en una caja donde no puede verse ni pasar ningún sonido. Aunque no pueda saber nada de él, siento la angustia en la que se encuentra.

Como toda persona, me encantaría liberarlo, pero no puedo optar por ayudarlo… así como tampoco puedo seguir manteniéndolo allí.

Volvemos al principio, no sé cómo resolver estás cosas que me pasan. Estás cosas que siento, en el aprieto en el que me encuentro.

¿Guerra entre cerebro y corazón?  No, no lo llamo así. Lo llamo como bien dije antes, en una lucha de varias voces en mi cabeza. Dos partes de mí que discuten entre sí.

Quizás lo que necesito es explicar cómo me siento a alguien, y esperar que por algún extraño motivo esa persona me comprenda.  Pero tengo miedo, es muy probable que piensen que sólo son cosas de adolescentes, algo sin importancia que se me pasará con los años…Porque sé que si no resuelvo esto ahora me va a seguir y no creo que mis dos yos se vayan a calmar. Además… quizás después ya sea tarde para cuando encuentre respuesta…. No quiero imaginar esa posibilidad.

Estoy un poco desolada. Necesito solucionarlo ya, por favor…

01:54 a.m.

Día 22

12:39 a.m.
viernes 10 de enero, 2014.

Pensando desde ya hace varios días me he dado cuenta de algo fundamental en mí. Estuve pensando en los errores que cometí durante estos años, y la mayoría de ellos tenían algo en común: una persona que decía necesitarme. Antes, pensaba que me gustaban las personas que se sentían atraídas por mi porque sería una manera segura de relacionarme con alguien, de esta forma no obtendría rechazo, pero no solo me equivocaba si no que en realidad no era ese el motivo por el cual yo también sentía algo por ellos. Divagando en mis pensamientos me di cuenta de que no era ese el motivo por el cual a mi me gustaban, si no que lo que realmente me atrae es que una persona me necesite. Es tan linda la sensación que se obtiene de eso. Tengo un “instinto” que me hace querer protegerlos y ayudarlos. Que estén bien a toda costa, sin importar que. Los pongo antes que a mis necesidades, porque el simple hecho de que se sientan bien me reconforta. Puede soñar extraño pero realmente es así. Una vez que la persona ya no me necesita lo puedo notar, porque yo también empiezo a perder el interés. Al  principio me cuesta y bastante, parezco una madre que no puede aceptar que sus hijos están grandes y quieran independizarse. Pero  después lo voy entendiendo y dejo las cosas como están, aunque sé muy bien que si algún día me necesitaran de nuevo yo estaría con mis brazos abiertos y sin problema. Hasta entonces, si es que hay un entonces, sigo con lo mío. Mi vida cotidiana… aunque como el ochenta por ciento de mi vida cotidiana consiste en hacer todo para que el otro esté bien, empiezo a rondar en círculos, sin saber exactamente qué hacer. Pero al poco tiempo vuelvo a reacomodarme, alguien me necesita otra vez y eso me pone muy contenta. Las personas dicen que suelo juntarme con personas muy raras y en su mayoría con el mismo perfil. Siempre pensé que sólo era esa gente la que se acercaba  por algún motivo o que todos en realidad éramos así pero lo ocultábamos. Pero en realidad, creo que yo soy la que los busca. Me llaman la atención y a medida que las voy conociendo me brota algo de golpe, esa sensación rara de que si me necesitan voy a ir corriendo a ayudar.

Me  dijeron siempre que no puedo “salvar” a todo el mundo y que hay cosas en las que yo no puedo hacer nada al respecto. Tal vez tengan razón, hay cosas que quizás no estén a mi alcance, pero lo que creo que sí ¿porqué no intentar hacer algo? No puedo simplemente dar vuelta mi cara y hacer como si nada ocurriera. Por eso me es tan magnífico que la persona me necesite, porque me está pidiendo que haga algo, lo que pueda para ayudar. 

Me di cuenta que eso es lo que me mueve. Con eso me siento viva. De vez en cuando pienso que necesito un novio para sentir  calor y sentirme querida, pero pensándolo bien no es solo un novio lo que quiero y necesito, lo que necesito es que la persona con la que esté me necesite y quiera hasta la más pequeña ayuda que yo pueda otorgar.

¿Egoísta? Y sí… Pero es por un bien común. Yo ayudo al que lo necesite y ahí ganamos ambos.

También pensé muy bien al respecto, no, no puedo ayudar a todo aquel que me necesite. Por eso debía estar muy decidida a darlo todo por una sola persona, si es que había varias en su momento. Si no, la única persona que me necesitara es la que se merece todo de mí.

¿Puedo salir lastimada con esto? Claro… corro el riesgo de que la persona ya no me necesite, y también de que sólo me haya utilizado. De ambas formas me sentiría destrozada. Pero… ¿De qué sirve no correr riesgos? Al final la vida es una sola.

01:06 a.m.

Día 21

06:10 p.m.

Martes 07 de Enero, 2014.

Alejarse de vez en cuando es bueno, ayuda para poder encontrarnos a nosotros mismos. Nos da tiempo para pensar en todo de una maneja más relajada. Cada persona se toma un tiempo diferente, pero es necesario que cada quien sepa cuando ha concluido aquel tiempo, saber cuándo hay que volver a afrontar todo.

Hay que aprender a disfrutar del momento y del tiempo que nos alejamos, saber que no debe ser por un largo tiempo, sólo el necesario para aclarar la mente.

El sentir el viento soplar, moviendo las hojas de aquel árbol de una manera tan delicada es algo realmente agradable. Parece que bailaran, se dejan llevar pero siguen aferradas a donde realmente pertenecen, en las ramas del árbol.

Hundirse en pensamientos y buscar en todos ellos soluciones, respuestas, es un proceso largo para mí.  Para poder lograrlo necesito estar en calma, sin ruidos ni molestias a mí alrededor.

06:22 p.m.

Día 20

04:53 a.m.

Jueves 03 de Enero, 2014.

Comienza otro año, un año de nuevas oportunidades. Mi 2013 no fue el peor año ni nada, fue un año más, lleno de emociones, sentimientos y aprendizajes. 
Ahora seguiré mi camino y aplicaré las cosas aprendidas. 
04:57 a.m.
-No he podido completar este día con las palabras que me hubieran gustado poner. Pero lo dejaré hasta aquí  y si en algún momento mi inspiración regresa seguiré.-

Día 19

“Y te extraño como una loca.
Extraño la suavidad de tu mano entre la mía y la seguridad que me da que camines a mi lado.
Extraño la forma que toman tus ojos cuando sonríes y esa sencillez con la que caminas abrazándome por la cintura.
Extraño nuestras platicas locas, nuestras pláticas tontas, serias, chistosas, tristes, y nuestras no-platicas en las que sólo nos miramos intercambiando sonrisas.
Extraño la sensación cuando recorres tus dedos por mi cabello y cómo haces que todo se sienta bien, como haces que todo se sienta como un hogar, un hermoso lugar para estar.”