Viernes 29 de Noviembre, 2013.
02:59 p.m.
Saludos desde el planeta de los colgados. Sí de nuevo pasaron varios días desde la última vez que escribí. No se que es lo que sucede, siento que no tengo ganas de escribir, me falta inspiración. Quizás sea por la falta de tiempo, porque me mantuve muy ocupada con cosas del taller en estos días. Me dejaron super agotada, y quizás eso y no dormir lo necesario me quitan las ganas de todo.
Igual creo que necesito escribir porque tengo muchos sentimientos guardados. Bronca, tristeza, ansiedad, entre otros. Y si sigo sacándolos así como así, voy a terminar diciendo cosas que no quiero.
Bueno me cansé, seguiré en otro momento adiós.
03:14 p.m.
viernes, 29 de noviembre de 2013
lunes, 25 de noviembre de 2013
Día 11
05:54 p.m.
Lunes 25 de Noviembre, 2013.
Bueno, hola otra vez. Ha pasado unos días desde la última vez que escribí. Quiero contar el porque de esto. Lo principal es que no estoy teniendo esa necesidad de escribir absolutamente todo y sentirme escuchada, estoy más calmada y no hay necesidad de ir profundizando en mis sentimientos y mis pensamientos.
Eso debe ser una buena noticia, no estoy triste y hace bastante que no lloro. Lo siguiente es que me he mantenido ocupada, especialmente con el colegio como hace una semana atrás; pero ahora es por algo diferente. Me mantuve ocupada distrayéndome o hasta incluso haciendo cosas productivas y creativas. Estuve viendo películas, anime, leyendo libros, pero también he estado inspirada para dibujar y escribir. Sí así es, empecé a escribir una de mis tantas historias que algún día me prometí hacer. Aunque esta es algo diferente a la que dejé en una entrada aquí.
Estoy un tanto nerviosa y entusiasta por seguir escribiéndola. Creo que en realidad lo que más me preocupa es que piense cierta persona sobre lo que voy a escribir. Me encantaría que le agradase y no solo que esté bien pero es demasiado común. Pero bueno, por ahora ni le voy a mostrar el demo, sólo voy a seguir confiando en mi y dejarme llevar por la escritura.
Soy bastante mala relatado, esa es la verdad. Pero al terminar veré que clase de correcciones puedo hacerle para que quede incluso mucho mejor.
Agregaré unas imágenes a lo largo del relato. La idea principal sería hacer un manga, pero para ello debería estar dibujando todo el día, y sumando que me es muy difícil se me hace casi imposible. Así que con un par de imágenes cada tanto bastará por ahora.
Bueno cambiando un poco el tema, estoy leyendo un libro y la verdad que me atrapó, es tan yo. No sabía que podían a llegar a existir libros de ese tipo. Me gusta mucho y gracias a él puedo narrar un poco mejor historia.
Bueno otra vez cambiando el tema, quiero recordarme una frase nueva "todos somos malos, salvo que algunos son menos malos que otros.".
Bueno por ahora es todo lo que pondré por acá, más adelante y cuando las ideas se me terminen de aclarar y me decida podré contar algo nuevo.
Ahora si, hasta otra gracias por darme este pequeño espacio.
06:10 p.m.
Lunes 25 de Noviembre, 2013.
Bueno, hola otra vez. Ha pasado unos días desde la última vez que escribí. Quiero contar el porque de esto. Lo principal es que no estoy teniendo esa necesidad de escribir absolutamente todo y sentirme escuchada, estoy más calmada y no hay necesidad de ir profundizando en mis sentimientos y mis pensamientos.
Eso debe ser una buena noticia, no estoy triste y hace bastante que no lloro. Lo siguiente es que me he mantenido ocupada, especialmente con el colegio como hace una semana atrás; pero ahora es por algo diferente. Me mantuve ocupada distrayéndome o hasta incluso haciendo cosas productivas y creativas. Estuve viendo películas, anime, leyendo libros, pero también he estado inspirada para dibujar y escribir. Sí así es, empecé a escribir una de mis tantas historias que algún día me prometí hacer. Aunque esta es algo diferente a la que dejé en una entrada aquí.
Estoy un tanto nerviosa y entusiasta por seguir escribiéndola. Creo que en realidad lo que más me preocupa es que piense cierta persona sobre lo que voy a escribir. Me encantaría que le agradase y no solo que esté bien pero es demasiado común. Pero bueno, por ahora ni le voy a mostrar el demo, sólo voy a seguir confiando en mi y dejarme llevar por la escritura.
Soy bastante mala relatado, esa es la verdad. Pero al terminar veré que clase de correcciones puedo hacerle para que quede incluso mucho mejor.
Agregaré unas imágenes a lo largo del relato. La idea principal sería hacer un manga, pero para ello debería estar dibujando todo el día, y sumando que me es muy difícil se me hace casi imposible. Así que con un par de imágenes cada tanto bastará por ahora.
Bueno cambiando un poco el tema, estoy leyendo un libro y la verdad que me atrapó, es tan yo. No sabía que podían a llegar a existir libros de ese tipo. Me gusta mucho y gracias a él puedo narrar un poco mejor historia.
Bueno otra vez cambiando el tema, quiero recordarme una frase nueva "todos somos malos, salvo que algunos son menos malos que otros.".
