¿Quién soy?

12 de Enero, 2019
veintiún horas.

Escribo mientras escucho "Beautiful Thing de Grace VanderWaal". Canciones de ese estilo me mueven tantas cosas por dentro. Al principio y con un analisis muy superficial se puede decir que me pone mal por el simple hecho de no tener pareja, de no tener a mi tan llamada "alma gemela". Pero no, es mucho más profundo que eso. Hace tiempo vengo pensando y repensando sobre el por qué no tengo alguien que me quiera verdaderamente por lo que soy y entre tantos enredos llegué a la conclusión de que ni yo sé realmente quién soy. No me conozco, no sé que me gusta, no sé qué es lo que quiero y espero para mi vida. Siento que estoy en una crisis existencial que ya tuve muchas veces en mi vida y que cuando pensé que ya tenía todo resuelto parece que no es así.
Si sigo pensando en esto puedo llegar a la conclusión de que mi falta de personalidad se debe a la carencia de autoestima que tengo. Si seguimos analizando podemos deducir que el tener baja autoestima se debe a las múltiples veces que me dijeron que no valgo nada, que me trataron como una basura, como algo inservible. Si yo hablara de esto con alguien me preguntarían  cuándo fue exactamente que me trataron de esta manera, y yo solo podría responder que las mayorías de ellas fueron cuando era más chica. Podría hablar del bullying de parte de mis compañeros de jardín, primaria y secundaria. Podría hablar como me alejaban por ser la más gorda del curso, como se burlaban de que me gustara alguien, como les daba gracia verme correr, como nadie quería hablarme porque parecía que tenía alguna especie de enfermedad contagiosa. Todo eso fue en el jardín y primaria, si bien tenía algunas amigas y personas que hablaban conmigo nunca deje de ser "la amiga de", nunca encajé en ningún grupo y si lo hacía era básicamente por alguna especie de influencias que daban mis amigas. Todos los varones fueron crueles conmigo, todos. En la primaria cuando en los cumpleaños se reunían a jugar a la botellita, cosa que siempre me pareció ridícula pero por dentro me daba mucha ilusión que el chico que me gustaba quisiera besarme, resulta que todos los varones se juntaban y pedían por favor que no les toque con la gorda. Yo los escuché, no solo en los cumpleaños sino en el salón de clases, en los recreos, todos esos comentarios negativos sobre mi aspecto físico. Hay frases que hasta el día de hoy recuerdo, recuerdo nenes que yo no conocía salían del colegio y me gritaban cuando estaba por entrar a mi casa cosas como "gorda horrible, aflojale a los postres, gorda de mierda mira como se te mueve la grasa, si esa gorda se cae rompe el piso". Yo no tenía más que 9, 10 años. Esos comentarios de varones me hicieron sentir muy mal. También los comentarios de mis supuestas amigas que ya todas siendo más grandes hacían si ningún remordimiento. Chistes como que yo jamás podría usar una tanga porque era muy grande que las iba a romper. Y yo creyendo que todo era cierto que las gordas no podían usar ropa interior sexy porque eso no es para ellas. Esos compañeros y compañeras sacándome fotos a mí y a mi pequeño intento de grupo para luego hacer edits o reírse de nuestra cara o alguna parte de nuestro cuerpo. Yo los escuchaba, yo me daba cuenta de todo lo que hacían, incluso de esas listas de quien es la más linda o la más "dable". Anotaban los puntos mientras decían sus razones. Yo ese día los escuché, aunque ellos hablaban bajito para que nosotras no nos enteráramos. Al sonar el recreo dejaron el salón y salieron, ese día encontré un papel en el suelo y resulta que era ese, ese que marcaba quien era linda y quien no. Yo como era de esperarse quedé entre las 3 últimas. Las otras dos chicas era porque a una nadie la quería porque ella tenía una personalidad muy fuerte, iba muy al choque, y a la otra porque era muy delgada y nunca hablaba y yo estaba ahí porque ademas de ser gorda y fea también era callada y claro a la gente no le agrada mucho la gente demasiado tímida, les incomoda, les aburre. ¿Qué loco no? Que las 3 últimas categorizadas como las más feas sean por una demasiado gorda o demasiado flaca y que eran tímidas y la otra por tener una personalidad muy fuerte.
Por lo que me cuentan yo no siempre fui de ser tan tímida, cuando era muy chiquita era re extrovertida pero claro... hasta entonces todos eramos chicos y nadie opinaba sobre el cuerpo de los demás. Yo creo que además de todo ese maltrato por parte de gente de mi edad, también lo sufrí en mi propia familia. Mis abuelas siempre diciéndome que coma para crecer, después que no coma tanto porque ya estaba muy grande. Después una siempre diciendo que así no voy a conseguir novio, que baje la panza, que estoy muy gorda. de ellas fue de quien más recibí esos comentarios, pero también  de uno de mis abuelos y de mi papá de más grande diciéndome que me cuide mucho que después se me va hacer imposible, ¿imposible?. Palabras como imposible, difícil, complicado, etc siempre recorrieron mi vida y creo que me las apropié tanto que me cuesta soltarlas.
Y bueno... así poco a poco cuando se supone que tenía que construir mi autoestima se fue derrumbando, va... nunca se llegó a construir. Nunca nadie me enseño a tener un autoestima firme, a ser segura de mi misma. Yo siempre vi a mi mamá cuando era más chica como modelo a seguir, como modelo de mujer, siempre firme siempre segura. Pero con el tiempo no quise ser como mi mamá porque ella es gorda y yo no quería ser eso. Después volví a admirarla porque a pesar de ser gorda ella seguía fuerte. Me di cuenta muchos años después que a ella la vida la obligó a ser fuerte y que en realidad no siempre lo es. Y que como para ella era algo que se le dio de forma natural nunca pensó que sería necesario enseñármelo, lo dio por sentado, como que viéndola a ella se me iba a pegar, pero no... No puedo echarle toda la culpa porque no corresponde, nadie tiene un manual para la vida y mucho menos un manual para ser padre, pero si hay algo que todo esto me dejó bien en claro es que no quiero tener hijos y si los tengo espero no se me olvide el enseñarle a ser seguro de si mismo.
Mientras tanto yo sigo en mi lucha, el descubrir quién carajo soy y poder tener un autoestima solida.

