02:14
¿Porqué te dices así?
Que pregunta, bueno no es muy difícil de explicar. Verás, suelo decir que soy como una oruga, las orugas tienen varías fases de crecimiento ¿no es así? Bien, soy como una oruga. Voy creciendo de a poco y en ese recorrido voy aprendiendo. Me estoy preparando para algún día poder ser aquella mariposa que tanto anhelo. Siento que a este punto de mi vida aquella oruguita ha podido convertirse en una pequeña mariposa, ya que he logrado varias cosas y tengo el aprendizaje que creo necesario. Pero sé que me falta mucho más por aprender y conocer, entonces no soy una mariposa completa, solo recién soy una pequeña mariposa que está emprendiendo su vuelo. Seré de esta manera hasta que sienta que avancé mucho y haya madurado. Para ello falta, así que disfruto siendo lo que soy en este preciso momento. Soy feliz y también estoy y soy muy curiosa. Tengo ganas de ver que es lo que me depara, y también ver todo lo que puedo conseguir, hasta dónde puedo llegar.Seguiré este largo viaje, este gran camino lleno de sorpresas, no me rendiré. Las mariposas son delicadas y suelen ser frágiles, pero su vuelo puede ser muy veloz y pueden esquivar aquellas manos que la intentan atrapar. Bien pequeña, ya dijimos todo, estamos orgullosas de ser lo que somos y de hacia donde vamos.
02:23 a.m.
martes, 31 de diciembre de 2013
Día 18
01:47 a.m.
Martes 31 de Diciembre, 2013.
Ya casi se termina otro año, recuerdos tendrás y se harán presente cada vez que recuerdes el 2013, aunque también sabes que a medida que sigan avanzando los días muchos de esos recuerdos de a poco se esfumaran. Muchos de ellos sería bueno olvidarlos de una vez por todas, y a la gran mayoría quieres atesorarlos por siempre, pero ambas cosas deberías recordar bien así será mucho más difícil que tropieces la próxima vez. Por más que en este momento te sientas sin fuerzas y estés resentida debes recordar todo con una gran sonrisa. Los recuerdos son algo maravilloso que nos deben producir alegría no tristeza, ya que fue algo que pasó y te hizo muy feliz en aquel momento. No te tortures pensando en que pasó y nunca más volverá a pasar, porque el pensar de esa manera arruinas lo hermoso que fue. Siéntete dichosa porque pudiste tener bellos momentos de felicidad eterna. Deja de lado el enojo, o por lo menos hazlo cada vez que recuerdes algo.
Aunque te sientas vacía e incompleta, sonríe, sonríe a todo, levanta la cabeza y continúa. Busca y vive nuevas aventuras, sigue escribiendo tu libro, tu historia, una historia propiamente tuya. Logra tus objetivos, esfuérzate por alcanzar tus sueños, vuela lo más alto posible.
Este final de año significa todo esto, fue en año en donde aprendiste muchas cosas. Recorriste un camino en donde te tropezaste más de una vez, parecía que siempre volvías a la misma situación, hasta que aprendiste. Esas cosas no las debes olvidar nunca, comprendiste muchas cosas, y todavía te quedan otras inconclusas, pero pronto sabrás la respuesta. Ten paciencia, y por sobre todo cree en ti.
¿Estás lista para otro nuevo año? Sé que tu respuesta es no y que estás algo asustada, y lo entiendo, pero tendrás nuevas oportunidades, no las desperdicies y da lo mejor. Esa es la única manera de saber si realmente valía la pena o no. Una vez que das todo de ti y pones lo mejor al 100%, sabrás si algo no valía la pena porque lo notarás a plena vista. No te desilusiones si eso pasa, ponte feliz porque lo descubriste a tiempo y no tuviste que soportarlo durante mucho. Aplica todo lo vivido sin excepciones. Si vas a darlo todo por alguien, no dejes que te pisoteen y hazte respetar.
Por último, hubo cosas que no llegaste a cumplir de tu lista de objetivos para antes de fin de año ¿Dime qué harás con ella? ¿La cumplirás al año siguiente o te olvidarás de todo? Sé sincera... Después de pensarlo y pensarlo, sabes bien que es algo que quieres, por ende lo harás cuando se pueda. Bien, por lo menos te sincerisas, eso es bueno.
Entonces pequeña mariposa no tengo más nada que decir sólo prepárate.
02:13 a.m.
lunes, 30 de diciembre de 2013
Día 17 - Enojo y quejas
02:33 a.m.
Lunes 30 de Noviembre, 2013.
Sentada en la cama algo cansada y mareada escribes intentando hacer que tus palabras tengan sentido. Completamente confusa entre la oscuridad y el frío que corre te van atrapando. Molesta estás, demasiado, la bronca se nota a la distancia, el aura negra te rodea por completo. Pero atrás de ese enojo y rencor se encuentra el dolor, estás dolida. La tristeza por más que la ocultes se nota en tus ojos, ellos son los únicos que no te mienten. No logras comprender la situación y eso te desespera. Sacas hipótesis y te haces la detective tratando de encontrar pistas que te ayuden a encajar cada pieza en su lugar. Debes desistir de eso si no quieres seguir lastimándote. Pero la necesidad de averiguar algo te carcome.
¿Será que has llegado a odiar a alguien? ¿Por eso te empeñas tanto? ¿Estás conforme con lo que averiguaste? ... La realidad es que tienes una rabia interna que es demasiado notoria y quizás el motivo de ese enojo es porque te terminaron alejando de lo que más querías, aquella chica menor que tu ha terminado de alejar a aquel que te hacía muy feliz. No puedes aceptarlo, no en estas circunstancias. Si todo hubiera sido solo por cosas que no la involucraran, sería mucho más fácil de asumir. Pero ella está metida, no te importa si ha influenciado mucho o poco, con el solo hecho de tener algo que ver es suficiente. No debería de importarte, pero lo hace. Te importa demasiado, porque también te duele. Ella lo tocó, lo besó y seguramente con menor timidez que tu. Eso es lo que te vuelve loca. No pudiste terminar de aprovechar aquellos momentos, vino otra y lo hizo por ti.
¿Destrozada? Un poco... Lo que más te molesta de él es que sabe la clase de persona que es y aún así decide relacionarse con ella. Si hubiese sido otra chica, quizás no te doliera tanto, pero al ser con ella, estar mal era de esperarse ¿Porqué lo hizo? Te sigues preguntando sin encontrar respuestas... Aunque tu piensas que pudo haberlo hecho para olvidarse de ti, sabes que ese pensamiento es tan burdo y podría ser solo una tontería, entonces lo descartas.
¿Envidia? Sí, pero sólo porque pudo tenerlo de una manera que te hubiera encantado aprovechar. Enojo, envidia, decepción y desilusión. Las cosas no terminaron tan bien para ti en esta pequeña historia. Lo que más deseabas era por lo menos tener una despedida decente... Tuviste un gran día en ese entonces, pero de haber sabido que era la última vez que lo verías, seguramente te hubieras animado muchísimo más. Nunca podrás demostrarle lo que lo querías con un beso y eso te parte a la mitad, te lamentas y re lamentas. Eres tan ... que te das lástima a ti misma. Por fin comprendes que el enojo es contigo, por temer y no liberarte por completo. Pero en este caso ¿es mucho más fácil enojarse con el otro no? Sí, así es. Siempre te has enojado cuando las cosas te salen mal y te castigas, estas harta de todo eso y decides que ahora es el turno de los demás. Te pondrás antes que ellos, aunque esa no es tu naturaleza, lo harás igual porque crees que se lo merecen...
En tu cara se nota que no deseas hacerlo, pero prefieres eso a que dejar que todo esté "bien" y volver a preocuparte y soñar con cosas que no existen más.
Crees en ti y eres muy fuerte cuando te lo propones, pero en este momento te sientes tocada y herida, abandonada. Las personas que te querían y que iban a estar para ti desaparecen del mapa, se van por diferentes motivos y te sientes sola. Anhelas un abrazo, uno solo. Uno con ese sentimiento especial de todo estará bien. Pero no lo tienes, y aunque tienes la esperanza de que algún día aunque sea ese abrazo esté, prefieres perderla porque la ilusión lastimará mucho cuando no suceda.
No quieres saber nada de ellos dos, pero... es imposible, las amistades te ligan o cualquier cosa. Te enteras de cosas que desearías no enterarte y no te enteras de otras cosas que si te interesan. El pacto de no decir nada está latente. Parece apropósito, y lo peor es que cuando te mienten y te das cuenta, y si no te das cuenta sospechas por intuición y aciertas. Eres tan susceptible y todavía te preocupas, idiota te dices, pero así eres y el cariño que sientes es muy difícil de borrarlo aunque lo intentes.
¿Te hace bien escribir no es así? Claro, puedes poner todo de la mejor manera posible. Explotas de una manera en donde la única que puede salir perjudicada eres tú, al escribir cada línea, recordando y sintiendo. Pero te sientes escuchada y comprendida, esa es la mejor recompensa.
Bien, te despabilaste, pero en unos minutos lograrás conciliar sueño.
Mariposa, pequeña mariposa, que tu odio no te ciegue. Tienes cosas más importantes por las cuales preocuparte, estas son solo pavadas, una piedrita en tu camino.
03:20 a.m.
Lunes 30 de Noviembre, 2013.
Sentada en la cama algo cansada y mareada escribes intentando hacer que tus palabras tengan sentido. Completamente confusa entre la oscuridad y el frío que corre te van atrapando. Molesta estás, demasiado, la bronca se nota a la distancia, el aura negra te rodea por completo. Pero atrás de ese enojo y rencor se encuentra el dolor, estás dolida. La tristeza por más que la ocultes se nota en tus ojos, ellos son los únicos que no te mienten. No logras comprender la situación y eso te desespera. Sacas hipótesis y te haces la detective tratando de encontrar pistas que te ayuden a encajar cada pieza en su lugar. Debes desistir de eso si no quieres seguir lastimándote. Pero la necesidad de averiguar algo te carcome.
¿Será que has llegado a odiar a alguien? ¿Por eso te empeñas tanto? ¿Estás conforme con lo que averiguaste? ... La realidad es que tienes una rabia interna que es demasiado notoria y quizás el motivo de ese enojo es porque te terminaron alejando de lo que más querías, aquella chica menor que tu ha terminado de alejar a aquel que te hacía muy feliz. No puedes aceptarlo, no en estas circunstancias. Si todo hubiera sido solo por cosas que no la involucraran, sería mucho más fácil de asumir. Pero ella está metida, no te importa si ha influenciado mucho o poco, con el solo hecho de tener algo que ver es suficiente. No debería de importarte, pero lo hace. Te importa demasiado, porque también te duele. Ella lo tocó, lo besó y seguramente con menor timidez que tu. Eso es lo que te vuelve loca. No pudiste terminar de aprovechar aquellos momentos, vino otra y lo hizo por ti.
¿Destrozada? Un poco... Lo que más te molesta de él es que sabe la clase de persona que es y aún así decide relacionarse con ella. Si hubiese sido otra chica, quizás no te doliera tanto, pero al ser con ella, estar mal era de esperarse ¿Porqué lo hizo? Te sigues preguntando sin encontrar respuestas... Aunque tu piensas que pudo haberlo hecho para olvidarse de ti, sabes que ese pensamiento es tan burdo y podría ser solo una tontería, entonces lo descartas.
¿Envidia? Sí, pero sólo porque pudo tenerlo de una manera que te hubiera encantado aprovechar. Enojo, envidia, decepción y desilusión. Las cosas no terminaron tan bien para ti en esta pequeña historia. Lo que más deseabas era por lo menos tener una despedida decente... Tuviste un gran día en ese entonces, pero de haber sabido que era la última vez que lo verías, seguramente te hubieras animado muchísimo más. Nunca podrás demostrarle lo que lo querías con un beso y eso te parte a la mitad, te lamentas y re lamentas. Eres tan ... que te das lástima a ti misma. Por fin comprendes que el enojo es contigo, por temer y no liberarte por completo. Pero en este caso ¿es mucho más fácil enojarse con el otro no? Sí, así es. Siempre te has enojado cuando las cosas te salen mal y te castigas, estas harta de todo eso y decides que ahora es el turno de los demás. Te pondrás antes que ellos, aunque esa no es tu naturaleza, lo harás igual porque crees que se lo merecen...
En tu cara se nota que no deseas hacerlo, pero prefieres eso a que dejar que todo esté "bien" y volver a preocuparte y soñar con cosas que no existen más.
Crees en ti y eres muy fuerte cuando te lo propones, pero en este momento te sientes tocada y herida, abandonada. Las personas que te querían y que iban a estar para ti desaparecen del mapa, se van por diferentes motivos y te sientes sola. Anhelas un abrazo, uno solo. Uno con ese sentimiento especial de todo estará bien. Pero no lo tienes, y aunque tienes la esperanza de que algún día aunque sea ese abrazo esté, prefieres perderla porque la ilusión lastimará mucho cuando no suceda.
No quieres saber nada de ellos dos, pero... es imposible, las amistades te ligan o cualquier cosa. Te enteras de cosas que desearías no enterarte y no te enteras de otras cosas que si te interesan. El pacto de no decir nada está latente. Parece apropósito, y lo peor es que cuando te mienten y te das cuenta, y si no te das cuenta sospechas por intuición y aciertas. Eres tan susceptible y todavía te preocupas, idiota te dices, pero así eres y el cariño que sientes es muy difícil de borrarlo aunque lo intentes.
¿Te hace bien escribir no es así? Claro, puedes poner todo de la mejor manera posible. Explotas de una manera en donde la única que puede salir perjudicada eres tú, al escribir cada línea, recordando y sintiendo. Pero te sientes escuchada y comprendida, esa es la mejor recompensa.
Bien, te despabilaste, pero en unos minutos lograrás conciliar sueño.
Mariposa, pequeña mariposa, que tu odio no te ciegue. Tienes cosas más importantes por las cuales preocuparte, estas son solo pavadas, una piedrita en tu camino.
03:20 a.m.
lunes, 23 de diciembre de 2013
Día 16
Lunes 23 de Diciembre, 2013.
05:04 a.m.
Sí, deberías estar descansando ya que mañana te mantendrás despierta, pero como ya se te hizo costumbre estarás bien. Estar escribiendo parece apropiado porque poner algunas palabras sobre situaciones vividas hace poco te harán hablar de lo que fue un poco este año.
La verdad fue movido, esa es la palabra que encaja justo en la descripción. Fue un año lleno de cosas, repleto de emociones y sentimientos encontrados, de confrontaciones contigo misma y de rebelión también. Creo que has aprendido algo útil, no sé como explicarlo pero lo que sí sé es que no debes olvidarlo.
Primero y principal siempre debes serle fiel a tus principios y por sobre todo a tus palabras, no cambies tu punto de vista a menos que seas la que lo crea necesario. Segundo, si una persona te demuestra que de verdad se preocupa e interesa por ti y tú sientes algo similar por ella, dalo todo, y demuéstrale lo más que puedas. También explícale que ambos tienen su manera de hacer las cosas y que no se preocupe, que no piense que lo quieres menos, solo sabes demostrárselo a tu manera. Tercero, sé paciente, no puedes ir por la vida queriendo respuestas ya, hay cosas que solo pueden darse en dicho momento, aprende a saber cual es y aprovecharlo. Cuarto, no dejes que te desvaloricen, defiéndete cuando haga falta y retírate si parece una conversación insulsa y no digna. Quinto, aprende, conoce, interesate más y más, nutre el conocimiento y encontrarás miles de formas para llenar ciertos vacíos. Sexto, no pierdas tu esencia, sé quien eres, y mejora para sentirte mejor contigo misma. Deberías estar orgullosa y no deberías esconderte. Hacerse responsable por tus malos actos es algo valiente, y lo es aún más si decides seguir adelante y modificarlo. Séptimo, vive, no querrás pasar tus últimos días preguntándote porque no lo hiciste en su momento, disfruta la vida en todos sus ámbitos. Octavo, deja de ser extremadamente sentimental, ya deja de agrandar las cosas, las cosas son como son y punto. Necesitas estar bien para mirar tanto el lado malo como el bueno. Recuerda y valora, pero guardatelo para ti. A veces es mejor no decirlo y tener ese preciado tesoro solo en tus manos. Noveno, valora a las personas que deberías valoras, cambia esos malos tratos que tienes hacia ellos, será lo mejor. Décimo, comienza el próximo año con entusiasmo, como otro capítulo de aventuras y más cosas por descubrir, ahora eres un poco más sabía, haz que todo lo vivido no sea en vano y utiliza todo con sumo cuidado pero sin temer. Eres fuerte y valiente cuando te lo propones, no dejes de creerlo, cuando dejas de creer en ti misma lo pierdes todo. Continúa este viaje con un rumbo desconocido y averiguarás así cual es tu siguiente parada. Te deseo mucha suerte con las más sinceras palabras. Buenas noches pequeña mariposa.