Bueno por ahora es todo lo que pondré por acá, más adelante y cuando las ideas se me terminen de aclarar y me decida podré contar algo nuevo.
Ahora si, hasta otra gracias por darme este pequeño espacio.
06:10 p.m.
viernes, 22 de noviembre de 2013
Algo aparte
11:38 p.m.
Bueno, para variar un poco tengo algo que decir. Hace unos días estuve en una "crisis", ¿a qué me refiero con esto? Bueno, explicaré brevemente.
Casi cometo un error, de esos que siempre me repito a mi misma que no deben ocurrir. Esos errores en donde comprometes demasiado al otro, tanto que puede llegar a dañarlo. Casi le hablo a una persona que está muy sensible y ,creo yo, que en su lugar estaría tan inestable que odiaría que me hablara esa persona ("esa persona" soy yo en este caso). Sí es egoísta de mi parte al saber esto y de todos modos tener ganas de hablarle. "Lo extraño", digo queriéndome justificar, pero extrañarlo no vale la pena para volver y poder llegar a lastimarlo de nuevo. Soy débil, tengo que cambiar eso de inmediato, hacerme o mantenerme, por lo menos, más fuerte cueste lo que cueste.
Por suerte, no llegué a cometer ningún error, no le hablé. Pero tengo que tratar de que ese capricho de querer hablarle no vuelva a aparecer. Para mi es muy duro, ya que es una persona a la que quiero mucho, y si hubiéramos estado en otras circunstancias seguramente habríamos tenido una relación decente.
Odio esa necesidad de necesitar a alguien, ¿porqué no puedo ser completamente libre e independiente? ¿porqué busco aunque sea indirectamente la compañía ajena?. Es que es linda la sensación de ser querido y de sentir que tienes a alguien a tu lado acompañándote no importa lo que suceda. Pero lo que debo recordar es que esa compañía ya la tengo y es mi familia. Ellos siempre van a estar ahí, no importa lo que pase la familia es familia, no se cambia. Tiene que bastarme con eso, es lo más puro y sincero que hay, el amor familiar.
Bueno, ahora es hora de mantenerme firme, y seguir con este pensamiento.
Para avanzar es necesario, además es lo mejor, o al menos así lo creo.
Bien me retiro, ahora si adiós.
12:02 a.m.
Viernes 22 de Noviembre, 2013.
Bueno, para variar un poco tengo algo que decir. Hace unos días estuve en una "crisis", ¿a qué me refiero con esto? Bueno, explicaré brevemente.
Casi cometo un error, de esos que siempre me repito a mi misma que no deben ocurrir. Esos errores en donde comprometes demasiado al otro, tanto que puede llegar a dañarlo. Casi le hablo a una persona que está muy sensible y ,creo yo, que en su lugar estaría tan inestable que odiaría que me hablara esa persona ("esa persona" soy yo en este caso). Sí es egoísta de mi parte al saber esto y de todos modos tener ganas de hablarle. "Lo extraño", digo queriéndome justificar, pero extrañarlo no vale la pena para volver y poder llegar a lastimarlo de nuevo. Soy débil, tengo que cambiar eso de inmediato, hacerme o mantenerme, por lo menos, más fuerte cueste lo que cueste.
Por suerte, no llegué a cometer ningún error, no le hablé. Pero tengo que tratar de que ese capricho de querer hablarle no vuelva a aparecer. Para mi es muy duro, ya que es una persona a la que quiero mucho, y si hubiéramos estado en otras circunstancias seguramente habríamos tenido una relación decente.
Odio esa necesidad de necesitar a alguien, ¿porqué no puedo ser completamente libre e independiente? ¿porqué busco aunque sea indirectamente la compañía ajena?. Es que es linda la sensación de ser querido y de sentir que tienes a alguien a tu lado acompañándote no importa lo que suceda. Pero lo que debo recordar es que esa compañía ya la tengo y es mi familia. Ellos siempre van a estar ahí, no importa lo que pase la familia es familia, no se cambia. Tiene que bastarme con eso, es lo más puro y sincero que hay, el amor familiar.
Bueno, ahora es hora de mantenerme firme, y seguir con este pensamiento.
Para avanzar es necesario, además es lo mejor, o al menos así lo creo.
Bien me retiro, ahora si adiós.
12:02 a.m.
Viernes 22 de Noviembre, 2013.
jueves, 21 de noviembre de 2013
Día 10
11:23 p.m.
Jueves 21 de Noviembre, 2013.
Después de algunos días volví. ¿Qué sucedió? Bueno sobre un poco de eso vengo a hablar hoy. Como ya están cerrando las notas del trimestre en el colegio, yo estoy haciendo todo lo posible para poder aprobar con una nota decente. Hasta ahora mi esfuerzo tuvo sus frutos, por lo menos en una materia así fue. Y en eso quiero centrarme, a lo que conlleva el esfuerzo. Dedicarse al cien por ciento en algo es muy difícil, ya que tenemos muchas cosas en las cuales preocuparnos. Me di cuenta que si trato de dar mi cien por ciento completo en una sola cosa, voy a descuidar otras. Es lo que me estuvo pasando. Entonces llegué a la conclusión que no se trata de ponerlo todo en una sola cosa, ni tampoco darlo todo en todas, ya que es demasiado complicado y tarde o temprano terminaremos demasiado agotados y nuestro rendimiento bajará. Entonces lo mejor es dar lo que podamos dar, esforzándonos por supuesto, administrarnos bien, y hacer las cosas en tiempo y forma. También priorizar las cosas correctas, ayudará lo necesario para lograr todo lo que nos proponemos.