veintiuna y treinta y siete.

No sé que número de diario o de día es

Sábado 19 de Mayo, 2018

22:20 hs.

Parece que últimamente siempre comienzo mis propios textos de la misma manera,"hace mucho que no escribo", pero bueno eso no importa.

Todas mis ideas de empezar un nuevo blog con un punto de vista menos negativo, todos esos proyectos de cambiar mi vida, mejorar como persona, mejorar mi salud, avanzar en cuanto a la facultad, etc., todo eso terminó en la nada misma. 

Pensé que podía arreglar mi vida si le ponía ganas, pero... ¿Qué pasa cuándo no tenés ganas? O peor aún ¿Qué pasa cuándo te sacan las ganas de todo?... La verdad es que no lo sé. Solo sé que nada está como debería estar, que nada está bien, que a medida que crezco todo empeora.

Tal vez se deba a que me dí cuenta que las cosas no eran como pensaba. Todo es un asco. Las personas no son lo que pensaba, cada día descubro cosas que me sorprenden, la vida no es como pensaba y cada vez le encuentro menos sentido.

No quiero seguir acá, todos los días siento que sobro, que solo complico las cosas. Siento que este no el mejor ambiente en el que podría estar y por más que intente cambiarlo nunca cambia, siempre sigo acá y todo el mundo me cierras las puertas a una mejor vida.

Ya no sé que hacer, pero de alguna forma todavía sigo acá. 

20:32 hs.

Confesiones de una Soltera

"Ahí la cosa no cambió tanto, porque tiré para no decir que no, para no ser pesada, para no hacerlos sentir mal, para pagar la cita a la que me habían invitado (...) tiré para gustarle a alguien y unas pocas para ser liberal (...) tiré de ebria con el que me joteara o me hiciera sentir especial (...) ahora recuerdo esas veces como autoviolaciones, pero la vida se pone más sabia a medida que vamos juntando llantos en la ducha, cistitis por gente que no importa (...) o cuando te das cuenta de que por tirártelo no necesariamente le vas a gustar".

¿Quién Soy?

Hay tantas personas en este mundo como formas de ver las cosas.

Pero cómo puede ser que en una persona haya tantas maneras de verse a sí misma.

A veces me pregunto si soy esa nena que jugaba en la plaza sin ninguna preocupación.

O si soy esta mujer que está escribiendo, haciéndose preguntas que seguramente no tienen respuestas y se preocupa por todo.

¿Será que soy la que veo en el espejo?

¿O la que sale siempre mal en las fotos?

¿Soy la que charla con mis amigos?

¿O la que se sienta a solas en la habitación a escuchar la música que le gusta?

¿Soy la que no puede dormir en la noche y se queda despierta hasta que empieza a entrar la luz del sol por la ventana imaginando futuros diferentes?

¿O soy la que vive la vida rutinaria sin ninguna intención aparente de alcanzar alguno de esos futuros que imagina de noche?

¿Soy la que hace las cosas sin pensar?

¿O la que piensa las cosas sin hacer nada?

¿Será que soy todas estas personas?

Quizás no soy ninguna y todavía ni siquiera me conozco.

¿Será que le tengo que creer a los demás lo que dicen de mí?

¿O tengo que seguir sin saber qué creer?

Quizás sea que todavía tengo que seguir conociéndome y por mientras ser todas estas personas al mismo tiempo.