05:31 a.m.
05:04 a.m.
Sí, deberías estar descansando ya que mañana te mantendrás despierta, pero como ya se te hizo costumbre estarás bien. Estar escribiendo parece apropiado porque poner algunas palabras sobre situaciones vividas hace poco te harán hablar de lo que fue un poco este año.
La verdad fue movido, esa es la palabra que encaja justo en la descripción. Fue un año lleno de cosas, repleto de emociones y sentimientos encontrados, de confrontaciones contigo misma y de rebelión también. Creo que has aprendido algo útil, no sé como explicarlo pero lo que sí sé es que no debes olvidarlo.
Primero y principal siempre debes serle fiel a tus principios y por sobre todo a tus palabras, no cambies tu punto de vista a menos que seas la que lo crea necesario. Segundo, si una persona te demuestra que de verdad se preocupa e interesa por ti y tú sientes algo similar por ella, dalo todo, y demuéstrale lo más que puedas. También explícale que ambos tienen su manera de hacer las cosas y que no se preocupe, que no piense que lo quieres menos, solo sabes demostrárselo a tu manera. Tercero, sé paciente, no puedes ir por la vida queriendo respuestas ya, hay cosas que solo pueden darse en dicho momento, aprende a saber cual es y aprovecharlo. Cuarto, no dejes que te desvaloricen, defiéndete cuando haga falta y retírate si parece una conversación insulsa y no digna. Quinto, aprende, conoce, interesate más y más, nutre el conocimiento y encontrarás miles de formas para llenar ciertos vacíos. Sexto, no pierdas tu esencia, sé quien eres, y mejora para sentirte mejor contigo misma. Deberías estar orgullosa y no deberías esconderte. Hacerse responsable por tus malos actos es algo valiente, y lo es aún más si decides seguir adelante y modificarlo. Séptimo, vive, no querrás pasar tus últimos días preguntándote porque no lo hiciste en su momento, disfruta la vida en todos sus ámbitos. Octavo, deja de ser extremadamente sentimental, ya deja de agrandar las cosas, las cosas son como son y punto. Necesitas estar bien para mirar tanto el lado malo como el bueno. Recuerda y valora, pero guardatelo para ti. A veces es mejor no decirlo y tener ese preciado tesoro solo en tus manos. Noveno, valora a las personas que deberías valoras, cambia esos malos tratos que tienes hacia ellos, será lo mejor. Décimo, comienza el próximo año con entusiasmo, como otro capítulo de aventuras y más cosas por descubrir, ahora eres un poco más sabía, haz que todo lo vivido no sea en vano y utiliza todo con sumo cuidado pero sin temer. Eres fuerte y valiente cuando te lo propones, no dejes de creerlo, cuando dejas de creer en ti misma lo pierdes todo. Continúa este viaje con un rumbo desconocido y averiguarás así cual es tu siguiente parada. Te deseo mucha suerte con las más sinceras palabras. Buenas noches pequeña mariposa.
05:31 a.m.
jueves, 19 de diciembre de 2013
Día 15 - Volviendo a escribir
02:54 a.m.
Jueves 19 de Diciembre, 2013.
Después de tanto tiempo sin escribir ahora me doy cuenta que algo me reprimía hacerlo, llamenle destino, casualidad, o vagues; algo no me daba las energía o inspiración necesarias para hacerlo. Hasta que hoy entendí el porque de todo eso. El recibir una respuesta que creías que jamás tendrías es algo bastante ... cómo decirlo... inesperado. Había perdido toda esperanza de que en algún momento eso pudiera pasar, pero, me equivoqué. En su momento no supe como tomarlo, me alegró pero a la vez me dejo algo triste ¿Impotencia quizás? Probablemente... Ahora sigue produciéndome lo mismo, pero al releer aquellas palabras, me doy cuenta que tiene razón, es lo mejor para ambos. Me entristece saber que no pudimos decirnos estas cosas a la cara, pero es lógico, no teníamos las palabras adecuadas para hacerlo y además iba a ser muy difícil mirar a los ojos al otro, no eramos lo suficientemente fuertes para soportarlo. Guardé estas palabras para nunca perderlas, para mi significa mucho, tanto que necesito conservarlas.
"Tu respuesta.....
Cuando pensaba que no había salida, cuando pensaba que todo estaba acabado apareció e iluminó mi vida hizo que volviera a creer en mí, Aquella estrella fugaz...
Recuerdo cuando formaba parte de tu historia recuerdo como brillabas en mi memoria recuerdo que aprendí de ti recuerdo al estar a tu lado por fin era feliz recuerdo cada caricia palabras besos recuerdo cada momentos eterno en el tiempo recuerdo como tu mirada me hacía mejor persona tu sonrisa se mezclaba con tu aroma recuerdo caminar de tu mano y del corazón recuerdo compartir el mismo sueño y la misma pasión recuerdo que todo se equilibró que por una vez en la vida tuvimos lo que merecimos tú me hiciste a mí levantar cabeza y yo te día el calor que no pudieron darte tus abrigos recuerdo ser muy afortunado ese momento en el que la vida nos ha premiado recuerdo cuando amanecía y todo lo que había soñado por la noche lo vivía por el día, ella fue quien me hizo saber que valía no me duele recordarlo y nunca me arrepentiría el tiempo puso a cada uno en su lugar, esa es la historia de aquella estrella fugaz...
Y aunque no fueras para mí recordaré todo el calor que me hiciste sentir,
Gracias por haber sido mí estrella fugaz…
Y me alegro de que fueras solo una estrella fugaz yo no hubiera podido mantener su llama encendida, a veces la única forma de hacer feliz a alguien es alejándose y dejando que siga su vida suena difícil pero es lo correcto pues ni tú ni yo ni nadie somos perfectos ves que no se acaba ahí la vida sigue, a veces al corazón hay que negarle lo que pide para el bien del mismo es así pero negamos que la mente pueda hacer al corazón feliz se nos van de las manos las situaciones y es que uno por los sentimientos mucho tiene que sufrir, para aprender y por fin caminar tranquilos recuerda que eres el dueño de tu destino el tiempo pone a cada uno en su lugar, está en la historia de aquella estrella fugaz..."- R.G.
Cada palabra, cada verso, esa historia, sé que no habrá sido la más duradera de todas, pero fue una de las que más feliz me hizo. En aquel tiempo yo estaba agradecida de verlo y pasar aunque sea 5 minutos con él. Esas risas, esas palabras, o esos momentos en los donde ni siquiera era necesario hablar con tal sólo un abrazo o el simple hecho de agarrarle la mano bastaba. Fue lindo, incluso mientras (o por lo menos yo) negaba esos sentimientos que no eran normales, iban más allá de la amistad. En un momento llegué a pensar que yo algo había hecho mal y había arruinado una amistad... Fueron unos de los días más difíciles para mi, me sentía tan mal que no podía descansar tranquila.Trataba de negar cualquier pensamiento que me dijera que el "malo" de la historia era él, yo sabía que así no era ni nunca lo habría sido. Seguí culpándome, repitiéndome una y otra vez que había hecho las cosas mal. Hasta que llegó el momento en el que la bronca se apoderó de mi, me hicieron pensar de una manera muy fea, de esa manera que siempre odié pensar. Pasado los días, volví en mi y me sentí horrible por suponer tales cosas. Llegué a la conclusión que ambos fuimos débiles y no dijimos las cosas a tiempo, pero ya de nada servía seguir con eso, era hora de seguir adelante y dejar las cosas como estaban por más que me doliera. Decidí después de tanto tiempo algo, intentaría borrarlo y olvidarlo por completo o por lo menos saber lo menos posible de él como para superarlo y no ponerme mal. Y así pasé los meses, no recuerdo muy bien, pero parecieron algunas noches más largas de lo normal. Intenté mil y un maneras para que me llegara la menor información que me hiciera recordarlo, pero siempre algo se escapaba y volvía a recordar y a preguntarme ¿cómo fue qué llegamos a esto? Tomé medidas más drásticas, ya no recibiría, ni me llegaría nada de lo que pusiera a menos que yo misma lo buscara. Eso bastó, no supe más nada. ¿Cómo me enteré al final su respuesta? Algunos le dicen suerte.
Esa suerte me la complicó demasiado debo admitir, pero al fin pude leerlo. En la descripción de aquel dibujo, repleto de objetos que tienen un significado para ti, pude comprenderlo. No, no estoy enojada, nunca podría estarlo. Entiendo perfectamente, y quizás si sea lo mejor, todavía hay un gran camino por recorrer y yo no quiero interponerme en el tuyo, alguna vez te lo dije; yo me enfocaré en el mío ya que lo dejé abandonado hace un tiempo. Te deseo la mejor de las suertes, sabes que siempre quise lo mejor para vos y siempre lo voy a querer. No me importa que no creas en el para siempre, yo si creo en mis palabras y eso me es suficiente como para creerlo. Gracias por todos los momentos vividos, gracias por responderme de alguna manera. Ya no me pone mal leerlo, me tranquiliza el saber que no te quedaste en silencio completamente. Voy a continuar obviamente, con mis planes y sueños; y si llegase a recordarte tendré una sonrisa conmigo.
No puedo creer todo lo que tardé en escribir, y todas las emociones que tienen encima todas estas palabras. En fin, amaría tener por lo menos esos dibujos, "mis" dibujos u.u... xD Pero bueno, ya todo está dicho. Aunque yo sigo creyendo que las vueltas de la vida son inesperadas, nunca sabemos con certeza lo que puede llegar a pasar.
Sigo teniendo esa esperanza de algún día volver a hablar y verlo una última vez y ser consciente de ello, pero tal vez deba dejar de soñar con eso... En fin.
Adoro escribir, hace mucho que no hacía algo como esto, se siente bien. Me retiraré para descansar, lo necesito. Esto ha sido todo por hoy, el día 15 de una larga vida de historias y aprendizajes.
Jueves 19 de Diciembre, 2013.
Después de tanto tiempo sin escribir ahora me doy cuenta que algo me reprimía hacerlo, llamenle destino, casualidad, o vagues; algo no me daba las energía o inspiración necesarias para hacerlo. Hasta que hoy entendí el porque de todo eso. El recibir una respuesta que creías que jamás tendrías es algo bastante ... cómo decirlo... inesperado. Había perdido toda esperanza de que en algún momento eso pudiera pasar, pero, me equivoqué. En su momento no supe como tomarlo, me alegró pero a la vez me dejo algo triste ¿Impotencia quizás? Probablemente... Ahora sigue produciéndome lo mismo, pero al releer aquellas palabras, me doy cuenta que tiene razón, es lo mejor para ambos. Me entristece saber que no pudimos decirnos estas cosas a la cara, pero es lógico, no teníamos las palabras adecuadas para hacerlo y además iba a ser muy difícil mirar a los ojos al otro, no eramos lo suficientemente fuertes para soportarlo. Guardé estas palabras para nunca perderlas, para mi significa mucho, tanto que necesito conservarlas.
"Tu respuesta.....
Cuando pensaba que no había salida, cuando pensaba que todo estaba acabado apareció e iluminó mi vida hizo que volviera a creer en mí, Aquella estrella fugaz...
Recuerdo cuando formaba parte de tu historia recuerdo como brillabas en mi memoria recuerdo que aprendí de ti recuerdo al estar a tu lado por fin era feliz recuerdo cada caricia palabras besos recuerdo cada momentos eterno en el tiempo recuerdo como tu mirada me hacía mejor persona tu sonrisa se mezclaba con tu aroma recuerdo caminar de tu mano y del corazón recuerdo compartir el mismo sueño y la misma pasión recuerdo que todo se equilibró que por una vez en la vida tuvimos lo que merecimos tú me hiciste a mí levantar cabeza y yo te día el calor que no pudieron darte tus abrigos recuerdo ser muy afortunado ese momento en el que la vida nos ha premiado recuerdo cuando amanecía y todo lo que había soñado por la noche lo vivía por el día, ella fue quien me hizo saber que valía no me duele recordarlo y nunca me arrepentiría el tiempo puso a cada uno en su lugar, esa es la historia de aquella estrella fugaz...
Y aunque no fueras para mí recordaré todo el calor que me hiciste sentir,
Gracias por haber sido mí estrella fugaz…
Y me alegro de que fueras solo una estrella fugaz yo no hubiera podido mantener su llama encendida, a veces la única forma de hacer feliz a alguien es alejándose y dejando que siga su vida suena difícil pero es lo correcto pues ni tú ni yo ni nadie somos perfectos ves que no se acaba ahí la vida sigue, a veces al corazón hay que negarle lo que pide para el bien del mismo es así pero negamos que la mente pueda hacer al corazón feliz se nos van de las manos las situaciones y es que uno por los sentimientos mucho tiene que sufrir, para aprender y por fin caminar tranquilos recuerda que eres el dueño de tu destino el tiempo pone a cada uno en su lugar, está en la historia de aquella estrella fugaz..."- R.G.
Cada palabra, cada verso, esa historia, sé que no habrá sido la más duradera de todas, pero fue una de las que más feliz me hizo. En aquel tiempo yo estaba agradecida de verlo y pasar aunque sea 5 minutos con él. Esas risas, esas palabras, o esos momentos en los donde ni siquiera era necesario hablar con tal sólo un abrazo o el simple hecho de agarrarle la mano bastaba. Fue lindo, incluso mientras (o por lo menos yo) negaba esos sentimientos que no eran normales, iban más allá de la amistad. En un momento llegué a pensar que yo algo había hecho mal y había arruinado una amistad... Fueron unos de los días más difíciles para mi, me sentía tan mal que no podía descansar tranquila.Trataba de negar cualquier pensamiento que me dijera que el "malo" de la historia era él, yo sabía que así no era ni nunca lo habría sido. Seguí culpándome, repitiéndome una y otra vez que había hecho las cosas mal. Hasta que llegó el momento en el que la bronca se apoderó de mi, me hicieron pensar de una manera muy fea, de esa manera que siempre odié pensar. Pasado los días, volví en mi y me sentí horrible por suponer tales cosas. Llegué a la conclusión que ambos fuimos débiles y no dijimos las cosas a tiempo, pero ya de nada servía seguir con eso, era hora de seguir adelante y dejar las cosas como estaban por más que me doliera. Decidí después de tanto tiempo algo, intentaría borrarlo y olvidarlo por completo o por lo menos saber lo menos posible de él como para superarlo y no ponerme mal. Y así pasé los meses, no recuerdo muy bien, pero parecieron algunas noches más largas de lo normal. Intenté mil y un maneras para que me llegara la menor información que me hiciera recordarlo, pero siempre algo se escapaba y volvía a recordar y a preguntarme ¿cómo fue qué llegamos a esto? Tomé medidas más drásticas, ya no recibiría, ni me llegaría nada de lo que pusiera a menos que yo misma lo buscara. Eso bastó, no supe más nada. ¿Cómo me enteré al final su respuesta? Algunos le dicen suerte.
Esa suerte me la complicó demasiado debo admitir, pero al fin pude leerlo. En la descripción de aquel dibujo, repleto de objetos que tienen un significado para ti, pude comprenderlo. No, no estoy enojada, nunca podría estarlo. Entiendo perfectamente, y quizás si sea lo mejor, todavía hay un gran camino por recorrer y yo no quiero interponerme en el tuyo, alguna vez te lo dije; yo me enfocaré en el mío ya que lo dejé abandonado hace un tiempo. Te deseo la mejor de las suertes, sabes que siempre quise lo mejor para vos y siempre lo voy a querer. No me importa que no creas en el para siempre, yo si creo en mis palabras y eso me es suficiente como para creerlo. Gracias por todos los momentos vividos, gracias por responderme de alguna manera. Ya no me pone mal leerlo, me tranquiliza el saber que no te quedaste en silencio completamente. Voy a continuar obviamente, con mis planes y sueños; y si llegase a recordarte tendré una sonrisa conmigo.
No puedo creer todo lo que tardé en escribir, y todas las emociones que tienen encima todas estas palabras. En fin, amaría tener por lo menos esos dibujos, "mis" dibujos u.u... xD Pero bueno, ya todo está dicho. Aunque yo sigo creyendo que las vueltas de la vida son inesperadas, nunca sabemos con certeza lo que puede llegar a pasar.
Sigo teniendo esa esperanza de algún día volver a hablar y verlo una última vez y ser consciente de ello, pero tal vez deba dejar de soñar con eso... En fin.