Bueno quería decirlo y tenerlo en cuenta jajaj. Hace varios días que no estoy durmiendo como corresponde, y es por diversos motivos. El hacer las cosas para la entrega es solo una, hay otras claro, pero no quiero concentrarme en ellas ahora mismo.
Bien, lo último que tengo para decir por ahora es esfuérzate, administrate, y prioriza ,así lograrás todo aquello que te propongas.
Un placer como siempre escribir, hasta luego.
11:35 p.m.
Jueves 21 de Noviembre, 2013.
Después de algunos días volví. ¿Qué sucedió? Bueno sobre un poco de eso vengo a hablar hoy. Como ya están cerrando las notas del trimestre en el colegio, yo estoy haciendo todo lo posible para poder aprobar con una nota decente. Hasta ahora mi esfuerzo tuvo sus frutos, por lo menos en una materia así fue. Y en eso quiero centrarme, a lo que conlleva el esfuerzo. Dedicarse al cien por ciento en algo es muy difícil, ya que tenemos muchas cosas en las cuales preocuparnos. Me di cuenta que si trato de dar mi cien por ciento completo en una sola cosa, voy a descuidar otras. Es lo que me estuvo pasando. Entonces llegué a la conclusión que no se trata de ponerlo todo en una sola cosa, ni tampoco darlo todo en todas, ya que es demasiado complicado y tarde o temprano terminaremos demasiado agotados y nuestro rendimiento bajará. Entonces lo mejor es dar lo que podamos dar, esforzándonos por supuesto, administrarnos bien, y hacer las cosas en tiempo y forma. También priorizar las cosas correctas, ayudará lo necesario para lograr todo lo que nos proponemos.
Bueno quería decirlo y tenerlo en cuenta jajaj. Hace varios días que no estoy durmiendo como corresponde, y es por diversos motivos. El hacer las cosas para la entrega es solo una, hay otras claro, pero no quiero concentrarme en ellas ahora mismo.
Bien, lo último que tengo para decir por ahora es esfuérzate, administrate, y prioriza ,así lograrás todo aquello que te propongas.
Un placer como siempre escribir, hasta luego.
11:35 p.m.
martes, 19 de noviembre de 2013
Día 9
03:50 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Esto de que la luz se corte a las 3 de la mañana no me sirve. Estaba yo ahí tranquila, dibujando y viendo Sabrina La Bruja Adolescente cuando de repente *Pum* Las luces se apagan, el internet se corta y me encuentro sola en la oscuridad del fondo de mi casa. No, no me dió miedo porque estaba tan preocupada de no poder terminar de hacer mis cosas que lo
paranormal es lo de menos. Y yo que pensaba no dormir y terminar todo lo que debo hacer... La suerte no me acompaña. Espero que mañana no suceda lo mismo o estaré al horno. Ya que el miércoles tengo entrega de carpeta. También debería estar durmiendo en vez de escribir en el blog de notas de mi pc. Pero ya se me hizo costumbre escribir lo que me pasa por la cabeza antes de ir a descansar. Es un hábito de rutina, como el lavarme los dientes, lavarme la cara o incluso el ponerme perfume antes de salir. Cosas como esa, que puedes algún día dejar de hacerlo porque estás cansada y no tienes ganas, pero sabes que al día siguiente lo harás de nuevo. Bueno en algo así se está transformando el escribir para mi. Aunque pensándolo mejor, no debería ser una rutina, ya que es algo único y especial que lo debo hacer con el mejor sentimiento y dedicación del mundo. Pero bueno, también dije que o haría cuando quisiera o lo necesitara, y necesito dejar registrado todo aquello que me resulte interesante o simplemente no quiera olvidar.
En algún momento me servirá, o si no será un simple recuerdo. Vale la pena, sea cual sea su paradero. Estaré orgullosa tarde
o temprano de mi misma, y quiero tener registro de cada uno de mis pasos. Estoy emocionada, aunque no lo parezca, tal vez la hora no ayude mucho. Pero lo estoy, estoy casi se puede decir que contenta. Me gusta tanto tener algo propio, algo en lo que pueda trabajar o simplemente liberarme. Es un momento relajante y eso es lo importante. No tengo que permitir que escribir se me haga pesado, porque no lo disfrutaría. Así que trataré de seguir como hasta ahora, que además ha sido de gran ayuda.
Esto es una especie de diario, no se puede decir que es íntimo, dado que está abierto a cualquier espectador. Es más bien para las personas una entrada a parte de mi mundo. Todo aquel que le apetezca puede entrar, sólo les diré que tengan cuidado, es posible que no entiendan varias cosas y es lógico, pero aún así es una vista diferente. Así que bueno, acá estoy pensando como poder terminar con una oración que sea interesante y que al releerla me dé inspiración.