Quizás después de todo no soy muy diferente a los demás y no soy la única que piensa esto.

YO NO SE AMAR!.
¡No ames como yo amo,
Porque yo no se amar!
Yo amo a lo pendejo,
A lo torpe, a lo menso.
A mi el amor me hace pedazos, me derrumba desde lo alto.
Yo me doy completa sin reserva alguna, me aferro al sol y me quemo, me abrazo entonces de la luna y ésta me congela.
En mi un beso tiene un efecto como pocas cosas lo tienen, me deshiela un torrente de emociones, me corren sensaciones, me cierra estos ojos, y se queda latente, un beso rico, dulce, sin lenguas besándose, me enamora, me eleva a un lugar llamado gloria. Un beso de pasión pura, me altera los nervios y mi sangre hierve, latidos golpean otros latidos y amo más fuerte...
Amo con más deseo y menos juicio.
Yo no se amar, soy una analfabeta en eso de enamorarme.
En mi los detalles se vuelven indispensables, urgentes muestras de cariño, de mostrar cuanto me importa alguien, de estar aún si no me necesitan, de ser fiel hasta caer mal, y dar lo que soy sin esperar, que me correspondan tan solo la mitad...
No he aprendido a amar...
Sigo siendo bruta pa'esto de dormir sin dar las buenas noches, despertar sin pensar antes en quien amo, no se me da aquello de ignorar un te extraño!.
La neta, sigo verde a la hora de desnudarme, y al hacer el amor sigo temblando, al entregarme por primera vez a un amor nuevo, me siguen revoloteando palomas...
Lo admito, amo horrible, amo de un pinche modo que, para ser honesta, ni yo me amaría.
Empalago de lo mucho que abrazo, de tantos besos, y seguro eso de gritar que lo amo a los vientos es feo...
Duele enterarme que a los 40, ya ni una adolescente actual se pone roja con un cumplido, mientras mis mejillas parecen manzanas, y las manos sudan, carajo como sudan las manos!.
Que tonta soy...
Yo me muerdo el corazón y lo sangró cuando amo, el millón es el único porcentaje que conozco, y no se restar afectos, yo, no detengo al que se va, no maldigo ni blasfemo, lo bendigo por los besos, por el tiempo y por enseñarme lo torpe que soy amando.
No ames como yo amo,
Por que yo, sigo siendo terca entregándome completa.
Y neta a nadie le gusta que lo
Amen así...
Idolina López

Lo amé hasta que mi dignidad dijo: “No es para tanto”

Me enamoré como nunca de alguien que no merecía siquiera que lo mirara con todo ese amor con el que lo hice. Solía construir historias en donde los dos éramos protagonistas, sin darme cuenta yo era todos los personajes.

Me dedique sin darme cuenta, a idealizar cada parte de su ser, a ponerlo por encima de todo y de todos, incluyéndome a mí.

Me empeñaba en tratar de vivir dentro de esas historias que solo estaban en mi mente. Era suficiente un falso “Te Amo” con su voz, para creerme capaz de derrotar al mundo entero yo solita, en verdad yo solita, siempre camine sola, aunque de la mano de alguien que fingió quererme solo para manipularme. Creí que era valiente al arriesgar el todo por mantenerlo contento, cuando en realidad solo estaba construyéndome un monumento a la estupidez y a la ingenuidad.

Mi motor de vida era idear cosas para tenerlo feliz, creía que eso era amar, que así no me dejaría, que así también él me amaría. Hice hasta lo imposible para que fuera feliz, que no me daba cuenta que yo misma estaba pisoteando mi felicidad, no me daba cuenta que estaba pasando encima de mis sueños para poder cumplir los suyos, no me daba cuenta que estaba perdiendo mi esencia, mi sonrisa, que estaba escupiendo en la cara a mi dignidad.

Él lo sabía, era consciente de que me estaba perdiendo en un mar de falsedades y que mi dignidad estaba ya en el subsuelo, lo sabía y se aprovechaba por eso. Me manejaba a su antojo, me manipulaba cínicamente en las narices de todos, en mis narices, la diferencia es que todo mundo se daba cuenta menos yo, porque lo amaba, o eso creía.

¿En qué momento me olvidé de mí?  ¿Cuándo es que sobre pasé esa línea del amor y me convertí en una vil esclava? ¿Cómo definir ahora lo que es el amor y cuáles son los límites aceptables para sobre llevar una relación y vida en pareja? No se la respuesta de ninguna de las anteriores preguntas que me están taladrando la cabeza, solo que lo que yo hice por él no es amar, idealice y pase por alto todas las claras señales que me mandaba diciéndome el NO ME AMABA que YO YA NO ME AMABA.