Adoro escribir, hace mucho que no hacía algo como esto, se siente bien. Me retiraré para descansar, lo necesito. Esto ha sido todo por hoy, el día 15 de una larga vida de historias y aprendizajes.
04:28
sábado, 7 de diciembre de 2013
Día 14
05:22 a.m.
Sábado 07 de Diciembre, 2013.
Hola querido blog, espero que no hayas pensado que te abandoné porque no es así. Simplemente, como dije antes ando ocupada y distraída con otras cosas.
Pero hoy vengo a hablar de algo, lo necesito y también es bueno escribirlo aquí, quiero hacerlo.
Siento que estos 2 últimos años (2012-2013) han sido para mi bastantes radicales, por denominarlos de alguna manera. Hubo muchos cambios en mi, en mi ambiente, en mi forma de pensar, en todo. Y por supuesto me afectaron, espero que de manera positiva ahora, ya que hubo momentos en donde fue de manera negativa. Quiero sacar todo lo bueno de estos años, olvidarme... bueno no sé si olvidarme, pero aprender de todo lo sucedido y de las cosas "malas" que pasaron. Y renacer de nuevo, liberarme de las tensiones, los rencores, angustias, tristezas y miedos que me atan. Quiero ser una yo más completa, más decidida, menos miedosa, más valiente, más fuerte y por sobre todo libre. Estos meses traté de encontrarme a mi misma, o por momentos me dediqué a eso, pero va a ser una búsqueda muy larga y yo ya estoy muy cansada de buscar; entonces decidí renacer, tener en claro ciertas cosas, y guiarme por ella. No quiero que vuelvan a pasar esas cosas que me hicieron daño y de las que le hicieron daño a los demás, quiero tener todo en cuenta y sacar la mejor enseñanza. Con esas cosas en mente y con mi espíritu presente, creo poder lograrlo.
Voy a dejar mis principios bien claros, ya que soy tan influenciables que cambian a cada segundo. Fundamentalmente no juzgar con ellos a los demás, ya que son mis principios, mi punto de vista y no soy quien para juzgar a nadie. Y después de eso, hay ciertas cosas en las que no puedo ceder tan fácilmente... Debo estar decidida y hacerme respetar.
Controlar ciertas emociones y ansiedades, ya que soy tan impulsiva que es peligroso.
Mantener mi conciencia limpia, yo se que nadie es del todo bueno o del todo malo, que tenemos un poco de todo, pero quiero estar tranquila conmigo y para ello ser sincera es necesario.
No ser ingenua, es difícil, porque soy demasiado crédula, pero lo tengo que dejar de ser sin pasarme para el otro lado como también solía ser, esa persona desconfiada del todo el mundo. Mantener algo neutral y equilibrado.
Dedicarme y enfocarme a lo realmente importante, dejar de pelotudear. Eso ayudará para los estudios sobre todo.
Ser más arriesgada, no importa que quede como una cara dura, o que van a decir de mi. Tengo que acatarme a mis necesidades y a mis gustos. Las personas que me quieren van a respetar eso y seguirán conmigo y las que no, no me tienen ni que importar.
Motivación, es lo que necesito así que tengo pensado ponerme ciertas metas cortas y fáciles, así las voy alcanzando y entusiasmando. Me va a ayudar en la perseverancia.
Sentimientos out. ¿Qué quiero decir con esto? Fácil, no puedo ser siempre tan sensible y emocional, tengo que guardarme un poco más esas cosas. Yo sé que a varios les molesta que no les diga lo que me pasa, pero también sé que si les digo siempre se molestan igual porque le doy demasiada importancia a cosa vanas. Pero no importa lo que ellos opinen al respecto sobre esto, tengo que ajustarme a mis necesidades, sí suena egoísta pero veo que es la única manera de controlarme y estar bien.
Bien, no sé como seguir porque me dejé ir y ya me olvidé. Pero en fin, en resumen es un poco de esto lo que quiero hacer. Este año fue tan... revolucionario que quiero terminarlo como creo que corresponde. Quiero estar orgullosa de mi cambio y que haya sido para bien.
Empezaré con la transformación física, es sencillo. Primero me desharé de mi pelo...ese que tanto le gustaba a ciertas personas. Siento que estoy atadas a ellas también en ese punto y no puedo dejar de odiarlo. No tengo la menor idea de si me quedará bien o mal lo que me voy a hacer, pero por lo menos será un cambio que hace 4 o 5 años que no tenía.
Después voy a hacerme un arito en la nariz o piercing como le quieran decir. Esto tampoco es porque si, tiene un significado, principalmente porque mi tía tiene uno en el mismo lugar donde me lo voy a hacer y yo siento que tenerlo ahí me hace estar un poco más conectada con ella quien muy importante en mi vida y no la puedo tener tan cerca como quisiera. Y también se puede tomar por este lado, al hacer una perforación en mi piel voy a sentir dolor, este dolor físico va a representar todo el dolor emocional que tuve estos 2 años. Entonces lo que quiero lograr es que sea el último dolor que tenga en el año, y al siguiente empezar nuevamente limpia, y no permitir que cualquier cosa me afecte y me ponga mal. Seré fuerte y todo me importará un bledo.
Y no, no me refiero a todo, todo. Sólo a las cosas que ni vale la pena preocuparse y hacerse tanto drama.
Bien ya es tarde, mejor debería ir terminando. Espero que haya quedado en claro mi definición y lo que busco hacer.
Estoy emocionada y ansiosa. Me gustaría dejar registro de lo que "fui" (todavía no ocurre) pero bue xD.
Listo adiós y hasta pronto.
05:59 a.m.
Sábado 07 de Diciembre, 2013.
Hola querido blog, espero que no hayas pensado que te abandoné porque no es así. Simplemente, como dije antes ando ocupada y distraída con otras cosas.
Pero hoy vengo a hablar de algo, lo necesito y también es bueno escribirlo aquí, quiero hacerlo.
Siento que estos 2 últimos años (2012-2013) han sido para mi bastantes radicales, por denominarlos de alguna manera. Hubo muchos cambios en mi, en mi ambiente, en mi forma de pensar, en todo. Y por supuesto me afectaron, espero que de manera positiva ahora, ya que hubo momentos en donde fue de manera negativa. Quiero sacar todo lo bueno de estos años, olvidarme... bueno no sé si olvidarme, pero aprender de todo lo sucedido y de las cosas "malas" que pasaron. Y renacer de nuevo, liberarme de las tensiones, los rencores, angustias, tristezas y miedos que me atan. Quiero ser una yo más completa, más decidida, menos miedosa, más valiente, más fuerte y por sobre todo libre. Estos meses traté de encontrarme a mi misma, o por momentos me dediqué a eso, pero va a ser una búsqueda muy larga y yo ya estoy muy cansada de buscar; entonces decidí renacer, tener en claro ciertas cosas, y guiarme por ella. No quiero que vuelvan a pasar esas cosas que me hicieron daño y de las que le hicieron daño a los demás, quiero tener todo en cuenta y sacar la mejor enseñanza. Con esas cosas en mente y con mi espíritu presente, creo poder lograrlo.
Voy a dejar mis principios bien claros, ya que soy tan influenciables que cambian a cada segundo. Fundamentalmente no juzgar con ellos a los demás, ya que son mis principios, mi punto de vista y no soy quien para juzgar a nadie. Y después de eso, hay ciertas cosas en las que no puedo ceder tan fácilmente... Debo estar decidida y hacerme respetar.
Controlar ciertas emociones y ansiedades, ya que soy tan impulsiva que es peligroso.
Mantener mi conciencia limpia, yo se que nadie es del todo bueno o del todo malo, que tenemos un poco de todo, pero quiero estar tranquila conmigo y para ello ser sincera es necesario.
No ser ingenua, es difícil, porque soy demasiado crédula, pero lo tengo que dejar de ser sin pasarme para el otro lado como también solía ser, esa persona desconfiada del todo el mundo. Mantener algo neutral y equilibrado.
Dedicarme y enfocarme a lo realmente importante, dejar de pelotudear. Eso ayudará para los estudios sobre todo.
Ser más arriesgada, no importa que quede como una cara dura, o que van a decir de mi. Tengo que acatarme a mis necesidades y a mis gustos. Las personas que me quieren van a respetar eso y seguirán conmigo y las que no, no me tienen ni que importar.
Motivación, es lo que necesito así que tengo pensado ponerme ciertas metas cortas y fáciles, así las voy alcanzando y entusiasmando. Me va a ayudar en la perseverancia.
Sentimientos out. ¿Qué quiero decir con esto? Fácil, no puedo ser siempre tan sensible y emocional, tengo que guardarme un poco más esas cosas. Yo sé que a varios les molesta que no les diga lo que me pasa, pero también sé que si les digo siempre se molestan igual porque le doy demasiada importancia a cosa vanas. Pero no importa lo que ellos opinen al respecto sobre esto, tengo que ajustarme a mis necesidades, sí suena egoísta pero veo que es la única manera de controlarme y estar bien.
Bien, no sé como seguir porque me dejé ir y ya me olvidé. Pero en fin, en resumen es un poco de esto lo que quiero hacer. Este año fue tan... revolucionario que quiero terminarlo como creo que corresponde. Quiero estar orgullosa de mi cambio y que haya sido para bien.
Empezaré con la transformación física, es sencillo. Primero me desharé de mi pelo...ese que tanto le gustaba a ciertas personas. Siento que estoy atadas a ellas también en ese punto y no puedo dejar de odiarlo. No tengo la menor idea de si me quedará bien o mal lo que me voy a hacer, pero por lo menos será un cambio que hace 4 o 5 años que no tenía.
Después voy a hacerme un arito en la nariz o piercing como le quieran decir. Esto tampoco es porque si, tiene un significado, principalmente porque mi tía tiene uno en el mismo lugar donde me lo voy a hacer y yo siento que tenerlo ahí me hace estar un poco más conectada con ella quien muy importante en mi vida y no la puedo tener tan cerca como quisiera. Y también se puede tomar por este lado, al hacer una perforación en mi piel voy a sentir dolor, este dolor físico va a representar todo el dolor emocional que tuve estos 2 años. Entonces lo que quiero lograr es que sea el último dolor que tenga en el año, y al siguiente empezar nuevamente limpia, y no permitir que cualquier cosa me afecte y me ponga mal. Seré fuerte y todo me importará un bledo.
Y no, no me refiero a todo, todo. Sólo a las cosas que ni vale la pena preocuparse y hacerse tanto drama.
Bien ya es tarde, mejor debería ir terminando. Espero que haya quedado en claro mi definición y lo que busco hacer.
Estoy emocionada y ansiosa. Me gustaría dejar registro de lo que "fui" (todavía no ocurre) pero bue xD.
Listo adiós y hasta pronto.
05:59 a.m.
miércoles, 4 de diciembre de 2013
Día 13
04:53 a.m.
Miércoles 4 de Diciembre, 2013.
Hola tanto tiempo. Hace tanto que no escribo y en realidad si lo necesito. Lo que pasa es que ya no se que escribir, ni como escribirlo. Estoy confusa. Las redes sociales hoy en día están cumpliendo el rol que deberían cumplir los diarios íntimos, las agendas, hasta incluso los amigos y familia. ¿A qué me estoy refiriendo con eso? Es sencillo, hoy en día todo el mundo publica sus problemas, lo que le paso o lo que piensan, es su método de descarga. Yo en particular, no suelo hacerlo, o por lo menos no en redes sociales públicas donde lo ven muchas personas que me conocen. No voy a decir que nunca lo hice porque estaría mintiendo. Simplemente no lo hago muy seguido. Debo decir que es una muy buena manera para descargarse, pero también opino que los problemas deberían ser personales o compartirlos con allegados, no con todo el facebook, por ejemplo. Porque va a haber personas que nos les importe nada lo que pongas, que se rían de lo que te pasa, o simplemente piensen que es una estupidez. Y los que de verdad se preocupan deben ser tus allegados, y creo que con ellos deberían compartir las cosas más en privado.
En fin, era solo una vista general y un paso para explicar que por esto tampoco estoy escribiendo tanto. Me descargué con algunas redes sociales y me mantengo ocupada, no solo con eso si no que también con otras cosas.
Dando entrada a mi estado emocional, debo decir que tuve algunas caídas, leves si se pueden decir, pero caídas en fin. Revisé lo que no tenía que revisar y por ende leí algo que me hizo mal. Intenté comunicarme con cierta persona, volver a establecer contacto con ella pero de forma indirecta sin que se enterara. Y por último, hablo con personas muy cercanas a alguien y tuve que mentir para que no sospecharan de mi, aunque después me arrepentí y conté un poco la verdad pero no del todo cierta, tenía que protegerme también. Bueno de todo esto me quedo que, uno: no voy a insistir, intentar, rogar, ni sinónimos de estas palabras, ya pasó y tengo que darme cuenta que esa pequeña esperanza (que otra vez me hice) es falsa, no existe y debería dejar de pensar en ello. Dos: por el momento seguiré manteniéndome al margen, no hablaré con el sobre mi, ni intentaré que se vuelva a establecer comunicación directa. Tres: seguir distrayéndome y hablando con el amigo, osea es muy bueno y muy divertido, es agradable hablarle, me da pena no poder ser completamente sincera y que sepa quien en verdad soy, pero hablar de vez en cuando no le hace daño a nadie y menos si nos reímos como hasta ahora.
Bien ha sido todo por ahora, debería acostarme a dormir un rato, porque ayer no dormí solo tomé una siesta a las 20 y últimamente me acuesto muy tarde. Debo cambiar eso. Bueno espero soñar con mi hermoso libro <3 .
¡Adiós y hasta otra!
05:09 a.m.
Miércoles 4 de Diciembre, 2013.
Hola tanto tiempo. Hace tanto que no escribo y en realidad si lo necesito. Lo que pasa es que ya no se que escribir, ni como escribirlo. Estoy confusa. Las redes sociales hoy en día están cumpliendo el rol que deberían cumplir los diarios íntimos, las agendas, hasta incluso los amigos y familia. ¿A qué me estoy refiriendo con eso? Es sencillo, hoy en día todo el mundo publica sus problemas, lo que le paso o lo que piensan, es su método de descarga. Yo en particular, no suelo hacerlo, o por lo menos no en redes sociales públicas donde lo ven muchas personas que me conocen. No voy a decir que nunca lo hice porque estaría mintiendo. Simplemente no lo hago muy seguido. Debo decir que es una muy buena manera para descargarse, pero también opino que los problemas deberían ser personales o compartirlos con allegados, no con todo el facebook, por ejemplo. Porque va a haber personas que nos les importe nada lo que pongas, que se rían de lo que te pasa, o simplemente piensen que es una estupidez. Y los que de verdad se preocupan deben ser tus allegados, y creo que con ellos deberían compartir las cosas más en privado.
En fin, era solo una vista general y un paso para explicar que por esto tampoco estoy escribiendo tanto. Me descargué con algunas redes sociales y me mantengo ocupada, no solo con eso si no que también con otras cosas.
Dando entrada a mi estado emocional, debo decir que tuve algunas caídas, leves si se pueden decir, pero caídas en fin. Revisé lo que no tenía que revisar y por ende leí algo que me hizo mal. Intenté comunicarme con cierta persona, volver a establecer contacto con ella pero de forma indirecta sin que se enterara. Y por último, hablo con personas muy cercanas a alguien y tuve que mentir para que no sospecharan de mi, aunque después me arrepentí y conté un poco la verdad pero no del todo cierta, tenía que protegerme también. Bueno de todo esto me quedo que, uno: no voy a insistir, intentar, rogar, ni sinónimos de estas palabras, ya pasó y tengo que darme cuenta que esa pequeña esperanza (que otra vez me hice) es falsa, no existe y debería dejar de pensar en ello. Dos: por el momento seguiré manteniéndome al margen, no hablaré con el sobre mi, ni intentaré que se vuelva a establecer comunicación directa. Tres: seguir distrayéndome y hablando con el amigo, osea es muy bueno y muy divertido, es agradable hablarle, me da pena no poder ser completamente sincera y que sepa quien en verdad soy, pero hablar de vez en cuando no le hace daño a nadie y menos si nos reímos como hasta ahora.
Bien ha sido todo por ahora, debería acostarme a dormir un rato, porque ayer no dormí solo tomé una siesta a las 20 y últimamente me acuesto muy tarde. Debo cambiar eso. Bueno espero soñar con mi hermoso libro <3 .
¡Adiós y hasta otra!
05:09 a.m.
viernes, 29 de noviembre de 2013
Día 12
Viernes 29 de Noviembre, 2013.
02:59 p.m.