Ah... recién se me cruzó por la cabeza, que el dormir y tener sueños también forman parte de mi mundo, esos sueños que normalmente no recuerdo son míos y en ellos tengo mi propio espacio. Es una lástima no poder recordar todos y cada uno de ellos. No importa si llegase a ser un sueño algo malo o incluso extraño, sería interesante ver si algunos concuerdan con
otros, verme a mi en varias formas, observar el al rededor, y miles de cosas. Me es muy llamativo; siempre que me despierto y recuerdo parte de algún sueño me siento feliz. Más si justamente es eso, un sueño feliz. O si soñé con una persona querida, ahí es inexplicable como me siento. Cada sensación que viví en aquel sueño, parecía tan real. Ese punto donde la realidad y el sueño parecen ser una sola es fenomenal.
Lo bueno de los sueños es que algunas veces puedes adueñarte de ellos y modificarlos a tu antojo, pero la mayoría del tiempo yo creo que no los podemos controlar y eso es tan raro, es como vivir en otra realidad. Pero simplemente es eso, un sueño.
¿Porqué valoraré más el sueño que la realidad?...Quizás porque no me guste del todo, sí es eso seguramente. Pero, también hay sueños que no me agradan. Esos "malos sueños" o hasta incluso pesadillas, que personalmente no los considero sueños ya que no es algo que queremos, así que los separo. Esas pesadillas tampoco me gustan, por eso también suelo despertarme o intento hacerlo cuando las cosas no van como lo desearía. Mmm... También por eso debe ser que aprecie más el dormir, porque hasta en la pesadilla se puede escapar y hacer desaparecer eso que no me gusta.
Aunque si la realidad fuera tan fácil ¿qué sentido tendría?.
Acá estamos todos siempre buscando algo, aunque muchas veces no se sabe que es, siempre lo estamos buscando. Ya sea amor, felicidad, una meta, algo mejor, lo que sea.
La vida es un desafío y no se trata de ganar o perder en ella, si no de no rendirse ante ella. Mi punto de vista personal.
Al ser humano lo mueven sus emociones y deseos. Algunos, solo sus deseos, y a otros solo las emociones, depende quien sea.
Pero se trata de eso, que es lo que siente y cuales son tus deseos.
Haz lo que te de gusto y placer, lo que sea bueno para ti tanto psicológicamente, emocionalmente como físicamente. No te
destruyas, si utilizas métodos dañinos tarde o temprano te arrepentirás y ya no se podrá hacer nada para revertirlo.
Bien pequeña oruguita, es hora de que vayas a descansar. No estás durmiendo lo suficiente, y eso es malo para tu salud.
Aunque no lo quieras aceptar todavía algo de caso debes hacerle a tus padres. Sé que quieres ser independiente y que estás cegada porque crees poder con todo, lo cierto es que recién comienzas. No te apresures, y haz lo que tengas que hacer. Sé más dedicada a lo que te tienes que dedicar, pero no corras ya que el tiempo lo va a hacer por ti. Mantente firme, confía,
no te desesperes, lo lograrás.
Hora de irse. Gracias otra vez, aunque comprendo que es difícil entender bien todo lo que digo porque no soy buena expresándome, además de utilizar un método de narración confusa mezclando entre primera, segunda y tercera persona; agradezco que lo hayas leído. Si tienes dudas, no hay problema al preguntar algo, solo ten respeto. Respetaré tus opiniones,
sería genial que respetaras las mías.
Bien, sin más que decir me voy que lástima pero adiós (?), Ok no.
Hasta pronto, volveré.
04:31 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Esto de que la luz se corte a las 3 de la mañana no me sirve. Estaba yo ahí tranquila, dibujando y viendo Sabrina La Bruja Adolescente cuando de repente *Pum* Las luces se apagan, el internet se corta y me encuentro sola en la oscuridad del fondo de mi casa. No, no me dió miedo porque estaba tan preocupada de no poder terminar de hacer mis cosas que lo
paranormal es lo de menos. Y yo que pensaba no dormir y terminar todo lo que debo hacer... La suerte no me acompaña. Espero que mañana no suceda lo mismo o estaré al horno. Ya que el miércoles tengo entrega de carpeta. También debería estar durmiendo en vez de escribir en el blog de notas de mi pc. Pero ya se me hizo costumbre escribir lo que me pasa por la cabeza antes de ir a descansar. Es un hábito de rutina, como el lavarme los dientes, lavarme la cara o incluso el ponerme perfume antes de salir. Cosas como esa, que puedes algún día dejar de hacerlo porque estás cansada y no tienes ganas, pero sabes que al día siguiente lo harás de nuevo. Bueno en algo así se está transformando el escribir para mi. Aunque pensándolo mejor, no debería ser una rutina, ya que es algo único y especial que lo debo hacer con el mejor sentimiento y dedicación del mundo. Pero bueno, también dije que o haría cuando quisiera o lo necesitara, y necesito dejar registrado todo aquello que me resulte interesante o simplemente no quiera olvidar.
En algún momento me servirá, o si no será un simple recuerdo. Vale la pena, sea cual sea su paradero. Estaré orgullosa tarde
o temprano de mi misma, y quiero tener registro de cada uno de mis pasos. Estoy emocionada, aunque no lo parezca, tal vez la hora no ayude mucho. Pero lo estoy, estoy casi se puede decir que contenta. Me gusta tanto tener algo propio, algo en lo que pueda trabajar o simplemente liberarme. Es un momento relajante y eso es lo importante. No tengo que permitir que escribir se me haga pesado, porque no lo disfrutaría. Así que trataré de seguir como hasta ahora, que además ha sido de gran ayuda.