No puedo definir cuál de todas sus bajezas fue la que me hizo darme cuenta que debía retroceder, que debía decir adiós a ese lastre al que yo llamaba amor. No fue fácil decidirme a dejarlo, pues mi lastimado corazón y mi nula autoestima que caminaba de la mano con mi dignidad, no me dejaban ver que era lo mejor, sin embargo, al hacerlo, al mandarlo a volar y exigir que saliera de mi vida, volvió casi por completo el amor más fuerte que perdí casi por completo, mi amor propio.

Descubro que tengo mucho que dar, me enseñó que puedo dar todo por amor y no está mal, lo terrible es cuando pasas por encima de ti misma para complacer a alguien más.

Aprende a amar eso que ves en el espejo todos los días, entiende que la única que puede decidir qué hacer con tu tiempo, con tu cuerpo y con ti vida eres tú misma…

Deja de depositar tu felicidad en las manos de alguien más. No importa cuántas veces te rompan el corazón, camina de frente y con la dignidad intacta.

Te amé

Miércoles 9 de Noviembre.
cuatro  diecisiete a.m.

Te amé desde ese momento que te confesaste ante mí. No podía creerlo ¿era broma o un sueño? Claramente no era real. Jamás hubiese imaginado que una persona como vos podía llegar a sentir algo por alguien como yo. Pero resultó ser cierto y mi corazón estalló de felicidad.
Te amé incluso desde antes, aunque me hacía la boba y no lo quería aceptar. Ese amigo tan especial para mí, eras mi mejor amigo. Quien siempre estaba pase lo que pase, quien me sacaba sonrisas todo el tiempo, con quien me gustaba hablar de lo que fuese hasta la madrugada y jamás aburrirme. No sé que teníamos pero siempre fue agradable tener esas charlas.
Te amé como nunca lo había hecho antes, como si fueras la única persona que importase. Tuve otros amores antes, siempre soy muy enamoradiza, pero con vos fue incluso más grande de lo que pude haberme imaginado. 
Recuerdo esos primeros meses, el primero más que nada. Todo era perfecto, no discutíamos, nos decíamos cosas preciosas, hablábamos todos los días, ni la distancia importaba ya que nos llamábamos con vídeo llamada o sólo con las voces pero sea la manera que sea nos sentíamos demasiado cercano al otro. Era muy muy feliz, tenía a mi lado a una persona preciosa y buena, mi vida escolar no era mala, con mi familia todo estaba bien y tenía amigas y amigos.
Pero llegó la primer pelea, no recuero exactamente como fue, pero te pusiste mal, negativo. Estabas dispuesto a terminar con tal de preservar nuestra amistad. Obviamente no me pareció, y te alenté a seguir intentando.
Te ame como si no existiera nada ni nadie, solo vos. No pensaba en nadie, no miraba a nadie, no hablaba con nadie que no seas vos. Juré serte lo más fiel posible y para que no haya malos entendimos me alejé de cualquier persona que pudiese significar o no problemas, ya que no quería que peleemos.
Todo entre nosotros fue muy lindo, la primera vez que te vi, recuerdo los nervios y las ansias por llegar y tenerte enfrente. Ese abrazo después de haber estado buscándote entre el mar de gente en la terminal, parecía de película. Cada viaje que hice con total de estar unas horas con vos, valió la pena.  Nunca me voy a arrepentir por haber hecho todo lo posible para estar lo más cerca posible.
Te amé tanto, incluso más que a mi misma. Sólo quise tu felicidad por sobre todo, traté de cumplir tus expectativas y ser esa persona ideal para vos. Quería que desearas estar conmigo, que estuvieses feliz de saber que contabas con mi amor y mi persona, así de feliz como yo me sentía.
Dejé una parte de quien solía ser al amarte de ésta manera. Me transformé en una versión de mi que no es quien soy por completo. Esa yo es más insegura, más miedosa, más controladora, más celosa, desconfiada, más peleadora. Las cosas con el paso del tiempo dejaron de ser tan hermosas como yo las veía, hubo más peleas y desencuentros que se fueron haciendo constantes.
Te amé de una forma incorrecta. Te amé de una manera tan excesiva que hice que me dejaras de apreciar como antes, pero más importante, que yo misma me dejara de querer y valorar. ¿Qué diría mi antiguo yo si viese en lo que me convertí? Posiblemente estaría triste y decepcionada, no está mal amar tanto pero al permitir que se tornara enfermizo, permitir que el amor me cambiara para mal ese fue mi equivocación.
Siempre te y me dije que yo durante la relación no cambié, resulta que al final nos mentí. Quizás no concientemente, pero de todas formas lo hice.
Te amé tanto que no quise ver por lo que estábamos pasando. Me negué a creer que todo estaba bien y que todo era normal entre nosotros. Resulta que le erré. El amor no debería ser así, ni tampoco debería doler tanto.
Te amé que no quise que te alejarás de mi, no te di tu espacio como correspondía. Tenías que pedírmelo y eso no tiene porque ser así. Estar en pareja no tiene que ser un sacrificado ni ser semejante a una cárcel. El amor debería ser libre, sincero, comprensivo, debería disfrutarse y no ser angustiante.
Te amé, pero no supe como amarte como debías, como ambos merecíamos. Sé que ésto no fue sólo mi culpa, sino que fue conjunta, pero admito mis fallas libremente porque ya no quiero seguir mintiéndome, no quiero engañarnos así.
 A pesar de todo fui feliz, pero quisiera ser más feliz y estar en una relación donde ambos nos amemos como corresponde.
Te extraño de una manera que puede llegar a dolerme. Pero era necesario para que aclaremos nuestros pensamientos y nos reencontremos con quienes queremos ser.
Yo no quiero seguir ilusionada, esperando algo que quizás no se tenga que dar por más que queramos que sí.
Todavía te amo,  me costó pensar y aceptar todo lo escrito hasta el momento, pero tal vez no podemos seguir juntos. Tal vez no funcionemos como lo queríamos hacer y esa magia que estuvo en un primer momento desapreció.
Yo me preparé para todos los casos posibles, para cualquier  desenlace que pueda surgir de éste tiempo. Estoy triste, claro, pero ya lo acepté y ambos debemos continuar nuestras vidas y ser felices pase lo que pase.
Los recuerdos me pesan, pero no quiero llorar más, prefiero reírme y sonreír por los buenos momentos. No te voy a olvidar ni vas a dejar de ser esa persona que marcó un antes y un después en mi, pase lo que pase te lo prometo.
Sólo me queda decirte gracias, gracias por hacerme abrir los ojos y recuperar ese yo que dejé de lado hace un tiempo.