Saludos desde el planeta de los colgados. Sí de nuevo pasaron varios días desde la última vez que escribí. No se que es lo que sucede, siento que no tengo ganas de escribir, me falta inspiración. Quizás sea por la falta de tiempo, porque me mantuve muy ocupada con cosas del taller en estos días. Me dejaron super agotada, y quizás eso y no dormir lo necesario me quitan las ganas de todo.
Igual creo que necesito escribir porque tengo muchos sentimientos guardados. Bronca, tristeza, ansiedad, entre otros. Y si sigo sacándolos así como así, voy a terminar diciendo cosas que no quiero.
Bueno me cansé, seguiré en otro momento adiós.
03:14 p.m.
02:59 p.m.
Saludos desde el planeta de los colgados. Sí de nuevo pasaron varios días desde la última vez que escribí. No se que es lo que sucede, siento que no tengo ganas de escribir, me falta inspiración. Quizás sea por la falta de tiempo, porque me mantuve muy ocupada con cosas del taller en estos días. Me dejaron super agotada, y quizás eso y no dormir lo necesario me quitan las ganas de todo.
Igual creo que necesito escribir porque tengo muchos sentimientos guardados. Bronca, tristeza, ansiedad, entre otros. Y si sigo sacándolos así como así, voy a terminar diciendo cosas que no quiero.
Bueno me cansé, seguiré en otro momento adiós.
03:14 p.m.
lunes, 25 de noviembre de 2013
Día 11
05:54 p.m.
Lunes 25 de Noviembre, 2013.
Bueno, hola otra vez. Ha pasado unos días desde la última vez que escribí. Quiero contar el porque de esto. Lo principal es que no estoy teniendo esa necesidad de escribir absolutamente todo y sentirme escuchada, estoy más calmada y no hay necesidad de ir profundizando en mis sentimientos y mis pensamientos.
Eso debe ser una buena noticia, no estoy triste y hace bastante que no lloro. Lo siguiente es que me he mantenido ocupada, especialmente con el colegio como hace una semana atrás; pero ahora es por algo diferente. Me mantuve ocupada distrayéndome o hasta incluso haciendo cosas productivas y creativas. Estuve viendo películas, anime, leyendo libros, pero también he estado inspirada para dibujar y escribir. Sí así es, empecé a escribir una de mis tantas historias que algún día me prometí hacer. Aunque esta es algo diferente a la que dejé en una entrada aquí.
Estoy un tanto nerviosa y entusiasta por seguir escribiéndola. Creo que en realidad lo que más me preocupa es que piense cierta persona sobre lo que voy a escribir. Me encantaría que le agradase y no solo que esté bien pero es demasiado común. Pero bueno, por ahora ni le voy a mostrar el demo, sólo voy a seguir confiando en mi y dejarme llevar por la escritura.
Soy bastante mala relatado, esa es la verdad. Pero al terminar veré que clase de correcciones puedo hacerle para que quede incluso mucho mejor.
Agregaré unas imágenes a lo largo del relato. La idea principal sería hacer un manga, pero para ello debería estar dibujando todo el día, y sumando que me es muy difícil se me hace casi imposible. Así que con un par de imágenes cada tanto bastará por ahora.
Bueno cambiando un poco el tema, estoy leyendo un libro y la verdad que me atrapó, es tan yo. No sabía que podían a llegar a existir libros de ese tipo. Me gusta mucho y gracias a él puedo narrar un poco mejor historia.
Bueno otra vez cambiando el tema, quiero recordarme una frase nueva "todos somos malos, salvo que algunos son menos malos que otros.".
Bueno por ahora es todo lo que pondré por acá, más adelante y cuando las ideas se me terminen de aclarar y me decida podré contar algo nuevo.
Ahora si, hasta otra gracias por darme este pequeño espacio.
06:10 p.m.
Lunes 25 de Noviembre, 2013.
Bueno, hola otra vez. Ha pasado unos días desde la última vez que escribí. Quiero contar el porque de esto. Lo principal es que no estoy teniendo esa necesidad de escribir absolutamente todo y sentirme escuchada, estoy más calmada y no hay necesidad de ir profundizando en mis sentimientos y mis pensamientos.
Eso debe ser una buena noticia, no estoy triste y hace bastante que no lloro. Lo siguiente es que me he mantenido ocupada, especialmente con el colegio como hace una semana atrás; pero ahora es por algo diferente. Me mantuve ocupada distrayéndome o hasta incluso haciendo cosas productivas y creativas. Estuve viendo películas, anime, leyendo libros, pero también he estado inspirada para dibujar y escribir. Sí así es, empecé a escribir una de mis tantas historias que algún día me prometí hacer. Aunque esta es algo diferente a la que dejé en una entrada aquí.
Estoy un tanto nerviosa y entusiasta por seguir escribiéndola. Creo que en realidad lo que más me preocupa es que piense cierta persona sobre lo que voy a escribir. Me encantaría que le agradase y no solo que esté bien pero es demasiado común. Pero bueno, por ahora ni le voy a mostrar el demo, sólo voy a seguir confiando en mi y dejarme llevar por la escritura.
Soy bastante mala relatado, esa es la verdad. Pero al terminar veré que clase de correcciones puedo hacerle para que quede incluso mucho mejor.
Agregaré unas imágenes a lo largo del relato. La idea principal sería hacer un manga, pero para ello debería estar dibujando todo el día, y sumando que me es muy difícil se me hace casi imposible. Así que con un par de imágenes cada tanto bastará por ahora.
Bueno cambiando un poco el tema, estoy leyendo un libro y la verdad que me atrapó, es tan yo. No sabía que podían a llegar a existir libros de ese tipo. Me gusta mucho y gracias a él puedo narrar un poco mejor historia.
Bueno otra vez cambiando el tema, quiero recordarme una frase nueva "todos somos malos, salvo que algunos son menos malos que otros.".
Bueno por ahora es todo lo que pondré por acá, más adelante y cuando las ideas se me terminen de aclarar y me decida podré contar algo nuevo.
Ahora si, hasta otra gracias por darme este pequeño espacio.
06:10 p.m.
viernes, 22 de noviembre de 2013
Algo aparte
11:38 p.m.
Bueno, para variar un poco tengo algo que decir. Hace unos días estuve en una "crisis", ¿a qué me refiero con esto? Bueno, explicaré brevemente.
Casi cometo un error, de esos que siempre me repito a mi misma que no deben ocurrir. Esos errores en donde comprometes demasiado al otro, tanto que puede llegar a dañarlo. Casi le hablo a una persona que está muy sensible y ,creo yo, que en su lugar estaría tan inestable que odiaría que me hablara esa persona ("esa persona" soy yo en este caso). Sí es egoísta de mi parte al saber esto y de todos modos tener ganas de hablarle. "Lo extraño", digo queriéndome justificar, pero extrañarlo no vale la pena para volver y poder llegar a lastimarlo de nuevo. Soy débil, tengo que cambiar eso de inmediato, hacerme o mantenerme, por lo menos, más fuerte cueste lo que cueste.
Por suerte, no llegué a cometer ningún error, no le hablé. Pero tengo que tratar de que ese capricho de querer hablarle no vuelva a aparecer. Para mi es muy duro, ya que es una persona a la que quiero mucho, y si hubiéramos estado en otras circunstancias seguramente habríamos tenido una relación decente.
Odio esa necesidad de necesitar a alguien, ¿porqué no puedo ser completamente libre e independiente? ¿porqué busco aunque sea indirectamente la compañía ajena?. Es que es linda la sensación de ser querido y de sentir que tienes a alguien a tu lado acompañándote no importa lo que suceda. Pero lo que debo recordar es que esa compañía ya la tengo y es mi familia. Ellos siempre van a estar ahí, no importa lo que pase la familia es familia, no se cambia. Tiene que bastarme con eso, es lo más puro y sincero que hay, el amor familiar.
Bueno, ahora es hora de mantenerme firme, y seguir con este pensamiento.
Para avanzar es necesario, además es lo mejor, o al menos así lo creo.
Bien me retiro, ahora si adiós.
12:02 a.m.
Viernes 22 de Noviembre, 2013.
Bueno, para variar un poco tengo algo que decir. Hace unos días estuve en una "crisis", ¿a qué me refiero con esto? Bueno, explicaré brevemente.
Casi cometo un error, de esos que siempre me repito a mi misma que no deben ocurrir. Esos errores en donde comprometes demasiado al otro, tanto que puede llegar a dañarlo. Casi le hablo a una persona que está muy sensible y ,creo yo, que en su lugar estaría tan inestable que odiaría que me hablara esa persona ("esa persona" soy yo en este caso). Sí es egoísta de mi parte al saber esto y de todos modos tener ganas de hablarle. "Lo extraño", digo queriéndome justificar, pero extrañarlo no vale la pena para volver y poder llegar a lastimarlo de nuevo. Soy débil, tengo que cambiar eso de inmediato, hacerme o mantenerme, por lo menos, más fuerte cueste lo que cueste.
Por suerte, no llegué a cometer ningún error, no le hablé. Pero tengo que tratar de que ese capricho de querer hablarle no vuelva a aparecer. Para mi es muy duro, ya que es una persona a la que quiero mucho, y si hubiéramos estado en otras circunstancias seguramente habríamos tenido una relación decente.
Odio esa necesidad de necesitar a alguien, ¿porqué no puedo ser completamente libre e independiente? ¿porqué busco aunque sea indirectamente la compañía ajena?. Es que es linda la sensación de ser querido y de sentir que tienes a alguien a tu lado acompañándote no importa lo que suceda. Pero lo que debo recordar es que esa compañía ya la tengo y es mi familia. Ellos siempre van a estar ahí, no importa lo que pase la familia es familia, no se cambia. Tiene que bastarme con eso, es lo más puro y sincero que hay, el amor familiar.
Bueno, ahora es hora de mantenerme firme, y seguir con este pensamiento.
Para avanzar es necesario, además es lo mejor, o al menos así lo creo.
Bien me retiro, ahora si adiós.
12:02 a.m.
Viernes 22 de Noviembre, 2013.
jueves, 21 de noviembre de 2013
Día 10
11:23 p.m.
Jueves 21 de Noviembre, 2013.
Después de algunos días volví. ¿Qué sucedió? Bueno sobre un poco de eso vengo a hablar hoy. Como ya están cerrando las notas del trimestre en el colegio, yo estoy haciendo todo lo posible para poder aprobar con una nota decente. Hasta ahora mi esfuerzo tuvo sus frutos, por lo menos en una materia así fue. Y en eso quiero centrarme, a lo que conlleva el esfuerzo. Dedicarse al cien por ciento en algo es muy difícil, ya que tenemos muchas cosas en las cuales preocuparnos. Me di cuenta que si trato de dar mi cien por ciento completo en una sola cosa, voy a descuidar otras. Es lo que me estuvo pasando. Entonces llegué a la conclusión que no se trata de ponerlo todo en una sola cosa, ni tampoco darlo todo en todas, ya que es demasiado complicado y tarde o temprano terminaremos demasiado agotados y nuestro rendimiento bajará. Entonces lo mejor es dar lo que podamos dar, esforzándonos por supuesto, administrarnos bien, y hacer las cosas en tiempo y forma. También priorizar las cosas correctas, ayudará lo necesario para lograr todo lo que nos proponemos.
Bueno quería decirlo y tenerlo en cuenta jajaj. Hace varios días que no estoy durmiendo como corresponde, y es por diversos motivos. El hacer las cosas para la entrega es solo una, hay otras claro, pero no quiero concentrarme en ellas ahora mismo.
Bien, lo último que tengo para decir por ahora es esfuérzate, administrate, y prioriza ,así lograrás todo aquello que te propongas.
Un placer como siempre escribir, hasta luego.
11:35 p.m.
Jueves 21 de Noviembre, 2013.
Después de algunos días volví. ¿Qué sucedió? Bueno sobre un poco de eso vengo a hablar hoy. Como ya están cerrando las notas del trimestre en el colegio, yo estoy haciendo todo lo posible para poder aprobar con una nota decente. Hasta ahora mi esfuerzo tuvo sus frutos, por lo menos en una materia así fue. Y en eso quiero centrarme, a lo que conlleva el esfuerzo. Dedicarse al cien por ciento en algo es muy difícil, ya que tenemos muchas cosas en las cuales preocuparnos. Me di cuenta que si trato de dar mi cien por ciento completo en una sola cosa, voy a descuidar otras. Es lo que me estuvo pasando. Entonces llegué a la conclusión que no se trata de ponerlo todo en una sola cosa, ni tampoco darlo todo en todas, ya que es demasiado complicado y tarde o temprano terminaremos demasiado agotados y nuestro rendimiento bajará. Entonces lo mejor es dar lo que podamos dar, esforzándonos por supuesto, administrarnos bien, y hacer las cosas en tiempo y forma. También priorizar las cosas correctas, ayudará lo necesario para lograr todo lo que nos proponemos.
Bueno quería decirlo y tenerlo en cuenta jajaj. Hace varios días que no estoy durmiendo como corresponde, y es por diversos motivos. El hacer las cosas para la entrega es solo una, hay otras claro, pero no quiero concentrarme en ellas ahora mismo.
Bien, lo último que tengo para decir por ahora es esfuérzate, administrate, y prioriza ,así lograrás todo aquello que te propongas.
Un placer como siempre escribir, hasta luego.
11:35 p.m.
martes, 19 de noviembre de 2013
Día 9
03:50 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Esto de que la luz se corte a las 3 de la mañana no me sirve. Estaba yo ahí tranquila, dibujando y viendo Sabrina La Bruja Adolescente cuando de repente *Pum* Las luces se apagan, el internet se corta y me encuentro sola en la oscuridad del fondo de mi casa. No, no me dió miedo porque estaba tan preocupada de no poder terminar de hacer mis cosas que lo
paranormal es lo de menos. Y yo que pensaba no dormir y terminar todo lo que debo hacer... La suerte no me acompaña. Espero que mañana no suceda lo mismo o estaré al horno. Ya que el miércoles tengo entrega de carpeta. También debería estar durmiendo en vez de escribir en el blog de notas de mi pc. Pero ya se me hizo costumbre escribir lo que me pasa por la cabeza antes de ir a descansar. Es un hábito de rutina, como el lavarme los dientes, lavarme la cara o incluso el ponerme perfume antes de salir. Cosas como esa, que puedes algún día dejar de hacerlo porque estás cansada y no tienes ganas, pero sabes que al día siguiente lo harás de nuevo. Bueno en algo así se está transformando el escribir para mi. Aunque pensándolo mejor, no debería ser una rutina, ya que es algo único y especial que lo debo hacer con el mejor sentimiento y dedicación del mundo. Pero bueno, también dije que o haría cuando quisiera o lo necesitara, y necesito dejar registrado todo aquello que me resulte interesante o simplemente no quiera olvidar.
En algún momento me servirá, o si no será un simple recuerdo. Vale la pena, sea cual sea su paradero. Estaré orgullosa tarde
o temprano de mi misma, y quiero tener registro de cada uno de mis pasos. Estoy emocionada, aunque no lo parezca, tal vez la hora no ayude mucho. Pero lo estoy, estoy casi se puede decir que contenta. Me gusta tanto tener algo propio, algo en lo que pueda trabajar o simplemente liberarme. Es un momento relajante y eso es lo importante. No tengo que permitir que escribir se me haga pesado, porque no lo disfrutaría. Así que trataré de seguir como hasta ahora, que además ha sido de gran ayuda.
Esto es una especie de diario, no se puede decir que es íntimo, dado que está abierto a cualquier espectador. Es más bien para las personas una entrada a parte de mi mundo. Todo aquel que le apetezca puede entrar, sólo les diré que tengan cuidado, es posible que no entiendan varias cosas y es lógico, pero aún así es una vista diferente. Así que bueno, acá estoy pensando como poder terminar con una oración que sea interesante y que al releerla me dé inspiración.
Ah... recién se me cruzó por la cabeza, que el dormir y tener sueños también forman parte de mi mundo, esos sueños que normalmente no recuerdo son míos y en ellos tengo mi propio espacio. Es una lástima no poder recordar todos y cada uno de ellos. No importa si llegase a ser un sueño algo malo o incluso extraño, sería interesante ver si algunos concuerdan con
otros, verme a mi en varias formas, observar el al rededor, y miles de cosas. Me es muy llamativo; siempre que me despierto y recuerdo parte de algún sueño me siento feliz. Más si justamente es eso, un sueño feliz. O si soñé con una persona querida, ahí es inexplicable como me siento. Cada sensación que viví en aquel sueño, parecía tan real. Ese punto donde la realidad y el sueño parecen ser una sola es fenomenal.