Esto es una especie de diario, no se puede decir que es íntimo, dado que está abierto a cualquier espectador. Es más bien para las personas una entrada a parte de mi mundo. Todo aquel que le apetezca puede entrar, sólo les diré que tengan cuidado, es posible que no entiendan varias cosas y es lógico, pero aún así es una vista diferente. Así que bueno, acá estoy pensando como poder terminar con una oración que sea interesante y que al releerla me dé inspiración.
Ah... recién se me cruzó por la cabeza, que el dormir y tener sueños también forman parte de mi mundo, esos sueños que normalmente no recuerdo son míos y en ellos tengo mi propio espacio. Es una lástima no poder recordar todos y cada uno de ellos. No importa si llegase a ser un sueño algo malo o incluso extraño, sería interesante ver si algunos concuerdan con
otros, verme a mi en varias formas, observar el al rededor, y miles de cosas. Me es muy llamativo; siempre que me despierto y recuerdo parte de algún sueño me siento feliz. Más si justamente es eso, un sueño feliz. O si soñé con una persona querida, ahí es inexplicable como me siento. Cada sensación que viví en aquel sueño, parecía tan real. Ese punto donde la realidad y el sueño parecen ser una sola es fenomenal.
Lo bueno de los sueños es que algunas veces puedes adueñarte de ellos y modificarlos a tu antojo, pero la mayoría del tiempo yo creo que no los podemos controlar y eso es tan raro, es como vivir en otra realidad. Pero simplemente es eso, un sueño.
¿Porqué valoraré más el sueño que la realidad?...Quizás porque no me guste del todo, sí es eso seguramente. Pero, también hay sueños que no me agradan. Esos "malos sueños" o hasta incluso pesadillas, que personalmente no los considero sueños ya que no es algo que queremos, así que los separo. Esas pesadillas tampoco me gustan, por eso también suelo despertarme o intento hacerlo cuando las cosas no van como lo desearía. Mmm... También por eso debe ser que aprecie más el dormir, porque hasta en la pesadilla se puede escapar y hacer desaparecer eso que no me gusta.
Aunque si la realidad fuera tan fácil ¿qué sentido tendría?.
Acá estamos todos siempre buscando algo, aunque muchas veces no se sabe que es, siempre lo estamos buscando. Ya sea amor, felicidad, una meta, algo mejor, lo que sea.
La vida es un desafío y no se trata de ganar o perder en ella, si no de no rendirse ante ella. Mi punto de vista personal.
Al ser humano lo mueven sus emociones y deseos. Algunos, solo sus deseos, y a otros solo las emociones, depende quien sea.
Pero se trata de eso, que es lo que siente y cuales son tus deseos.
Haz lo que te de gusto y placer, lo que sea bueno para ti tanto psicológicamente, emocionalmente como físicamente. No te
destruyas, si utilizas métodos dañinos tarde o temprano te arrepentirás y ya no se podrá hacer nada para revertirlo.
Bien pequeña oruguita, es hora de que vayas a descansar. No estás durmiendo lo suficiente, y eso es malo para tu salud.
Aunque no lo quieras aceptar todavía algo de caso debes hacerle a tus padres. Sé que quieres ser independiente y que estás cegada porque crees poder con todo, lo cierto es que recién comienzas. No te apresures, y haz lo que tengas que hacer. Sé más dedicada a lo que te tienes que dedicar, pero no corras ya que el tiempo lo va a hacer por ti. Mantente firme, confía,
no te desesperes, lo lograrás.
Hora de irse. Gracias otra vez, aunque comprendo que es difícil entender bien todo lo que digo porque no soy buena expresándome, además de utilizar un método de narración confusa mezclando entre primera, segunda y tercera persona; agradezco que lo hayas leído. Si tienes dudas, no hay problema al preguntar algo, solo ten respeto. Respetaré tus opiniones,
sería genial que respetaras las mías.
Bien, sin más que decir me voy que lástima pero adiós (?), Ok no.
Hasta pronto, volveré.
04:31 a.m.
10:42 a.m.
Martes 19 de Noviembre, 2013.
Bueno al final a las 04:46 volvió la luz. Pero a las horas se volvió a ir. Y hace un ratito vino de nuevo. En fin, solo quería figurar(?) Jajajaj.
Nos vemos.
10:44 a.m.
lunes, 18 de noviembre de 2013
Día 8
02:09 a.m.
18 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, sé que es tarde y que debería estar durmiendo y así poder reponer mis energías, pero... tengo la necesidad de escribir de poner en esta entrada lo que pasa por mi mente, aunque no sean ideas claras.
Me siento algo sensible, presiento que en cualquier momento me podría poner a llorar y con muchas ganas. Es mas, mientras escribo se me caen algunas lagrimas, pero estas deben ser por el sueño que tengo encima. Me está costando demasiado encontrar alguna canción que se acople a mi en este momento. Por suerte creo que pude encontrar algo. Oh... tuve un deja bu (o como sea que se escriba). Para recordarlo más adelante, lo describiré. Estoy acostada en mi cama, escuchando música proveniente del OSU y con la computadora arriba mio escribiendo en este blog.