05:07 a.m

Día 59

Miércoles 02 de Noviembre, 2016.
13:47 p.m.

Estoy extraña, no sé muy bien que es lo que me sucede. Siento un vacío en el pecho pero no me está doliendo...
Estoy angustiada sí, pero no siento que el mundo se me viene abajo como normalmente suelo pensar.
No puedo distinguir si eso sea bueno o malo. No sé si eso signifique que me está dejando de importar o si solo estoy madurando...
Sea cual sea la respuesta me asusta. El que me deje de importar puede significar que el sentimiento está desvaneciéndose... eso para mí es algo horrible. También puede ser que no me duele tanto porque estoy madurando, hay cosas que tengo que tomarme con calma y saber que no se viene el mundo abajo... Pero madurar implica tener que priorizar ciertas cosas y dejar de priorizar otras, y yo no me siento capaz para tomar la decisión de cual va en cada lugar.
¿Por qué soy tan sentimental? Si fuese una persona fría todo esto sería más llevadero, no me enroscaría tanto en darle una explicación a todo.
¿Qué estoy haciendo conmigo y con los demás?
Crecí desde que empecé a escribir acá, pero no siento que haya crecido como persona...  Siento que me convertí en un ser malo ¿Dónde quedó aquella inocente que vivía soñando cosas lindas? Aún en esos momentos era algo triste pero escribía con tanta pasión y sentimiento que hoy en día no puedo. Me cuesta pensar cada frase, cada palabra, ya no es tan espontáneo.
Los demás... Me quedé sin amigas y amigos, ya no tengo a nadie. No voy a echarle la culpa a los demás porque a fin de cuentas yo me terminé alejando. Y hoy en día no puedo confiar en nadie, me cuesta acercarme a los demás para hablar y aún si me acercara sé que no podría forjar una amistad como la que me gustaría tener.
Con mi último mejor amigo las cosas cambiaron y al pasar a ser pareja con el paso del tiempo siento que dejamos de ser amigos.
Así que me siento muy sola.
El ser tan dependiente de las personas que me importan es un problema y no lo puedo solucionar.
Se va y yo me pierdo...
Quizás me engañe a mi misma diciendo que no me duele, no se trata de que me esté dejando de importar o estar madurando, se trata de que intento mentirme para no llorar.
Ya estoy llorando como si el mundo se viniese abajo, quiere decir que me sigue importando demasiado.
Sé que no está mal que el tenga su espacio y su tiempo... Pero me da tanto miedo de que yo ya no importe.
Porque cuando hay distancia las cosas pueden pasar. Quizás él piense que es mejor estar separados y yo no puedo con eso.
Estoy sonando como una loca psicópata y no me gusta.
Pero sólo espero y quiero creer que con su espacio el sólo aclaró lo que le venía pasando...  y quiera continuar para mejor...
No lo sé.
Por favor que esta distancia se termine pronto.

14:12 p.m.