Lo bueno de los sueños es que algunas veces puedes adueñarte de ellos y modificarlos a tu antojo, pero la mayoría del tiempo yo creo que no los podemos controlar y eso es tan raro, es como vivir en otra realidad. Pero simplemente es eso, un sueño.
¿Porqué valoraré más el sueño que la realidad?...Quizás porque no me guste del todo, sí es eso seguramente. Pero, también hay sueños que no me agradan. Esos "malos sueños" o hasta incluso pesadillas, que personalmente no los considero sueños ya que no es algo que queremos, así que los separo. Esas pesadillas tampoco me gustan, por eso también suelo despertarme o intento hacerlo cuando las cosas no van como lo desearía. Mmm... También por eso debe ser que aprecie más el dormir, porque hasta en la pesadilla se puede escapar y hacer desaparecer eso que no me gusta.
Aunque si la realidad fuera tan fácil ¿qué sentido tendría?.
Acá estamos todos siempre buscando algo, aunque muchas veces no se sabe que es, siempre lo estamos buscando. Ya sea amor, felicidad, una meta, algo mejor, lo que sea.
La vida es un desafío y no se trata de ganar o perder en ella, si no de no rendirse ante ella. Mi punto de vista personal.
Al ser humano lo mueven sus emociones y deseos. Algunos, solo sus deseos, y a otros solo las emociones, depende quien sea.
Pero se trata de eso, que es lo que siente y cuales son tus deseos.
Haz lo que te de gusto y placer, lo que sea bueno para ti tanto psicológicamente, emocionalmente como físicamente. No te
destruyas, si utilizas métodos dañinos tarde o temprano te arrepentirás y ya no se podrá hacer nada para revertirlo.
Bien pequeña oruguita, es hora de que vayas a descansar. No estás durmiendo lo suficiente, y eso es malo para tu salud.
Aunque no lo quieras aceptar todavía algo de caso debes hacerle a tus padres. Sé que quieres ser independiente y que estás cegada porque crees poder con todo, lo cierto es que recién comienzas. No te apresures, y haz lo que tengas que hacer. Sé más dedicada a lo que te tienes que dedicar, pero no corras ya que el tiempo lo va a hacer por ti. Mantente firme, confía,
no te desesperes, lo lograrás.
Hora de irse. Gracias otra vez, aunque comprendo que es difícil entender bien todo lo que digo porque no soy buena expresándome, además de utilizar un método de narración confusa mezclando entre primera, segunda y tercera persona; agradezco que lo hayas leído. Si tienes dudas, no hay problema al preguntar algo, solo ten respeto. Respetaré tus opiniones,
sería genial que respetaras las mías.
Bien, sin más que decir me voy que lástima pero adiós (?), Ok no.
Hasta pronto, volveré.
04:31 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Esto de que la luz se corte a las 3 de la mañana no me sirve. Estaba yo ahí tranquila, dibujando y viendo Sabrina La Bruja Adolescente cuando de repente *Pum* Las luces se apagan, el internet se corta y me encuentro sola en la oscuridad del fondo de mi casa. No, no me dió miedo porque estaba tan preocupada de no poder terminar de hacer mis cosas que lo
paranormal es lo de menos. Y yo que pensaba no dormir y terminar todo lo que debo hacer... La suerte no me acompaña. Espero que mañana no suceda lo mismo o estaré al horno. Ya que el miércoles tengo entrega de carpeta. También debería estar durmiendo en vez de escribir en el blog de notas de mi pc. Pero ya se me hizo costumbre escribir lo que me pasa por la cabeza antes de ir a descansar. Es un hábito de rutina, como el lavarme los dientes, lavarme la cara o incluso el ponerme perfume antes de salir. Cosas como esa, que puedes algún día dejar de hacerlo porque estás cansada y no tienes ganas, pero sabes que al día siguiente lo harás de nuevo. Bueno en algo así se está transformando el escribir para mi. Aunque pensándolo mejor, no debería ser una rutina, ya que es algo único y especial que lo debo hacer con el mejor sentimiento y dedicación del mundo. Pero bueno, también dije que o haría cuando quisiera o lo necesitara, y necesito dejar registrado todo aquello que me resulte interesante o simplemente no quiera olvidar.
En algún momento me servirá, o si no será un simple recuerdo. Vale la pena, sea cual sea su paradero. Estaré orgullosa tarde
o temprano de mi misma, y quiero tener registro de cada uno de mis pasos. Estoy emocionada, aunque no lo parezca, tal vez la hora no ayude mucho. Pero lo estoy, estoy casi se puede decir que contenta. Me gusta tanto tener algo propio, algo en lo que pueda trabajar o simplemente liberarme. Es un momento relajante y eso es lo importante. No tengo que permitir que escribir se me haga pesado, porque no lo disfrutaría. Así que trataré de seguir como hasta ahora, que además ha sido de gran ayuda.
Esto es una especie de diario, no se puede decir que es íntimo, dado que está abierto a cualquier espectador. Es más bien para las personas una entrada a parte de mi mundo. Todo aquel que le apetezca puede entrar, sólo les diré que tengan cuidado, es posible que no entiendan varias cosas y es lógico, pero aún así es una vista diferente. Así que bueno, acá estoy pensando como poder terminar con una oración que sea interesante y que al releerla me dé inspiración.
Ah... recién se me cruzó por la cabeza, que el dormir y tener sueños también forman parte de mi mundo, esos sueños que normalmente no recuerdo son míos y en ellos tengo mi propio espacio. Es una lástima no poder recordar todos y cada uno de ellos. No importa si llegase a ser un sueño algo malo o incluso extraño, sería interesante ver si algunos concuerdan con
otros, verme a mi en varias formas, observar el al rededor, y miles de cosas. Me es muy llamativo; siempre que me despierto y recuerdo parte de algún sueño me siento feliz. Más si justamente es eso, un sueño feliz. O si soñé con una persona querida, ahí es inexplicable como me siento. Cada sensación que viví en aquel sueño, parecía tan real. Ese punto donde la realidad y el sueño parecen ser una sola es fenomenal.
Lo bueno de los sueños es que algunas veces puedes adueñarte de ellos y modificarlos a tu antojo, pero la mayoría del tiempo yo creo que no los podemos controlar y eso es tan raro, es como vivir en otra realidad. Pero simplemente es eso, un sueño.
¿Porqué valoraré más el sueño que la realidad?...Quizás porque no me guste del todo, sí es eso seguramente. Pero, también hay sueños que no me agradan. Esos "malos sueños" o hasta incluso pesadillas, que personalmente no los considero sueños ya que no es algo que queremos, así que los separo. Esas pesadillas tampoco me gustan, por eso también suelo despertarme o intento hacerlo cuando las cosas no van como lo desearía. Mmm... También por eso debe ser que aprecie más el dormir, porque hasta en la pesadilla se puede escapar y hacer desaparecer eso que no me gusta.
Aunque si la realidad fuera tan fácil ¿qué sentido tendría?.
Acá estamos todos siempre buscando algo, aunque muchas veces no se sabe que es, siempre lo estamos buscando. Ya sea amor, felicidad, una meta, algo mejor, lo que sea.
La vida es un desafío y no se trata de ganar o perder en ella, si no de no rendirse ante ella. Mi punto de vista personal.
Al ser humano lo mueven sus emociones y deseos. Algunos, solo sus deseos, y a otros solo las emociones, depende quien sea.
Pero se trata de eso, que es lo que siente y cuales son tus deseos.
Haz lo que te de gusto y placer, lo que sea bueno para ti tanto psicológicamente, emocionalmente como físicamente. No te
destruyas, si utilizas métodos dañinos tarde o temprano te arrepentirás y ya no se podrá hacer nada para revertirlo.
Bien pequeña oruguita, es hora de que vayas a descansar. No estás durmiendo lo suficiente, y eso es malo para tu salud.
Aunque no lo quieras aceptar todavía algo de caso debes hacerle a tus padres. Sé que quieres ser independiente y que estás cegada porque crees poder con todo, lo cierto es que recién comienzas. No te apresures, y haz lo que tengas que hacer. Sé más dedicada a lo que te tienes que dedicar, pero no corras ya que el tiempo lo va a hacer por ti. Mantente firme, confía,
no te desesperes, lo lograrás.
Hora de irse. Gracias otra vez, aunque comprendo que es difícil entender bien todo lo que digo porque no soy buena expresándome, además de utilizar un método de narración confusa mezclando entre primera, segunda y tercera persona; agradezco que lo hayas leído. Si tienes dudas, no hay problema al preguntar algo, solo ten respeto. Respetaré tus opiniones,
sería genial que respetaras las mías.
Bien, sin más que decir me voy que lástima pero adiós (?), Ok no.
Hasta pronto, volveré.
04:31 a.m.
10:42 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Bueno al final a las 04:46 volvió la luz. Pero a las horas se volvió a ir. Y hace un ratito vino de nuevo. En fin, solo quería figurar(?) Jajajaj.
Nos vemos.
10:44 a.m.
lunes, 18 de noviembre de 2013
Día 8
02:09 a.m.
18 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, sé que es tarde y que debería estar durmiendo y así poder reponer mis energías, pero... tengo la necesidad de escribir de poner en esta entrada lo que pasa por mi mente, aunque no sean ideas claras.
Me siento algo sensible, presiento que en cualquier momento me podría poner a llorar y con muchas ganas. Es mas, mientras escribo se me caen algunas lagrimas, pero estas deben ser por el sueño que tengo encima. Me está costando demasiado encontrar alguna canción que se acople a mi en este momento. Por suerte creo que pude encontrar algo. Oh... tuve un deja bu (o como sea que se escriba). Para recordarlo más adelante, lo describiré. Estoy acostada en mi cama, escuchando música proveniente del OSU y con la computadora arriba mio escribiendo en este blog.
Bueno, no sé precisamente el motivo exacto por el que estoy escribiendo, pero la necesidad está, así que con eso es más que suficiente para que yo esté acá.
Ay *suspiro de por medio*, sí lo hice y lo escribí. ¿Estaré nostálgica?Es muy probable, ya que recordar algunas cosas me ponen mal... me hacen extrañar ciertos momentos que viví y me gustaría que volvieran a suceder. Pero, la verdad es que ya no podrán volver a pasar. Duele tanto pensarlo como escribirlo, es tan pero tan triste saber que esos buenos momentos con esas personas ya no podrás tener. Diversos motivos son los que nos hacen caer en esta situación. Estoy tan agobiada, lloro, mis lágrimas caen y a mi me cuesta respirar. Recuerdos se aparecen al cerrar los ojos... Y el simple hecho de que mis acciones hicieron que hoy en día las cosas sean diferentes me destruye por dentro y como está pasando ahora, también me está destruyendo por fuera. No me arrepiento de esos momentos de felicidad que tuve, por ningún motivo me arrepiento de ellos. En realidad no me arrepiento de nada... no puedo pasar toda mi vida lamentándome... pero si es una verdad que duele saber que por fallas que cometí yo herí personas y fui egoísta. Es doloroso admitirlo, y difícil también, estuve mal y lo sé muy bien. Lo más feo es que querer que esas personas te perdonen, pero sabes que eso no es posible, porque si te lo hubieran hecho a ti actuarias de la misma manera. Pero a la persona que realmente y principalmente le debes pedir perdón además de aquellas que heriste, es a ti misma. La persona más difícil de perdonarte eres tú, porque has ido en contra de lo que creías que era el camino, de lo bueno, de lo justo, de tus ideales, y te has perdido en un mar de pensamientos, sensaciones, de identidad... ya no sabes ni quien eres. ¿Cómo puedes pretender qué te perdonen si te has olvidado por completo de quién eres?. Te abandonaste, te ocultaste, o dormiste. Sea lo que sea, te dejaste de lado y sólo pensaste en acciones egoístas para satisfacer otras necesidades, necesidades que no son lo más importante y tú las has preferido a ellas antes que a tus sentimientos. "Cuando seas capaz de perdonarte, ahí serás de nuevo libre, pero esta vez ten más cuidado. Piensa y siente con el corazón, ese fue siempre tu primer ideal, no lo olvides. No te olvides de ti, de quien eres.". Eso es lo que me digo a mi misma, esta vez no puedo dejar de lado todo lo que pasó, debo tenerlo presente para que no vuelva a suceder, ya que no quiero que eso pase de nuevo. Duele tenerlo en mente por ahora, a veces me pone así, pero es en cierto punto necesario. Masoquista o no, no lo sé, pero por lo menos siento que estoy viva, un sentimiento real y fuerte ayuda a mover el alma, le dice "aquí estás, no te mueras antes de tiempo, continúa y verás lo que te depara". Wow... es cierto, es solo una caída, tengo que levantarme y seguir, este no es el fin. No llores pequeña uruga, para llegar a donde deseas tendrás que esforzarte mucho más, si te quedas atorada en el camino jamás podrás llegar a ser una hermosa mariposa. Sigue, no importa lo que cueste, no importa lo que duela, tú sigue y ya verás que hay algo mejor por llegar.
Las lágrimas caen por mi rostro al escribir estas palabras, suelto también sutiles sonrisas al releerlas . Me hace bien, y me es duro pero yo se que puedo. Claro que sería más fácil con alguien a mi lado...pero si así fuera nunca terminaría de superar esta prueba, y es probable que volviese a comenzar de cero en algún momento, así solo recorrería un círculo sin fin y eso no es lo que quiero.
Allá voy destino, prepárate para recibirme, estoy consciente de que me la harás difícil porque tu prueba es solo para los que tienen sentimientos, deseos, fuerza, de verdad y sinceros.
Mi primer paso, focalizar a donde quiero ir. Segundo paso, ver donde estoy parada. Tercer paso, reconocer mis errores y analizar el porque estoy aquí. Cuarto paso, cambiar lo que tenga que cambiar. Quinto paso, avanzar con decisión. Sexto paso, no rendirme aunque sea difícil. Séptimo paso, seguir perseverando, si bajo los brazos no lo lograré. Octavo paso, recordar el porque estoy esforzándome, recordar a donde quiero ir y que quiero lograr. Noveno paso, tener esperanza y creer en mi. Décimo paso, haberlo conseguido y triunfar, pero si no lo he conseguido aún, regresar al tercer paso.
Bueno, espero seguir a pie de la letra lo que he escrito. Pero si por algún motivo llegase a pensar de otra manera, lo anotaré aquí y fundamentaré el porque mi visión ha cambiado.
Estoy tan agradecida por poder escribir todo aquí, antes solo lo pensaba y repensaba, pero al pasar los días era muy probable que me olvidase de lo pensado. Y cuando de nuevo me sentía parecida volvían esos pensamientos, aunque nunca de la misma manera.
Esto está hecho exclusivamente para mi, es un recordatorio, para no olvidar quien soy, como pienso y como me siento. Pero si por algún motivo alguien lo leyera, cosa que es probable porque está a la vista de todo el mundo, espero que se pueda respetar mis pensamientos, si se tiene un pensamiento completamente diferente está perfecto, y si con algunas cosas están identificados también está perfecto. Lo único que pido es respeto. Si van a juzgar a alguien, juzguense a ustedes mismo.
Bien, casi una hora escribiendo... Esto debe superar mi récord (?) si es que tuviese alguno jajaj. Me siento mucho mejor, y ya dejé de llorar. Me siento más aliviada, puedo respirar sin tanta presión en el pecho, es una sensación agradable.
Ahora sí, me retiro y voy a tratar de dormir un poco. Mi cuerpo y especialmente mi mente lo necesita.
Hasta luego, volveré.
03:01 a.m.
18 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, sé que es tarde y que debería estar durmiendo y así poder reponer mis energías, pero... tengo la necesidad de escribir de poner en esta entrada lo que pasa por mi mente, aunque no sean ideas claras.
Me siento algo sensible, presiento que en cualquier momento me podría poner a llorar y con muchas ganas. Es mas, mientras escribo se me caen algunas lagrimas, pero estas deben ser por el sueño que tengo encima. Me está costando demasiado encontrar alguna canción que se acople a mi en este momento. Por suerte creo que pude encontrar algo. Oh... tuve un deja bu (o como sea que se escriba). Para recordarlo más adelante, lo describiré. Estoy acostada en mi cama, escuchando música proveniente del OSU y con la computadora arriba mio escribiendo en este blog.
Bueno, no sé precisamente el motivo exacto por el que estoy escribiendo, pero la necesidad está, así que con eso es más que suficiente para que yo esté acá.