Bueno, no sé precisamente el motivo exacto por el que estoy escribiendo, pero la necesidad está, así que con eso es más que suficiente para que yo esté acá.
Ay *suspiro de por medio*, sí lo hice y lo escribí. ¿Estaré nostálgica?Es muy probable, ya que recordar algunas cosas me ponen mal... me hacen extrañar ciertos momentos que viví y me gustaría que volvieran a suceder. Pero, la verdad es que ya no podrán volver a pasar. Duele tanto pensarlo como escribirlo, es tan pero tan triste saber que esos buenos momentos con esas personas ya no podrás tener. Diversos motivos son los que nos hacen caer en esta situación. Estoy tan agobiada, lloro, mis lágrimas caen y a mi me cuesta respirar. Recuerdos se aparecen al cerrar los ojos... Y el simple hecho de que mis acciones hicieron que hoy en día las cosas sean diferentes me destruye por dentro y como está pasando ahora, también me está destruyendo por fuera. No me arrepiento de esos momentos de felicidad que tuve, por ningún motivo me arrepiento de ellos. En realidad no me arrepiento de nada... no puedo pasar toda mi vida lamentándome... pero si es una verdad que duele saber que por fallas que cometí yo herí personas y fui egoísta. Es doloroso admitirlo, y difícil también, estuve mal y lo sé muy bien. Lo más feo es que querer que esas personas te perdonen, pero sabes que eso no es posible, porque si te lo hubieran hecho a ti actuarias de la misma manera. Pero a la persona que realmente y principalmente le debes pedir perdón además de aquellas que heriste, es a ti misma. La persona más difícil de perdonarte eres tú, porque has ido en contra de lo que creías que era el camino, de lo bueno, de lo justo, de tus ideales, y te has perdido en un mar de pensamientos, sensaciones, de identidad... ya no sabes ni quien eres. ¿Cómo puedes pretender qué te perdonen si te has olvidado por completo de quién eres?. Te abandonaste, te ocultaste, o dormiste. Sea lo que sea, te dejaste de lado y sólo pensaste en acciones egoístas para satisfacer otras necesidades, necesidades que no son lo más importante y tú las has preferido a ellas antes que a tus sentimientos. "Cuando seas capaz de perdonarte, ahí serás de nuevo libre, pero esta vez ten más cuidado. Piensa y siente con el corazón, ese fue siempre tu primer ideal, no lo olvides. No te olvides de ti, de quien eres.". Eso es lo que me digo a mi misma, esta vez no puedo dejar de lado todo lo que pasó, debo tenerlo presente para que no vuelva a suceder, ya que no quiero que eso pase de nuevo. Duele tenerlo en mente por ahora, a veces me pone así, pero es en cierto punto necesario. Masoquista o no, no lo sé, pero por lo menos siento que estoy viva, un sentimiento real y fuerte ayuda a mover el alma, le dice "aquí estás, no te mueras antes de tiempo, continúa y verás lo que te depara". Wow... es cierto, es solo una caída, tengo que levantarme y seguir, este no es el fin. No llores pequeña uruga, para llegar a donde deseas tendrás que esforzarte mucho más, si te quedas atorada en el camino jamás podrás llegar a ser una hermosa mariposa. Sigue, no importa lo que cueste, no importa lo que duela, tú sigue y ya verás que hay algo mejor por llegar.
Las lágrimas caen por mi rostro al escribir estas palabras, suelto también sutiles sonrisas al releerlas . Me hace bien, y me es duro pero yo se que puedo. Claro que sería más fácil con alguien a mi lado...pero si así fuera nunca terminaría de superar esta prueba, y es probable que volviese a comenzar de cero en algún momento, así solo recorrería un círculo sin fin y eso no es lo que quiero.
Allá voy destino, prepárate para recibirme, estoy consciente de que me la harás difícil porque tu prueba es solo para los que tienen sentimientos, deseos, fuerza, de verdad y sinceros.
Mi primer paso, focalizar a donde quiero ir. Segundo paso, ver donde estoy parada. Tercer paso, reconocer mis errores y analizar el porque estoy aquí. Cuarto paso, cambiar lo que tenga que cambiar. Quinto paso, avanzar con decisión. Sexto paso, no rendirme aunque sea difícil. Séptimo paso, seguir perseverando, si bajo los brazos no lo lograré. Octavo paso, recordar el porque estoy esforzándome, recordar a donde quiero ir y que quiero lograr. Noveno paso, tener esperanza y creer en mi. Décimo paso, haberlo conseguido y triunfar, pero si no lo he conseguido aún, regresar al tercer paso.
Bueno, espero seguir a pie de la letra lo que he escrito. Pero si por algún motivo llegase a pensar de otra manera, lo anotaré aquí y fundamentaré el porque mi visión ha cambiado.
Estoy tan agradecida por poder escribir todo aquí, antes solo lo pensaba y repensaba, pero al pasar los días era muy probable que me olvidase de lo pensado. Y cuando de nuevo me sentía parecida volvían esos pensamientos, aunque nunca de la misma manera.
Esto está hecho exclusivamente para mi, es un recordatorio, para no olvidar quien soy, como pienso y como me siento. Pero si por algún motivo alguien lo leyera, cosa que es probable porque está a la vista de todo el mundo, espero que se pueda respetar mis pensamientos, si se tiene un pensamiento completamente diferente está perfecto, y si con algunas cosas están identificados también está perfecto. Lo único que pido es respeto. Si van a juzgar a alguien, juzguense a ustedes mismo.