Te Amo

Aunque sé que lo digo  mucho, te amo. Es una palabra muy fuerte, quizás el usarla seguidamente hace que pierda mucho valor... Pero para mí sigue representando algo enorme.
Siento tantas cosas por vos, que ya todo lo que se me pasa por la cabeza hace que me emocione y empiece a llorar. Soy más que sensible o sentimentalista, mucho más. Siempre me dijiste que soy una exagerada, y sí lo soy, pero no me preguntes por qué cuando se trata de vos soy todavía peor...
Cada vez que nos pasa algo, sea la cosa más tonta o la más grave, a mi me hace preocupar demasiado. El miedo de tan sólo imaginar  que por algo no vas a estar más conmigo me destruye. Por que amar es algo muy lindo y lo que tuvimos hasta ahora, con todo lo que eso significa, vale la pena.
Soy de esas que piensan a la antigua, que cree en un amor que puede durar toda la vida. Que cree que cuando las personas de verdad se aman nada ni nadie puede separarlas. Obvio, es más que sabido que no va a ser fácil... Existen peleas, existen malos entendidos, están los celos también, la cotidianidad, malos momento y mucho peores; momentos de enojo, tristeza y frustración. Pero, la gracia no es que esto no ocurra, porque sí pasa aunque la mayoría de las veces no queramos. La gracia está en afrontar cualquier dificultad, en que aunque sea real que se está pasando un momento de mierda saber sobrellevarlo y no darle la espalda a todos los sentimientos, cosas buenas, lindas y positivas que se crearon. 
¿Qué es eso de darse por vencido? ¿Qué es eso de tirar todo a la mierda sólo porque se puso más difícil de lo que creíamos? ... Yo no creo en esas cosas. 
Es verdad que cuando me enojo o me pongo triste comienzo a ver todo negativo, digo cosas que en realidad no quiero solo para tratar de lastimar o demostrar algo... pero... está mal. Y me doy cuenta de eso y me arrepiento una y mil veces por no haber sabido calmarme, pero hay situaciones que a cualquiera puede superar, y es lógico. Pero intento seguir adelante, me auto convenzo de que el camino de la negatividad no me ayuda ni a mí, ni a nosotros principalmente y veo las cosas buenas que se lograron y todo lo que tenemos en mente.
Una vez cierta personita me dijo que si algo vale la pena es recontra más que sabido que no va a ser fácil y así lo creo yo también.
Es muy loco como la persona que más sonrisas te saca, a la que más confianza le tenes a esa persona que amas es la misma que puede hacer que te sientas lo más miserable del mundo.  Pero llegué a la conclusión de que es porque te entrego todo de mi, bien o mal no me importa, lo hago con gusto porque te amo de verdad y confío que aunque pasemos feos momentos vos querés lo mismo que yo al final.
Cada quien ama a su manera, no tiene porque ser 100% igual ya que somos personas diferentes con varias cosas en común. Acá no hay quien ama "más" o quien "menos", cada uno tiene su forma de ser y de expresarse. Lo que cuenta a fin de cuentas es que haya amor. Si yo te amo y vos me amas, es algo mutuo y eso es lo importante.
Sé que cuando los malos momentos se acumulan o te pones a pensar en ellos hacen que uno se sienta muy mal. Lo más rápido y fácil sería dejarlo todo. Pero como hace un tiempo yo decía, hay que mirar todo lo bueno y lo malo. Creo que las cosas lindas superan las malas, de verdad lo creo porque con cada cosa chiquita linda que tenemos yo soy muy feliz y quiero que siga así.
Por más momento malos que haya confío en que juntos vamos a saber salir de lo que pase porque hay amor.
Dudo mucho que algo tan profundo como yo considero que es lo que nos pasa, algo de tanto tiempo ya, se pueda cambiar por completo.
Somos y no somos chicos a esta altura, no tenemos las suficientes experiencias de vida tales que somos los más sabios, pero si las suficientes para saber que nos falta muchísimo por recorrer y eso a veces en mi caso me puede llegar a asustar con lo cagona que soy.  Pero cuando me imagino que vos me acompañas me puedo calmar un poco, me alegra que compartas el camino conmigo sin importar las distancias ni absolutamente nada.
Muchas de esas veces que dije cosas horribles... sé que no son verdad. Sé que por más frío que seas, por más el indiferente que te hagas no te gusta que estemos mal. Llamalo cansancio, tristeza, enojo o como sea, sí te afecta y sé que también queres que no sea así.
No quiero hablar por vos, pero son suposiciones porque en esos momentos en donde más te abrís conmigo me decís cada cosa preciosa que son en donde más recuerdo y digo que suerte tengo de tener a alguien tan bueno y tierno que me ama como lo hace.
Lamento mucho cada error que cometo, cada cagada que me mando, también mi forma tan particular de ser que puede cansar... pero yo cuando te hablo de mis sentimientos sabes que lo estoy diciendo con todo mi corazón, no es mi cabeza la que piensa que decirte si no que sale todo desde el corazón. Siempre que intento decirte cosas así se me acelera mucho y siento una presión en el pecho, seguido de el llanto típico en mí.
Es algo que vos me provocas, sólo por ser vos. Porque me dan ganas de estar con vos siempre, aunque me enloquezcas no te puedo dejar ir porque sería lo más tonto y triste que haya permitido.
Quiero estar siempre que me necesites, incluso hasta cuando peleamos quiero estar con vos y tratar de hacer lo que sea para que estés bien. Quiero abrazarte no me importa nada, la distancia nos duele tanto, ya lo sé, duele demasiado. Estar lejos hace que nos pongamos normalmente raros, nos extrañamos... Vos mismo me lo dijiste. Pero cuando estamos uno al lado del otro ... es distinto. Duele demasiado, pero no me importa. No me cuesta esperarte, no me cuesta esperar por lo que haya que esperar... Mientras tanto yo voy a esforzarme todo lo que pueda y más para hacer que el estar juntos pase más rápido, te lo prometo.
Quiero un futuro con vos ¿entendes? No importa como sea en éste momento, los detalles esos no me interesan hoy, me interesa que no quiero que te vayas de mi vida y quiero formar parte de la tuya como hasta ahora y mejor.
Quiero ser mejor novia, mejor amiga que creo que fui perdiendo un poco de ese título... Quiero esforzarme en ésto.
No quiero ser egoísta ... Juro que no ya te lo dije. Pero no quiero que te vayas... No quiero obligarte tampoco. Por eso yo sería muy feliz si vos quisieras quedarte también.
Perdón por tanto sentimentalismo... No quiero que me odies por algo así, pero sinceramente quiero tener nuestro 2 aniversario y muchos más a futuro...
Por favor no te estoy cargando con lo que escribí, de verdad lloré, temblé, se me tapó la nariz, sonreí recordando cosas hermosas, y principalmente me preocupo escribiéndote ésto.
No sé cuando sea el momento para mandarte todo el texto... me da cosa. Pero estoy tan decidida que así debería estar siempre. Yo voy a guardar esta especie de carta que te escribo porque hace bastante no  me veía así y quiero seguir así.  Voy a copiarte el truco y la voy a leer siempre que me sienta negativa.
Te amo Lautaro, amo tu nombre y que me provoques tantas  cosas.