Ay *suspiro de por medio*, sí lo hice y lo escribí. ¿Estaré nostálgica?Es muy probable, ya que recordar algunas cosas me ponen mal... me hacen extrañar ciertos momentos que viví y me gustaría que volvieran a suceder. Pero, la verdad es que ya no podrán volver a pasar. Duele tanto pensarlo como escribirlo, es tan pero tan triste saber que esos buenos momentos con esas personas ya no podrás tener. Diversos motivos son los que nos hacen caer en esta situación. Estoy tan agobiada, lloro, mis lágrimas caen y a mi me cuesta respirar. Recuerdos se aparecen al cerrar los ojos... Y el simple hecho de que mis acciones hicieron que hoy en día las cosas sean diferentes me destruye por dentro y como está pasando ahora, también me está destruyendo por fuera. No me arrepiento de esos momentos de felicidad que tuve, por ningún motivo me arrepiento de ellos. En realidad no me arrepiento de nada... no puedo pasar toda mi vida lamentándome... pero si es una verdad que duele saber que por fallas que cometí yo herí personas y fui egoísta. Es doloroso admitirlo, y difícil también, estuve mal y lo sé muy bien. Lo más feo es que querer que esas personas te perdonen, pero sabes que eso no es posible, porque si te lo hubieran hecho a ti actuarias de la misma manera. Pero a la persona que realmente y principalmente le debes pedir perdón además de aquellas que heriste, es a ti misma. La persona más difícil de perdonarte eres tú, porque has ido en contra de lo que creías que era el camino, de lo bueno, de lo justo, de tus ideales, y te has perdido en un mar de pensamientos, sensaciones, de identidad... ya no sabes ni quien eres. ¿Cómo puedes pretender qué te perdonen si te has olvidado por completo de quién eres?. Te abandonaste, te ocultaste, o dormiste. Sea lo que sea, te dejaste de lado y sólo pensaste en acciones egoístas para satisfacer otras necesidades, necesidades que no son lo más importante y tú las has preferido a ellas antes que a tus sentimientos. "Cuando seas capaz de perdonarte, ahí serás de nuevo libre, pero esta vez ten más cuidado. Piensa y siente con el corazón, ese fue siempre tu primer ideal, no lo olvides. No te olvides de ti, de quien eres.". Eso es lo que me digo a mi misma, esta vez no puedo dejar de lado todo lo que pasó, debo tenerlo presente para que no vuelva a suceder, ya que no quiero que eso pase de nuevo. Duele tenerlo en mente por ahora, a veces me pone así, pero es en cierto punto necesario. Masoquista o no, no lo sé, pero por lo menos siento que estoy viva, un sentimiento real y fuerte ayuda a mover el alma, le dice "aquí estás, no te mueras antes de tiempo, continúa y verás lo que te depara". Wow... es cierto, es solo una caída, tengo que levantarme y seguir, este no es el fin. No llores pequeña uruga, para llegar a donde deseas tendrás que esforzarte mucho más, si te quedas atorada en el camino jamás podrás llegar a ser una hermosa mariposa. Sigue, no importa lo que cueste, no importa lo que duela, tú sigue y ya verás que hay algo mejor por llegar.
Las lágrimas caen por mi rostro al escribir estas palabras, suelto también sutiles sonrisas al releerlas . Me hace bien, y me es duro pero yo se que puedo. Claro que sería más fácil con alguien a mi lado...pero si así fuera nunca terminaría de superar esta prueba, y es probable que volviese a comenzar de cero en algún momento, así solo recorrería un círculo sin fin y eso no es lo que quiero.
Allá voy destino, prepárate para recibirme, estoy consciente de que me la harás difícil porque tu prueba es solo para los que tienen sentimientos, deseos, fuerza, de verdad y sinceros.
Mi primer paso, focalizar a donde quiero ir. Segundo paso, ver donde estoy parada. Tercer paso, reconocer mis errores y analizar el porque estoy aquí. Cuarto paso, cambiar lo que tenga que cambiar. Quinto paso, avanzar con decisión. Sexto paso, no rendirme aunque sea difícil. Séptimo paso, seguir perseverando, si bajo los brazos no lo lograré. Octavo paso, recordar el porque estoy esforzándome, recordar a donde quiero ir y que quiero lograr. Noveno paso, tener esperanza y creer en mi. Décimo paso, haberlo conseguido y triunfar, pero si no lo he conseguido aún, regresar al tercer paso.
Bueno, espero seguir a pie de la letra lo que he escrito. Pero si por algún motivo llegase a pensar de otra manera, lo anotaré aquí y fundamentaré el porque mi visión ha cambiado.
Estoy tan agradecida por poder escribir todo aquí, antes solo lo pensaba y repensaba, pero al pasar los días era muy probable que me olvidase de lo pensado. Y cuando de nuevo me sentía parecida volvían esos pensamientos, aunque nunca de la misma manera.
Esto está hecho exclusivamente para mi, es un recordatorio, para no olvidar quien soy, como pienso y como me siento. Pero si por algún motivo alguien lo leyera, cosa que es probable porque está a la vista de todo el mundo, espero que se pueda respetar mis pensamientos, si se tiene un pensamiento completamente diferente está perfecto, y si con algunas cosas están identificados también está perfecto. Lo único que pido es respeto. Si van a juzgar a alguien, juzguense a ustedes mismo.
Bien, casi una hora escribiendo... Esto debe superar mi récord (?) si es que tuviese alguno jajaj. Me siento mucho mejor, y ya dejé de llorar. Me siento más aliviada, puedo respirar sin tanta presión en el pecho, es una sensación agradable.
Ahora sí, me retiro y voy a tratar de dormir un poco. Mi cuerpo y especialmente mi mente lo necesita.
Hasta luego, volveré.
03:01 a.m.
sábado, 16 de noviembre de 2013
Pequeño Relato
01:49 a.m.
Sábado 16 de Noviembre, 2013.
Aunque este breve texto lo escribí hace un par de días mientras estaba en clase, quise dejarlo acá ya que este es mi espacio y esto salió de mi cabeza.
(14/11/2013 5:00 p.m)
-En entre la neblina y la oscuridad de la noche apenas se podía distinguir aquel cuerpo que irradiaba un brillo algo frío. Me daba curiosidad poder ver la cara de esa persona, que a la distancia en la que me encontraba no se sabía si era un hombre o si se trataba de una mujer. No llevaba pelo largo, por lo que me hizo descartar la segunda opción; pero nunca se sabe. Decidí acercarme un poco, pero al dar varios pasos parecía volver a encontrarme en el mismo lugar que antes, seguí caminando y de nuevo me encontraba aquí; en este especia de bosque lleno de arboles algo avejentados que a su vez al ser de gran tamaño imponían presencia. Este bosque era tenebroso, cualquier persona pensaría que son de esos típicos escenarios de una película de terror y ahora vendría un asesino a degollarme pero por más de que provocara esa sensación yo no la tengo. Me encuentro en calma, y no me siento perdida en la oscuridad porque tengo mi vista fija en aquella figura que es la única fuente de luz además de la luna. Ahora que la menciono, ella y esa persona tenían el mismo brillo. No sé porque será, pero ya que no puedo acercarme me quedaré observando. No se mueve, está quieta, ... -
01:52 a.m.
Sábado 16 de Noviembre, 2013.
Aunque este breve texto lo escribí hace un par de días mientras estaba en clase, quise dejarlo acá ya que este es mi espacio y esto salió de mi cabeza.
(14/11/2013 5:00 p.m)
-En entre la neblina y la oscuridad de la noche apenas se podía distinguir aquel cuerpo que irradiaba un brillo algo frío. Me daba curiosidad poder ver la cara de esa persona, que a la distancia en la que me encontraba no se sabía si era un hombre o si se trataba de una mujer. No llevaba pelo largo, por lo que me hizo descartar la segunda opción; pero nunca se sabe. Decidí acercarme un poco, pero al dar varios pasos parecía volver a encontrarme en el mismo lugar que antes, seguí caminando y de nuevo me encontraba aquí; en este especia de bosque lleno de arboles algo avejentados que a su vez al ser de gran tamaño imponían presencia. Este bosque era tenebroso, cualquier persona pensaría que son de esos típicos escenarios de una película de terror y ahora vendría un asesino a degollarme pero por más de que provocara esa sensación yo no la tengo. Me encuentro en calma, y no me siento perdida en la oscuridad porque tengo mi vista fija en aquella figura que es la única fuente de luz además de la luna. Ahora que la menciono, ella y esa persona tenían el mismo brillo. No sé porque será, pero ya que no puedo acercarme me quedaré observando. No se mueve, está quieta, ... -
01:52 a.m.
viernes, 15 de noviembre de 2013
Día 7
12:33 a.m.
Viernes 15 de Noviembre, 2013.
Hay momentos en donde me siento tan vacía, pero si me pongo a pensar el porque no logro tener una respuesta concreta. Empiezo a divagar y sigo sin llegar a ningún lado. Por lo que creo que el motivo por el cual estoy vacía es porque justamente no hago nada para llenar ese espacio en blanco.
Por más que tenga miles de proyectos en mente y esté entusiasmada por los mismo, llega un momento en el que me da flojera todo, eso hace que mi entusiasmo disminuya en un porcentaje muy alto.
Entonces debería preguntarme porque me dan esas ganas de no hacer nada justamente. Sí eso mismo, ¿por qué?. La respuesta todavía no la tengo, y me cuesta pensar con claridad ya que estoy muy vaga.
Tengo un dolor de cabeza que es agobiante, tal vez solo esté cansada y necesite ir a dormir por un muy buen tiempo. Hace bastantes días que no logro dormir lo necesario, ya sea porque me quede en la pc divagando por internet, que me quede escribiendo mis historias o pensamientos, haga tarea, dibuje o simplemente no pueda dormir.
Bostezo en cada linea que voy escribiendo, debo retirarme porque si no las consecuencias serán haber escrito algo que no tenga lógica y no se entienda absolutamente nada.
Claramente no quiero eso, siempre trato de demostrar mi estado de ánimo, mis sentimientos, mis emociones, el como estoy yo; pero me está costando hoy así que mejor me voy yendo.
Necesitaba escribir aunque sea un poco para no sentir que abandono esto, ya que es algo que realmente me ayuda y me gusta.
Hasta pronto, cuando me sienta en condiciones y haya descansado volveré gustosa.
12:46 a.m.
Viernes 15 de Noviembre, 2013.
Hay momentos en donde me siento tan vacía, pero si me pongo a pensar el porque no logro tener una respuesta concreta. Empiezo a divagar y sigo sin llegar a ningún lado. Por lo que creo que el motivo por el cual estoy vacía es porque justamente no hago nada para llenar ese espacio en blanco.
Por más que tenga miles de proyectos en mente y esté entusiasmada por los mismo, llega un momento en el que me da flojera todo, eso hace que mi entusiasmo disminuya en un porcentaje muy alto.
Entonces debería preguntarme porque me dan esas ganas de no hacer nada justamente. Sí eso mismo, ¿por qué?. La respuesta todavía no la tengo, y me cuesta pensar con claridad ya que estoy muy vaga.
Tengo un dolor de cabeza que es agobiante, tal vez solo esté cansada y necesite ir a dormir por un muy buen tiempo. Hace bastantes días que no logro dormir lo necesario, ya sea porque me quede en la pc divagando por internet, que me quede escribiendo mis historias o pensamientos, haga tarea, dibuje o simplemente no pueda dormir.
Bostezo en cada linea que voy escribiendo, debo retirarme porque si no las consecuencias serán haber escrito algo que no tenga lógica y no se entienda absolutamente nada.
Claramente no quiero eso, siempre trato de demostrar mi estado de ánimo, mis sentimientos, mis emociones, el como estoy yo; pero me está costando hoy así que mejor me voy yendo.
Necesitaba escribir aunque sea un poco para no sentir que abandono esto, ya que es algo que realmente me ayuda y me gusta.
Hasta pronto, cuando me sienta en condiciones y haya descansado volveré gustosa.
12:46 a.m.
lunes, 11 de noviembre de 2013
Día 6
10:50 p.m.
Lunes 11 de Noviembre, 2013.
Si hay algo que realmente me pone triste, es tener que aceptar que las cosas ya no serán como antes. Que aunque intentes todo por tratar de llevar una relación, ya sea de amistad o de pareja, una vez que las cosas cambiaron es demasiado difícil volver a sentir lo mismo que antes.
Las diferentes cuestiones de la vida nos van poniendo pruebas, tanto a nosotros mismo como a los demás. Y por ello varias veces existe algo llamado "distancia". La distancia, tanto la física como la emocional, es algo muy pesado y complicado. Para aquellos que saben como manejarla, es algo normal, pero para otros (incluyéndome) es lo peor que puede existir.
La distancia nos separa, y nosotros débiles permitimos que nos afecte, que nos ataque.
Tal vez sea muy optimista al pensar que hay personas que más allá de ella pueden mantener su relación bastante bien, pero creo que es posible. Solo hay que tratar de permanecer fuerte, como siempre.
¿Hasta qué punto la distancia puede arruinarlo todo? Y bueno, eso depende de que tan buena relación se haya establecido. Aunque es medio contradictorio, porque si dicha relación hubiera sido fuerte, no creo que se permita que algo como esto la destruya.
¿Creo en lo eterno? Vaya pregunta, ¿existe en realidad el "para siempre"?.
Bueno, es una pregunta algo difícil, porque yo lo considero algo relativo. Creo que existiría si las personas están seguras y desean por sobre todo mantener esa relación para siempre.
Cuando alguna la descuida ahí es donde lo eterno pasa a ser algo pasajero.
"Lo eterno a veces solo un segundo. Pero nosotros podemos hacer que un segundo duré por la eternidad".
En fin me da muchísima tristeza ya no poder hablar, ver, sentir a esas personas que para mi sí fueron demasiado importantes en mi vida.
No me cabe duda que en algún momento también lo habré sido para ellas. Pero las cosas han cambiado y eso ya no es así.
¿Dramatizo? Un poco... Pero al recordar aquellos buenos momentos, se me forma una sonrisa y seguida de ella una pequeña lágrima.
Duele, y me está costando aceptarlo. Trato de convencerme a mi misma que es lo mejor, y quizás en realidad así sea, pero es algo complicado. Espero que con el tiempo ya deje de doler tanto, o aunque sea me deje de importar...
Esto a sido todo de momento. Dejaré algunas preguntas que me gustaría recordar su respuesta.
Lunes 11 de Noviembre, 2013.
Si hay algo que realmente me pone triste, es tener que aceptar que las cosas ya no serán como antes. Que aunque intentes todo por tratar de llevar una relación, ya sea de amistad o de pareja, una vez que las cosas cambiaron es demasiado difícil volver a sentir lo mismo que antes.
Las diferentes cuestiones de la vida nos van poniendo pruebas, tanto a nosotros mismo como a los demás. Y por ello varias veces existe algo llamado "distancia". La distancia, tanto la física como la emocional, es algo muy pesado y complicado. Para aquellos que saben como manejarla, es algo normal, pero para otros (incluyéndome) es lo peor que puede existir.
La distancia nos separa, y nosotros débiles permitimos que nos afecte, que nos ataque.
Tal vez sea muy optimista al pensar que hay personas que más allá de ella pueden mantener su relación bastante bien, pero creo que es posible. Solo hay que tratar de permanecer fuerte, como siempre.
¿Hasta qué punto la distancia puede arruinarlo todo? Y bueno, eso depende de que tan buena relación se haya establecido. Aunque es medio contradictorio, porque si dicha relación hubiera sido fuerte, no creo que se permita que algo como esto la destruya.
¿Creo en lo eterno? Vaya pregunta, ¿existe en realidad el "para siempre"?.
Bueno, es una pregunta algo difícil, porque yo lo considero algo relativo. Creo que existiría si las personas están seguras y desean por sobre todo mantener esa relación para siempre.
Cuando alguna la descuida ahí es donde lo eterno pasa a ser algo pasajero.
"Lo eterno a veces solo un segundo. Pero nosotros podemos hacer que un segundo duré por la eternidad".
En fin me da muchísima tristeza ya no poder hablar, ver, sentir a esas personas que para mi sí fueron demasiado importantes en mi vida.
No me cabe duda que en algún momento también lo habré sido para ellas. Pero las cosas han cambiado y eso ya no es así.
¿Dramatizo? Un poco... Pero al recordar aquellos buenos momentos, se me forma una sonrisa y seguida de ella una pequeña lágrima.
Duele, y me está costando aceptarlo. Trato de convencerme a mi misma que es lo mejor, y quizás en realidad así sea, pero es algo complicado. Espero que con el tiempo ya deje de doler tanto, o aunque sea me deje de importar...
Esto a sido todo de momento. Dejaré algunas preguntas que me gustaría recordar su respuesta.
"que pensas de la infidelidad?perdonarias una?porque las personas lo hacen?