Bien, casi una hora escribiendo... Esto debe superar mi récord (?) si es que tuviese alguno jajaj. Me siento mucho mejor, y ya dejé de llorar. Me siento más aliviada, puedo respirar sin tanta presión en el pecho, es una sensación agradable.
Ahora sí, me retiro y voy a tratar de dormir un poco. Mi cuerpo y especialmente mi mente lo necesita.
Hasta luego, volveré.
03:01 a.m.
18 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, sé que es tarde y que debería estar durmiendo y así poder reponer mis energías, pero... tengo la necesidad de escribir de poner en esta entrada lo que pasa por mi mente, aunque no sean ideas claras.
Me siento algo sensible, presiento que en cualquier momento me podría poner a llorar y con muchas ganas. Es mas, mientras escribo se me caen algunas lagrimas, pero estas deben ser por el sueño que tengo encima. Me está costando demasiado encontrar alguna canción que se acople a mi en este momento. Por suerte creo que pude encontrar algo. Oh... tuve un deja bu (o como sea que se escriba). Para recordarlo más adelante, lo describiré. Estoy acostada en mi cama, escuchando música proveniente del OSU y con la computadora arriba mio escribiendo en este blog.
Bueno, no sé precisamente el motivo exacto por el que estoy escribiendo, pero la necesidad está, así que con eso es más que suficiente para que yo esté acá.
Ay *suspiro de por medio*, sí lo hice y lo escribí. ¿Estaré nostálgica?Es muy probable, ya que recordar algunas cosas me ponen mal... me hacen extrañar ciertos momentos que viví y me gustaría que volvieran a suceder. Pero, la verdad es que ya no podrán volver a pasar. Duele tanto pensarlo como escribirlo, es tan pero tan triste saber que esos buenos momentos con esas personas ya no podrás tener. Diversos motivos son los que nos hacen caer en esta situación. Estoy tan agobiada, lloro, mis lágrimas caen y a mi me cuesta respirar. Recuerdos se aparecen al cerrar los ojos... Y el simple hecho de que mis acciones hicieron que hoy en día las cosas sean diferentes me destruye por dentro y como está pasando ahora, también me está destruyendo por fuera. No me arrepiento de esos momentos de felicidad que tuve, por ningún motivo me arrepiento de ellos. En realidad no me arrepiento de nada... no puedo pasar toda mi vida lamentándome... pero si es una verdad que duele saber que por fallas que cometí yo herí personas y fui egoísta. Es doloroso admitirlo, y difícil también, estuve mal y lo sé muy bien. Lo más feo es que querer que esas personas te perdonen, pero sabes que eso no es posible, porque si te lo hubieran hecho a ti actuarias de la misma manera. Pero a la persona que realmente y principalmente le debes pedir perdón además de aquellas que heriste, es a ti misma. La persona más difícil de perdonarte eres tú, porque has ido en contra de lo que creías que era el camino, de lo bueno, de lo justo, de tus ideales, y te has perdido en un mar de pensamientos, sensaciones, de identidad... ya no sabes ni quien eres. ¿Cómo puedes pretender qué te perdonen si te has olvidado por completo de quién eres?. Te abandonaste, te ocultaste, o dormiste. Sea lo que sea, te dejaste de lado y sólo pensaste en acciones egoístas para satisfacer otras necesidades, necesidades que no son lo más importante y tú las has preferido a ellas antes que a tus sentimientos. "Cuando seas capaz de perdonarte, ahí serás de nuevo libre, pero esta vez ten más cuidado. Piensa y siente con el corazón, ese fue siempre tu primer ideal, no lo olvides. No te olvides de ti, de quien eres.". Eso es lo que me digo a mi misma, esta vez no puedo dejar de lado todo lo que pasó, debo tenerlo presente para que no vuelva a suceder, ya que no quiero que eso pase de nuevo. Duele tenerlo en mente por ahora, a veces me pone así, pero es en cierto punto necesario. Masoquista o no, no lo sé, pero por lo menos siento que estoy viva, un sentimiento real y fuerte ayuda a mover el alma, le dice "aquí estás, no te mueras antes de tiempo, continúa y verás lo que te depara". Wow... es cierto, es solo una caída, tengo que levantarme y seguir, este no es el fin. No llores pequeña uruga, para llegar a donde deseas tendrás que esforzarte mucho más, si te quedas atorada en el camino jamás podrás llegar a ser una hermosa mariposa. Sigue, no importa lo que cueste, no importa lo que duela, tú sigue y ya verás que hay algo mejor por llegar.
Las lágrimas caen por mi rostro al escribir estas palabras, suelto también sutiles sonrisas al releerlas . Me hace bien, y me es duro pero yo se que puedo. Claro que sería más fácil con alguien a mi lado...pero si así fuera nunca terminaría de superar esta prueba, y es probable que volviese a comenzar de cero en algún momento, así solo recorrería un círculo sin fin y eso no es lo que quiero.
Allá voy destino, prepárate para recibirme, estoy consciente de que me la harás difícil porque tu prueba es solo para los que tienen sentimientos, deseos, fuerza, de verdad y sinceros.