Día 58

02:38 a.m.

26 de Junio, 2016

Bien,  vaya a saberse el porque sólo escribo cuando estoy triste, insegura, rara, o que me siento sola. Y no, escribir mis momentos felices. Es extraño, porque de verdad si lo pienso sólo me gustaría recordar y sentir cosas buenas, alegras, felices.  En cambio el escribir no lo tomo como registro de cosas lindas - debería ser así y quiero que lo sea - Sin embargo, sólo son un montón de palabras  que van y no llegan a ninguna parte. 

Tengo un serio problema con la soledad  y el sentirme querida. Soy muy dependiente de la persona a la que le entrego mi corazón, sé que está mal porque no tiene que ser así; cada uno debe ser feliz a costa propia no a la de los demás. Yo de todas formas no siento que mi felicidad dependa de él, pero sí forma una parte importantísima en ella. Sé también lo cursi, melosa y pesada que soy, pero no puedo ser diferente; soy una persona que cuando se empecina en amar a alguien no puede dejar de hacerlo, por más mal o bien que esté. Será quizás el ser tan confianzuda que me permite encariñarme así, no lo sé. Una vez hecho un lugarcito en mi corazón lo único que logró fue que se expandiera más y más, hasta casi llenarlo por completo. En ocasiones, siento que me va a estallar el corazón, sus emociones son tan potentes que no entiendo como puedo aguantarlas; las tristezas son un mar de llanto, puedo visualizar como se va ahogando sólo, como si algo lo apretujara muy muy fuerte sin cesar. Las alegrías, son las más preciosas sensaciones que pueda tener. Es pero inexplicable lo que pasa por mi corazón, colores, canciones, emociones, momentos, sueños, tantas cosas hermosas en su más mínimo detalle.

Todo me hace llorar, ese es otro problema mío. Debería ser sólo en momentos tristes no en los felices, así podríamos diferenciar mejor como me siento en cada instancia. El llanto es parte de mi, suelo decirme a mi misma que, las lágrimas son sentimientos acumulados que cuando el cuerpo no puede retener ya tantos los suelta. De esa forma explico el porqué lloro tan seguido y de forma tan extensa. Al ser una persona tan sentimental todo lo percibo multiplicado por mil. 

Siempre  se dice que nadie muere por amor porque hasta ahora nadie lo hizo y quizás sea cierto, pero no me gustaría tener que comprobarlo. Para mi el morir por amor es tan metafórico, la vida no se termina si no una parte muy importante de ella; algo que significó mucho y era más que especial se acabó, es eso lo que se muere. Los recuerdos no se mueren, pero ya nunca se podrán revivir junto a esa persona. Un sin fin de pensamientos, ideas, sueños, planes hacia el futuro que nunca pudieron concretarse, todo eso muere. Parte de nosotros y el quien fuimos al lado de esa persona fallece. 