Bueno para empezar creo que las personas son infieles porque no sabemos apreciar el amor como corresponde, no le damos la importancia que merece y lo descuidamos. Después cuando ya no lo tenemos lo anhelamos más que a nada. Sucede por estúpidos, por no saber lo que tienen. Pienso y digo que si perdonaría una infidelidad, porque que si yo lo llego hacer me gustaría que me perdonaran, pero digo esto porque nunca pasé por una cosa así solo supongo. En realidad no sé que pensaría o como me sentiría si me llegase a pasar, creo que en ese momento no lo podría creer y el "te perdono" lo dejaría de lado. Quizás no pueda perdonar algo así, ya que sería un error hacerlo porque la persona que lo hizo no supo apreciar lo que tenían. Y como pudo pasar una vez, pueden pasar muchas más. Así que no se si se entendió o si me expresé bien, pero esta es mi opinión."
"¿Qué echas de menos?
Jajaj, sé que no es apropósito esta pregunta... ¿Pero es necesaria?
Voy a decir "que" echo de menos y no a "quien".
A ver, extraño mucho los tiempos cuando era mucho más chica de lo que soy, cuando todo eran juegos y tonterías. Sin preocupaciones ni nada, que los únicos "problemas" eran quien se quedaba con la última porción de comida, pelearse por no querer compartir los juguetes, los problemitas de "amor" y esas cosas. Al ir creciendo te vas dando cuenta de muchas cosas, y a medida que sigan pasando los años voy a darme cuenta de muchísimas cosas más, cosas que en realidad me gustaría que no fuesen así. Irónico que de chico queramos con ansias crecer y de grandes se quiera volver a la infancia pero sabiendo ya lo aprendido, así poder disfrutarla más. Pero bueno, las cosas son así, echo de menos eso."
"crees en la perfeccion?
Mmmm esta pregunta ya me la habían hecho hace un par de meses jajajhttp://ask.fm/MiccaLenka/answer/28031761178
Pero hoy en día tengo un punto algo diferente. Primero antes que nada el termino "perfección" varía dependiendo la persona, todos tenemos un concepto diferente de lo que es. Para mi algo perfecto es algo que se acopla muy bien a mi, algo que va muy bien conmigo. Por ejemplo, pequeñas cosas como dormir después de un día muy largo, escuchar música que me guste y encerrarme un rato en mi mundo, cosas como esas son perfectas.
Ahora si hablamos de personas perfectas, somos humanos y cometemos errores la mayor parte del tiempo. Pero si dos personas más allá de todo pueden aceptarse, ayudarse, comprenderse mutuamente y ser pacientes son perfectos perfectos el uno para el otro.
Así que sí, creo en mi vista de perfección , porque no la baso en estereotipos."
Pero hoy en día tengo un punto algo diferente. Primero antes que nada el termino "perfección" varía dependiendo la persona, todos tenemos un concepto diferente de lo que es. Para mi algo perfecto es algo que se acopla muy bien a mi, algo que va muy bien conmigo. Por ejemplo, pequeñas cosas como dormir después de un día muy largo, escuchar música que me guste y encerrarme un rato en mi mundo, cosas como esas son perfectas.
Ahora si hablamos de personas perfectas, somos humanos y cometemos errores la mayor parte del tiempo. Pero si dos personas más allá de todo pueden aceptarse, ayudarse, comprenderse mutuamente y ser pacientes son perfectos perfectos el uno para el otro.
Así que sí, creo en mi vista de perfección , porque no la baso en estereotipos."
11:17 p.m.
sábado, 9 de noviembre de 2013
Blogs
02:42 a.m.
Sábado 09 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, bueno no vine a hablar de mis sentimientos y emociones, esta vez vengo por mi blog y mis ideas. Últimamente me dieron ganas de escribir, pero no solo sobre lo que me pasa a mi, si no que además de eso también tengo ganas de escribir otras cosas, como por ejemplo algunas historias que me permitan dejar llevar mi imaginación.
Sé que puede ser un reto para mi, ya que no me considero buena redactora, y quizás me sea bastante difícil escribir sobre algo ficticio y que se sienta las emociones en ello.
Pero me pregunté ¿porqué no? Si total no pierdo nada intentando, ya que me entretengo de una buena manera y dejo volar mi mente e imaginación.
Bueno, parece que tengo demasiadas ideas, también se me ocurrió crear otro blog sobre un juego que adoro con todo mi ser, poner lo que yo se de él y cosas como tips entre otras. Pero bueno, tengo demasiadas ideas y no creo poder completarlas todas ahora así que frenaré un poco mi carro y avanzaré con más cuidado antes de que me descarrile.
Bueno solo quería comunicar eso.
Gracias otra vez por formar parte de mi y permitir que diga todo lo que quiera.
¡Hasta otra!
02:49 a.m.
Sábado 09 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, bueno no vine a hablar de mis sentimientos y emociones, esta vez vengo por mi blog y mis ideas. Últimamente me dieron ganas de escribir, pero no solo sobre lo que me pasa a mi, si no que además de eso también tengo ganas de escribir otras cosas, como por ejemplo algunas historias que me permitan dejar llevar mi imaginación.
Sé que puede ser un reto para mi, ya que no me considero buena redactora, y quizás me sea bastante difícil escribir sobre algo ficticio y que se sienta las emociones en ello.
Pero me pregunté ¿porqué no? Si total no pierdo nada intentando, ya que me entretengo de una buena manera y dejo volar mi mente e imaginación.
Bueno, parece que tengo demasiadas ideas, también se me ocurrió crear otro blog sobre un juego que adoro con todo mi ser, poner lo que yo se de él y cosas como tips entre otras. Pero bueno, tengo demasiadas ideas y no creo poder completarlas todas ahora así que frenaré un poco mi carro y avanzaré con más cuidado antes de que me descarrile.
Bueno solo quería comunicar eso.
Gracias otra vez por formar parte de mi y permitir que diga todo lo que quiera.
¡Hasta otra!
02:49 a.m.
jueves, 7 de noviembre de 2013
Temas a tratar
Comienza el jueves 07 de Noviembre 2013
a las 12:44 a.m.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
-Lista de logros y aspiraciones.
-Ideales y principios.
-Abandono de actividades, proyectos y sueños.
-Lo eterno.
-La verdad.
Día 5
12:10 a.m.
Jueves 07 de Noviembre, 2013.
No tengo ganas de nada, siento que mis ganas se van yendo con el tiempo. Estoy algo confusa, no se muy bien en donde estoy parada. Tal vez sea el dolor de cabeza que no me deja pensar con claridad.
Mi ser está perturbado, se siente encerrado en una caja no muy pequeña pero tampoco lo suficientemente grande.
Quiere salir pero a la vez se encuentra cómodo, por lo que genera inestabilidad.
No es que no sepa que hacer, solo todavía me sorprende como puede llegar a ser el mundo en el que nos toca vivir y me quedo perpleja. Debería seguir mi camino, pero tengo que juntar fuerza de voluntad y dejar de ir divagando por ahí.
Sé que podría intentar ayudar a algunas personas a encontrar de nuevo su camino o apoyarlos en el, pero al conocerme es obvio que voy a involucrarme de más y terminar enfocándome sólo en ellos y dejándome de lado nuevamente. Y eso es lo que no debo hacer, así que por más de que no me guste, debo ser un tanto ignorante si no quiero preocuparme por ellos.
No quiero escribir solo cosas tristes o deprimentes, esa no es la idea. Preferiría solamente escribir cosas positivas y alegres, pero no cree este espacio para ser siempre optimista lo cree para poder descargarme y sentir que puedo decir lo que pienso y siento. Y eso no siempre es algo color de rosa.
Tengo tantas ideas, cosas de las que podría empezar a analizar y profundizar en ellas. Aunque soy algo desordenada y esas ideas se me escapan a veces. Debo anotarlas si no quiero perderlas jajaj.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
Bueno por ahora se me ocurren esas, mejor crearé una entrada para poder guiarme mejor.
Es todo por ahora, me despido nuevamente.
Gracias por brindarme este espacio único.
12:42 a.m.
Jueves 07 de Noviembre, 2013.
No tengo ganas de nada, siento que mis ganas se van yendo con el tiempo. Estoy algo confusa, no se muy bien en donde estoy parada. Tal vez sea el dolor de cabeza que no me deja pensar con claridad.
Mi ser está perturbado, se siente encerrado en una caja no muy pequeña pero tampoco lo suficientemente grande.
Quiere salir pero a la vez se encuentra cómodo, por lo que genera inestabilidad.
No es que no sepa que hacer, solo todavía me sorprende como puede llegar a ser el mundo en el que nos toca vivir y me quedo perpleja. Debería seguir mi camino, pero tengo que juntar fuerza de voluntad y dejar de ir divagando por ahí.
Sé que podría intentar ayudar a algunas personas a encontrar de nuevo su camino o apoyarlos en el, pero al conocerme es obvio que voy a involucrarme de más y terminar enfocándome sólo en ellos y dejándome de lado nuevamente. Y eso es lo que no debo hacer, así que por más de que no me guste, debo ser un tanto ignorante si no quiero preocuparme por ellos.
No quiero escribir solo cosas tristes o deprimentes, esa no es la idea. Preferiría solamente escribir cosas positivas y alegres, pero no cree este espacio para ser siempre optimista lo cree para poder descargarme y sentir que puedo decir lo que pienso y siento. Y eso no siempre es algo color de rosa.
Tengo tantas ideas, cosas de las que podría empezar a analizar y profundizar en ellas. Aunque soy algo desordenada y esas ideas se me escapan a veces. Debo anotarlas si no quiero perderlas jajaj.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
Bueno por ahora se me ocurren esas, mejor crearé una entrada para poder guiarme mejor.
Es todo por ahora, me despido nuevamente.
Gracias por brindarme este espacio único.
12:42 a.m.
lunes, 4 de noviembre de 2013
Día 4
11:22a.m.
Lunes 4 de Noviembre, 2013.
Hola, vengo a escribir los pensamientos que mi mente divaga.
Bueno primero y principal recordarme cosas que ya se, como que nunca se termina de conocer a las personas, que no todo el mundo te va a ser siempre sincero, ni que uno tampoco siempre lo será por más de que lo intente todo el tiempo, que nosotros mismos complicamos las cosas nuestra avaricia hace que siempre queramos más y cuando nos damos cuenta de que no se puede tener más nos decepcionamos o nos rendimos.
Somos nuestros propios demonios, los que nos creamos obstáculos en vez de superarlos y seguir adelante.
Cito un texto corto que escribí en mi celular:
"Que fácil es querer borrar todo. Lo que pasa es que somos cobardes y preferimos la salida más rápida, o la que pensamos que es la más fácil. En vez de afrontar las consecuencias. Somos nuestros propios enemigos. Decidimos escapar, huir en vez de quedarse a resolver. Borramos y destruimos en vez de superar y construir. ¿Porqué se nos es tan difícil?¿Qué son esos miedos que nos ciegan? El orgullo que se mete e interviene en nuestra mente. El día que haya personas valientes como para poder afrontar sus propios desafíos, ese día sabremos resolver todo tipo de situaciones y problemas. Ya que construye con base a lo sucedido, en vez de destruir todo y volver a empezar de cero, borrando todos los datos, como si nunca hubiera pasado nada. Así es lógico que se vuelvan a cometer los mismos actos, ya que eliminamos todo lo anterior y no tenemos conocimiento alguno, o no queremos tenerlo. En cambio si sabemos con que quedarnos y construir con ello triunfaremos a nuestros propios demonios".
Creo que es bastante cierto. Y debería aplicarlo, en fin descubrí otra cosa. Ya se en que fallé, y porque lo hago tan seguido. Yo trato siempre de ser la salvadora de todos, o de una persona en particular llegado el caso. Intento hacer todo bien para que esa persona se sienta a gusto conmigo así cuando me necesite solo me digas las cosas, yo nunca pregunto nada porque pienso que puede llegar a molestar. Pero entendí que debo ser yo misma, y por más de que esta sea yo, debo ser yo misma pero no pensando exclusivamente en los demás, debo ser yo mi yo que guardo siempre para mi.
Traté siempre de mantenerme al margen para que a las personas no les desagradara mi forma de ser, pero eso sería ponerme límites. Y dejaría por completo de ser sincera como siempre trato de ser.
Debo aprender a expresarme y decir lo que pienso, en especial a las personas que considero importantes, si ellas opinan lo mismo sobre mi entenderán y no me juzgaran por mi manera de ver las cosas.
Suelo ser bastante comprensiva, intento verlo todo de ambos lados, pero mayoritariamente me pongo del lado que está en mi contra. De ahora en más necesito enfocarme más en mi, al fin y al cabo la única que decide si soy feliz o no soy yo misma. La que tiene que poner fuerza de voluntad soy yo, el resto de las personas no lo van a hacer por mi.
Seguiría mis sueños, si realmente los tuviera, dejé de soñar por diferentes causas, por ahora solo tengo mis metas que no son exactamente sueños pero se asemejan. Las trataré de cumplir.
Esta es una versión más dura de mi, y realmente me asusta porque me cuesta medirme. Pero parece ser que las cosas así deben ser, si no el mundo me pasará por arriba y eso no lo voy a permitir.
En fin es todo por ahora, hasta luego
12 p.m
Lunes 4 de Noviembre, 2013.
Hola, vengo a escribir los pensamientos que mi mente divaga.
Bueno primero y principal recordarme cosas que ya se, como que nunca se termina de conocer a las personas, que no todo el mundo te va a ser siempre sincero, ni que uno tampoco siempre lo será por más de que lo intente todo el tiempo, que nosotros mismos complicamos las cosas nuestra avaricia hace que siempre queramos más y cuando nos damos cuenta de que no se puede tener más nos decepcionamos o nos rendimos.
Somos nuestros propios demonios, los que nos creamos obstáculos en vez de superarlos y seguir adelante.
Cito un texto corto que escribí en mi celular:
"Que fácil es querer borrar todo. Lo que pasa es que somos cobardes y preferimos la salida más rápida, o la que pensamos que es la más fácil. En vez de afrontar las consecuencias. Somos nuestros propios enemigos. Decidimos escapar, huir en vez de quedarse a resolver. Borramos y destruimos en vez de superar y construir. ¿Porqué se nos es tan difícil?¿Qué son esos miedos que nos ciegan? El orgullo que se mete e interviene en nuestra mente. El día que haya personas valientes como para poder afrontar sus propios desafíos, ese día sabremos resolver todo tipo de situaciones y problemas. Ya que construye con base a lo sucedido, en vez de destruir todo y volver a empezar de cero, borrando todos los datos, como si nunca hubiera pasado nada. Así es lógico que se vuelvan a cometer los mismos actos, ya que eliminamos todo lo anterior y no tenemos conocimiento alguno, o no queremos tenerlo. En cambio si sabemos con que quedarnos y construir con ello triunfaremos a nuestros propios demonios".
Creo que es bastante cierto. Y debería aplicarlo, en fin descubrí otra cosa. Ya se en que fallé, y porque lo hago tan seguido. Yo trato siempre de ser la salvadora de todos, o de una persona en particular llegado el caso. Intento hacer todo bien para que esa persona se sienta a gusto conmigo así cuando me necesite solo me digas las cosas, yo nunca pregunto nada porque pienso que puede llegar a molestar. Pero entendí que debo ser yo misma, y por más de que esta sea yo, debo ser yo misma pero no pensando exclusivamente en los demás, debo ser yo mi yo que guardo siempre para mi.
Traté siempre de mantenerme al margen para que a las personas no les desagradara mi forma de ser, pero eso sería ponerme límites. Y dejaría por completo de ser sincera como siempre trato de ser.
Debo aprender a expresarme y decir lo que pienso, en especial a las personas que considero importantes, si ellas opinan lo mismo sobre mi entenderán y no me juzgaran por mi manera de ver las cosas.
Suelo ser bastante comprensiva, intento verlo todo de ambos lados, pero mayoritariamente me pongo del lado que está en mi contra. De ahora en más necesito enfocarme más en mi, al fin y al cabo la única que decide si soy feliz o no soy yo misma. La que tiene que poner fuerza de voluntad soy yo, el resto de las personas no lo van a hacer por mi.
Seguiría mis sueños, si realmente los tuviera, dejé de soñar por diferentes causas, por ahora solo tengo mis metas que no son exactamente sueños pero se asemejan. Las trataré de cumplir.
Esta es una versión más dura de mi, y realmente me asusta porque me cuesta medirme. Pero parece ser que las cosas así deben ser, si no el mundo me pasará por arriba y eso no lo voy a permitir.
En fin es todo por ahora, hasta luego
12 p.m
sábado, 2 de noviembre de 2013
Día 3
09:29 p.m.
Sábado 02/11/2013
Bueno, hola y perdón por no haber escrito durante estos días.
Paso a contar algunas cosas, primero y principal, no envíe el mensaje o la "carta" como lo tenía planeado. Terminé llamándolo, al final no contestó. Le dejé 3 llamadas perdidas y no lo volví a llamar. Pensé que quedaría muy mal, por suerte una amiga me ayudó y se pudieron justificar mis llamadas. Otra cosa, a los amigos y a mi amiga le contesta los mensajes, a mi no... No se si será porque le cuesta o que, pero por lo menos me dijeron que está muy ocupado. En fin, lo único que hice fue enviarle un mensaje positivo y de ánimos. Que sepa que voy a estar para él si me necesita. Me gustaría muchísimo poder hablar y decir muchas cosas, para dar por cerrado todo esto, pero no puedo obligarlo ni nada. Así que me queda esperar o en realidad... no esperar nada. Si es que quiere hablaremos y si no bueno no. Pero en fin, me gustaría que todo terminara bien. Y por sobre todo, que el pueda lograr lo que quiere. Yo se que si se esfuerza puede lograr todo lo que se propone, así que miles de fuerzas, lo adoro tanto que no me puedo enojar.
Ahora pondré algo que dejé en la descripción de una portada en mi facebook con la esperanza de que él algún día la vea:
"¿Qué le pasará? Trataré de averiguarlo... Bueno tal vez lo mejor sea dejarlo solo con sus pensamientos, cuando necesite decir algo lo hará. Mientras tanto esperaré y estaré a su lado aunque no se de cuenta."
Bueno hasta acá llegué por ahora, gracias por escucharme nuevamente.Hasta luego.
10:04
Sábado 02/11/2013
Bueno, hola y perdón por no haber escrito durante estos días.
Paso a contar algunas cosas, primero y principal, no envíe el mensaje o la "carta" como lo tenía planeado. Terminé llamándolo, al final no contestó. Le dejé 3 llamadas perdidas y no lo volví a llamar. Pensé que quedaría muy mal, por suerte una amiga me ayudó y se pudieron justificar mis llamadas. Otra cosa, a los amigos y a mi amiga le contesta los mensajes, a mi no... No se si será porque le cuesta o que, pero por lo menos me dijeron que está muy ocupado. En fin, lo único que hice fue enviarle un mensaje positivo y de ánimos. Que sepa que voy a estar para él si me necesita. Me gustaría muchísimo poder hablar y decir muchas cosas, para dar por cerrado todo esto, pero no puedo obligarlo ni nada. Así que me queda esperar o en realidad... no esperar nada. Si es que quiere hablaremos y si no bueno no. Pero en fin, me gustaría que todo terminara bien. Y por sobre todo, que el pueda lograr lo que quiere. Yo se que si se esfuerza puede lograr todo lo que se propone, así que miles de fuerzas, lo adoro tanto que no me puedo enojar.
Ahora pondré algo que dejé en la descripción de una portada en mi facebook con la esperanza de que él algún día la vea:
"¿Qué le pasará? Trataré de averiguarlo... Bueno tal vez lo mejor sea dejarlo solo con sus pensamientos, cuando necesite decir algo lo hará. Mientras tanto esperaré y estaré a su lado aunque no se de cuenta."
Bueno hasta acá llegué por ahora, gracias por escucharme nuevamente.Hasta luego.
10:04
martes, 29 de octubre de 2013
Mensaje
12:53 a.m.
Martes 29 de Octubre, 2013.
Necesito escribir algo, algo así como una "carta".
Con esta persona no he hablado por un par de días, y yo estoy pensando enviarle esto para saber porque ya no nos comunicamos entre nosotros.
"Hola, como estas? Todo bien? Espero que ya estes mucho mejor de tu alergia >w< Hace bastante que no hablabamos, yo se que soy algo pesada con mis mensajes pero simplemente queria hablar con vos. Estaria bueno un dia de estos vernos si tenes tiempo y ganas, ya que me gustaria poder hablar con vos n.n. Osea esto no es un tipico "tenemos que hablar" de esos que suenan tan feos y asustan xD Quedate tranquilo que no es asi n.n. Solo que creo que es necesario hablar, o por lo menos para mi lo es. Te acordas que hace unas semanas me dijiste que te gustaria saber que era lo que pasaba por mi cabeza? Bueno, quiero que lo sepas todo. Creo que nunca es tarde para decir algunas cosas >w< Yo prefiero decirlas y que queden por sabidas a guardarmelas y comerme la cabeza preguntandome que hubiera pasado si te lo hubiera dicho antes. Tambien me gustaria saber que es lo que pasa por la tuya. Creo que nos debemos esa charla. Sabe que para mi sos una persona importante y que no importa que pase yo voy a estar para vos n.n. Ah prefiero verte y hablar porque siento que es la mejor manera. Porque podemos ver a la otra persona, verla a los ojos y poder estar a su lado. A mi me cuesta muchisimo expresarme, pero quiero hacer el esfuerzo y sacarme los miedos. Te voy a ser sincera y dar mi opinion como lo hice siempre. Bueno este largo mensaje es para que sepas que estoy preocupada por vos y quiero saber como estas. Tambien para recordarte que te dije que no importa lo que pase siempre voy a ser tu amiga, a tratarte como siempre lo hice y a quererte tanto. Bueno ya se hizo pesado mi mensaje, perdoname pero tenia que decir esto >w< Espero que podamos hablar n.n Y no tengas miedo ni te asustes xD No soy de las personas que les gusta pelear con otras, o que las abandona cuando las cosas se ponen dificiles. Me gusta y quiero ayudar si es que puedo n.n Yo se que vos estaras con tus cosas, pero me gustaria muchisimo verte. No quiero hacer las cosas mas dificil, solo quiero que sepas que voy a estar apoyandote y voy a querer verte siempre feliz n.n Te Amo y adoro <3 ."
Bueno pensé que sería más fuerte y que no tendría lágrimas al escribir el mensaje. La realidad es que las tengo, me pone rara, algo triste. Pero verdaderamente estoy preocupada y no quiero perder esta amistad que significa tanto para mi.
Sé que debería llamarlo y hablarle, pero si no me llegase a contestar yo me sentiría muchísimo peor. Prefiero dejar esa opción como último recurso. Ejemplo, que lea mi carta y no conteste en 3 días. Ahí me veré obligada a llamarlo. Y que me atienda por favor porque si no no sé como estaré...
Debo calmarme, porque si no no podré pensar claramente. Bueno, necesitaré suerte. Suerte ven a mi jajaj.
01:29 a.m
Martes 29 de Octubre, 2013.
Necesito escribir algo, algo así como una "carta".
Con esta persona no he hablado por un par de días, y yo estoy pensando enviarle esto para saber porque ya no nos comunicamos entre nosotros.
"Hola, como estas? Todo bien? Espero que ya estes mucho mejor de tu alergia >w< Hace bastante que no hablabamos, yo se que soy algo pesada con mis mensajes pero simplemente queria hablar con vos. Estaria bueno un dia de estos vernos si tenes tiempo y ganas, ya que me gustaria poder hablar con vos n.n. Osea esto no es un tipico "tenemos que hablar" de esos que suenan tan feos y asustan xD Quedate tranquilo que no es asi n.n. Solo que creo que es necesario hablar, o por lo menos para mi lo es. Te acordas que hace unas semanas me dijiste que te gustaria saber que era lo que pasaba por mi cabeza? Bueno, quiero que lo sepas todo. Creo que nunca es tarde para decir algunas cosas >w< Yo prefiero decirlas y que queden por sabidas a guardarmelas y comerme la cabeza preguntandome que hubiera pasado si te lo hubiera dicho antes. Tambien me gustaria saber que es lo que pasa por la tuya. Creo que nos debemos esa charla. Sabe que para mi sos una persona importante y que no importa que pase yo voy a estar para vos n.n. Ah prefiero verte y hablar porque siento que es la mejor manera. Porque podemos ver a la otra persona, verla a los ojos y poder estar a su lado. A mi me cuesta muchisimo expresarme, pero quiero hacer el esfuerzo y sacarme los miedos. Te voy a ser sincera y dar mi opinion como lo hice siempre. Bueno este largo mensaje es para que sepas que estoy preocupada por vos y quiero saber como estas. Tambien para recordarte que te dije que no importa lo que pase siempre voy a ser tu amiga, a tratarte como siempre lo hice y a quererte tanto. Bueno ya se hizo pesado mi mensaje, perdoname pero tenia que decir esto >w< Espero que podamos hablar n.n Y no tengas miedo ni te asustes xD No soy de las personas que les gusta pelear con otras, o que las abandona cuando las cosas se ponen dificiles. Me gusta y quiero ayudar si es que puedo n.n Yo se que vos estaras con tus cosas, pero me gustaria muchisimo verte. No quiero hacer las cosas mas dificil, solo quiero que sepas que voy a estar apoyandote y voy a querer verte siempre feliz n.n Te Amo y adoro <3 ."
Bueno pensé que sería más fuerte y que no tendría lágrimas al escribir el mensaje. La realidad es que las tengo, me pone rara, algo triste. Pero verdaderamente estoy preocupada y no quiero perder esta amistad que significa tanto para mi.
Sé que debería llamarlo y hablarle, pero si no me llegase a contestar yo me sentiría muchísimo peor. Prefiero dejar esa opción como último recurso. Ejemplo, que lea mi carta y no conteste en 3 días. Ahí me veré obligada a llamarlo. Y que me atienda por favor porque si no no sé como estaré...
Debo calmarme, porque si no no podré pensar claramente. Bueno, necesitaré suerte. Suerte ven a mi jajaj.
01:29 a.m
lunes, 28 de octubre de 2013
No comprendo.
01:28 a.m.
28/10/13
No entiendo, no me entra en la cabeza, la verdad es que no logro comprenderlo. ¿Porqué nuestra felicidad siempre depende de alguien o de algo? La felicidad debería ser solo nuestra, nosotros ser los dueños de ella. No está mal compartirla y contagiar a las personas con eso, pero si la compartimos de más ya estaremos vinculándonos demasiado y empezaremos a sentir que no es solo nuestra, sino que ya es de un tercero también.
Es muy difícil, no somos maquinas por supuesto. Pero si todos entendiéramos que nuestra felicidad depende de nosotros, las cosas serían menos complicadas. Dejaríamos de sufrir tanto principalmente. Pero el ser humano ya es así...
Tampoco entiendo porque las personas para poder escapar y desprenderse de a realidad utilizan métodos poco saludables... No sirve de nada, su "felicidad" dura solo instantes. Y se arruinan de por vida ¿de verdad lo vale?
Nos dicen "cerrados" a las pocas personas que pensamos así. No creo que sea así, estoy dispuesta a escucharlos e intentar comprenderlos, y también estoy dispuesta a mostrarles que hay otras maneras de conseguir lo que quieren sin necesidad de tomar ese camino.
Ay... que triste ver como la mayoría de mundo está así. Me siento un bicho raro la verdad jaja. Que pena que da, es tan feo ver como amigos y conocidos entran en esa bolsa y no pueden salir...
Cambian completamente y nunca vuelven a ser los mismos. Además deja secuelas muy feas.
Esto es muy duro para mi, y por más de que lamentablemente lo mejor sería "hacer ojos ciegos" no puedo, me cuesta y duele muchísimo.
Amaría que las personas entendiesen un poco el riesgo que corren y que los daños pueden ser irreversibles...
En fin, triste realidad. Tenía que decirlo, quizás suene bobo e infantil pero deseo que las cosas cambien.
01:40 q.m
28/10/13
No entiendo, no me entra en la cabeza, la verdad es que no logro comprenderlo. ¿Porqué nuestra felicidad siempre depende de alguien o de algo? La felicidad debería ser solo nuestra, nosotros ser los dueños de ella. No está mal compartirla y contagiar a las personas con eso, pero si la compartimos de más ya estaremos vinculándonos demasiado y empezaremos a sentir que no es solo nuestra, sino que ya es de un tercero también.
Es muy difícil, no somos maquinas por supuesto. Pero si todos entendiéramos que nuestra felicidad depende de nosotros, las cosas serían menos complicadas. Dejaríamos de sufrir tanto principalmente. Pero el ser humano ya es así...
Tampoco entiendo porque las personas para poder escapar y desprenderse de a realidad utilizan métodos poco saludables... No sirve de nada, su "felicidad" dura solo instantes. Y se arruinan de por vida ¿de verdad lo vale?
Nos dicen "cerrados" a las pocas personas que pensamos así. No creo que sea así, estoy dispuesta a escucharlos e intentar comprenderlos, y también estoy dispuesta a mostrarles que hay otras maneras de conseguir lo que quieren sin necesidad de tomar ese camino.
Ay... que triste ver como la mayoría de mundo está así. Me siento un bicho raro la verdad jaja. Que pena que da, es tan feo ver como amigos y conocidos entran en esa bolsa y no pueden salir...
Cambian completamente y nunca vuelven a ser los mismos. Además deja secuelas muy feas.
Esto es muy duro para mi, y por más de que lamentablemente lo mejor sería "hacer ojos ciegos" no puedo, me cuesta y duele muchísimo.
Amaría que las personas entendiesen un poco el riesgo que corren y que los daños pueden ser irreversibles...
En fin, triste realidad. Tenía que decirlo, quizás suene bobo e infantil pero deseo que las cosas cambien.
01:40 q.m
domingo, 27 de octubre de 2013
Día 2
05:15 p.m
Domingo 27 de Octubre, 2013
El auto-convencimiento a veces es bueno, porque nos hace estar seguros de nosotros mismos. Gracias a ello nos impulsamos a hacer cosas que normalmente tendríamos miedo de hacer.
Convencernos a nosotros mismos de algo, es algo difícil. Es algo parecido a mentir, mentir a los demás suele ser fácil... aunque moleste decirlo.
La mentira más común es la de "estoy bien", cuando sabemos que en realidad no es así. Pero la mayoría nos cree, listo fue fácil. Están las personas que se dan cuenta de que eso es una mentira, pero ese es otro tema que dejaré para más adelante.
Los que nos creyeron piensan que estamos lo más bien, nosotros sabemos que hay algo que no nos hace estar bien del todo. Ahí es cuando para estar mejor tenemos que ser positivos, aceptar ciertas cosas y convencernos de otras.
Mirar las cosas buenas que tiene ayuda, ya que el ser humano siempre pide más pero casi nunca se detiene a mirar que es lo que tiene y apreciarlo. Cuando entendamos lo que vale cada pequeña cosa, seremos capaces de apreciarlas.
Para ello debemos detenernos a mirar cada detalle, antes que sea tarde.
Mi meta es aprender a observar todo eso y entenderlo. Así estoy segura de que me sentiré un poco mejor.
Ven, me estoy convenciendo a mi misma diciendo estas cosas jajaj. Es de lo que hablaba hace un rato.
Pero estoy de buen humor y eso me ayuda a mantenerlo así que estará bien creo yo.
Bueno ya dije lo que tenía para decir por ahora.
Hasta otra, un gusto de nuevo.
05:33 p.m.
Domingo 27 de Octubre, 2013
El auto-convencimiento a veces es bueno, porque nos hace estar seguros de nosotros mismos. Gracias a ello nos impulsamos a hacer cosas que normalmente tendríamos miedo de hacer.
Convencernos a nosotros mismos de algo, es algo difícil. Es algo parecido a mentir, mentir a los demás suele ser fácil... aunque moleste decirlo.
La mentira más común es la de "estoy bien", cuando sabemos que en realidad no es así. Pero la mayoría nos cree, listo fue fácil. Están las personas que se dan cuenta de que eso es una mentira, pero ese es otro tema que dejaré para más adelante.
Los que nos creyeron piensan que estamos lo más bien, nosotros sabemos que hay algo que no nos hace estar bien del todo. Ahí es cuando para estar mejor tenemos que ser positivos, aceptar ciertas cosas y convencernos de otras.
Mirar las cosas buenas que tiene ayuda, ya que el ser humano siempre pide más pero casi nunca se detiene a mirar que es lo que tiene y apreciarlo. Cuando entendamos lo que vale cada pequeña cosa, seremos capaces de apreciarlas.
Para ello debemos detenernos a mirar cada detalle, antes que sea tarde.
Mi meta es aprender a observar todo eso y entenderlo. Así estoy segura de que me sentiré un poco mejor.
Ven, me estoy convenciendo a mi misma diciendo estas cosas jajaj. Es de lo que hablaba hace un rato.
Pero estoy de buen humor y eso me ayuda a mantenerlo así que estará bien creo yo.
Bueno ya dije lo que tenía para decir por ahora.
Hasta otra, un gusto de nuevo.
05:33 p.m.
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