Suena tan cruel, tan doloroso, no quiero tener que pasar por eso...  Pero ¿Cómo hago yo si la persona que más amo en el mundo por a o por b, decide dejarme? ¿Cómo tengo que reaccionar? ¿Debo aceptar o seguir intentando? Hasta el día de hoy, las vivencias de ese estilo fueron duras, logré sobrellevarlas gracias a que o me ama mucho o tuve suerte, quizás ambas.  Pero... si un día llega a pasar... no sé, el sólo imaginarlo hace que llore, siento que se me va a venir el mundo abajo. 

¿Por qué soy así? ¿Por qué lo comprometo tanto?  No quiero que cargue con algo así. Quizás tuve que pensarlo mejor antes, pero conforme el tiempo me fui enamorando más y ya no hay nada que pueda hacer algo para cambiarlo. 

Realmente sueno como una loca trastornada y me da miedo asustarlo. 

"¿Existirá la persona perfecta para uno?" Probablemente sí, en mi caso siento que es él. La persona perfectamente imperfecta que tanto amo. Y pienso que debe ser así, uno debe amar a pesar de, pese a las diferencias, a la distancia, a lo loca que te vuelva, a todo lo que se te ocurra. Uno solo ama y ama sinceramente  porque sí, porque le nace, porque cada vez que ve o incluso habla con esa personita algo dentro se mueve que le provoca una sensación agradable y no quiere que eso nunca cambie. 

El amor, el amor no se mide. Cada quien ama a su manera, como puede y como le sale mientras de verdad sienta que es amor y éste sea sincero. Así el amor debería funcionar, debería durar para siempre.

La realidad muchas veces me golpea. Hablo de forma tan utópica que parece sacado de cuentos, y quizás si y sean los cuentos que me armo en mi cabecita; el tener harta imaginación puede jugar en contra a la hora de enfrentarse con la realidad, pero a mi ¿Qué más me da? Ésto, el ser así es lo que me caracteriza, tan drástica, tan sentimentalista, soy yo. 

Lo único que espero es que a mi amor nunca le disgute mi ser y que me ame sinceramente sin mentiras y sin presión. De no ser así me voy a destruir, pero por lo menos no continuaremos algo que no es; y así no crearemos de la mentira un cuento de esos que no tienen finales bonitos. 

3:45 a.m.

Día 57

00:58 a.m. 
Martes 17 de Mayo, 2016.

Tengo un gran problema y un enorme temor.
Escribo de la angustia que tengo encima,  estoy temblando y lloro.
¿Por qué? ... ¿Por qué me torturo una y otra vez con esas cosas? ... ¿Y por qué en los momentos menos oportunos?... No sé.
Sólo sé que me siento horrible, me siento mal y me duele el pecho.
Tanto melodrama por todo siempre... Llorar por todo pareciera que le saca sentimiento, pero ya quisiera, cada  vez que lloro por algo que me hace mal me duele como si fuera la primera vez que llorara por tristeza.
 Tengo mucho miedo, mucho y ahora no me estoy pudiendo mantener de pie. No quiero pelear, no quiero estar mal, no quiero ponerte mal. Pero por alguna razón siempre pasa eso. 
¿Qué me está pasando? ¿Por qué me agarra una ira de la nada? ¿Por qué tanta tristeza? Yo tampoco entiendo... Sólo quiero llorar y golpear algo.
Nada es seguro, siento que camino en una madera muy delgada y frágil que por mi propio peso se puede llegar a romper.
No sé como sentirme bien y nadie me va a ayudar en eso porque... no corresponde.
Estos momentos son unos de los cuales más me odio. Me siento muy insegura, así de golpe.  No sé que hacer conmigo misma ¿y... voy a pretender que alguien más me pueda aguantar? No, no puedo hacer eso. No me estoy amando, me estoy detestando ¿y pretendo que alguien me quiera? No, tampoco.
No soy nada buena, soy mala persona, me equivoco mucho y puedo ser tan idiota. Soy muy influenciable... y muchas veces temo de las cosas que digo. Por más que piense muchas veces si decir algo o no... Lo hago, lo digo porque no quiero tener ese miedo. No quiero temer de mis palabras. 
Soy mala persona, al revisar, al hacerme la cabeza, al sacar de contexto cosas. Yo confío pero me duelen cosas tan chicas que son una idiotez sentirme mal por eso. 
No puedo seguir haciendo eso. Cada vez que me enojo  o me pongo celosa... No puedo.
Me duele el pecho y estoy acá sola. escuchando música triste,  llorando frente a la pantalla y no veo escena más patética que ésta.
Me cansé de sentir lástima por mi. Basta Micaela.

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