Mi primer paso, focalizar a donde quiero ir. Segundo paso, ver donde estoy parada. Tercer paso, reconocer mis errores y analizar el porque estoy aquí. Cuarto paso, cambiar lo que tenga que cambiar. Quinto paso, avanzar con decisión. Sexto paso, no rendirme aunque sea difícil. Séptimo paso, seguir perseverando, si bajo los brazos no lo lograré. Octavo paso, recordar el porque estoy esforzándome, recordar a donde quiero ir y que quiero lograr. Noveno paso, tener esperanza y creer en mi. Décimo paso, haberlo conseguido y triunfar, pero si no lo he conseguido aún, regresar al tercer paso.
Bueno, espero seguir a pie de la letra lo que he escrito. Pero si por algún motivo llegase a pensar de otra manera, lo anotaré aquí y fundamentaré el porque mi visión ha cambiado.
Estoy tan agradecida por poder escribir todo aquí, antes solo lo pensaba y repensaba, pero al pasar los días era muy probable que me olvidase de lo pensado. Y cuando de nuevo me sentía parecida volvían esos pensamientos, aunque nunca de la misma manera.
Esto está hecho exclusivamente para mi, es un recordatorio, para no olvidar quien soy, como pienso y como me siento. Pero si por algún motivo alguien lo leyera, cosa que es probable porque está a la vista de todo el mundo, espero que se pueda respetar mis pensamientos, si se tiene un pensamiento completamente diferente está perfecto, y si con algunas cosas están identificados también está perfecto. Lo único que pido es respeto. Si van a juzgar a alguien, juzguense a ustedes mismo.
Bien, casi una hora escribiendo... Esto debe superar mi récord (?) si es que tuviese alguno jajaj. Me siento mucho mejor, y ya dejé de llorar. Me siento más aliviada, puedo respirar sin tanta presión en el pecho, es una sensación agradable.
Ahora sí, me retiro y voy a tratar de dormir un poco. Mi cuerpo y especialmente mi mente lo necesita.
Hasta luego, volveré.
03:01 a.m.
sábado, 16 de noviembre de 2013
Pequeño Relato
01:49 a.m.
Sábado 16 de Noviembre, 2013.
Aunque este breve texto lo escribí hace un par de días mientras estaba en clase, quise dejarlo acá ya que este es mi espacio y esto salió de mi cabeza.
(14/11/2013 5:00 p.m)
-En entre la neblina y la oscuridad de la noche apenas se podía distinguir aquel cuerpo que irradiaba un brillo algo frío. Me daba curiosidad poder ver la cara de esa persona, que a la distancia en la que me encontraba no se sabía si era un hombre o si se trataba de una mujer. No llevaba pelo largo, por lo que me hizo descartar la segunda opción; pero nunca se sabe. Decidí acercarme un poco, pero al dar varios pasos parecía volver a encontrarme en el mismo lugar que antes, seguí caminando y de nuevo me encontraba aquí; en este especia de bosque lleno de arboles algo avejentados que a su vez al ser de gran tamaño imponían presencia. Este bosque era tenebroso, cualquier persona pensaría que son de esos típicos escenarios de una película de terror y ahora vendría un asesino a degollarme pero por más de que provocara esa sensación yo no la tengo. Me encuentro en calma, y no me siento perdida en la oscuridad porque tengo mi vista fija en aquella figura que es la única fuente de luz además de la luna. Ahora que la menciono, ella y esa persona tenían el mismo brillo. No sé porque será, pero ya que no puedo acercarme me quedaré observando. No se mueve, está quieta, ... -
01:52 a.m.
Sábado 16 de Noviembre, 2013.
Aunque este breve texto lo escribí hace un par de días mientras estaba en clase, quise dejarlo acá ya que este es mi espacio y esto salió de mi cabeza.
(14/11/2013 5:00 p.m)
-En entre la neblina y la oscuridad de la noche apenas se podía distinguir aquel cuerpo que irradiaba un brillo algo frío. Me daba curiosidad poder ver la cara de esa persona, que a la distancia en la que me encontraba no se sabía si era un hombre o si se trataba de una mujer. No llevaba pelo largo, por lo que me hizo descartar la segunda opción; pero nunca se sabe. Decidí acercarme un poco, pero al dar varios pasos parecía volver a encontrarme en el mismo lugar que antes, seguí caminando y de nuevo me encontraba aquí; en este especia de bosque lleno de arboles algo avejentados que a su vez al ser de gran tamaño imponían presencia. Este bosque era tenebroso, cualquier persona pensaría que son de esos típicos escenarios de una película de terror y ahora vendría un asesino a degollarme pero por más de que provocara esa sensación yo no la tengo. Me encuentro en calma, y no me siento perdida en la oscuridad porque tengo mi vista fija en aquella figura que es la única fuente de luz además de la luna. Ahora que la menciono, ella y esa persona tenían el mismo brillo. No sé porque será, pero ya que no puedo acercarme me quedaré observando. No se mueve, está quieta, ... -
01:52 a.m.
viernes, 15 de noviembre de 2013
Día 7
12:33 a.m.
Viernes 15 de Noviembre, 2013.
Hay momentos en donde me siento tan vacía, pero si me pongo a pensar el porque no logro tener una respuesta concreta. Empiezo a divagar y sigo sin llegar a ningún lado. Por lo que creo que el motivo por el cual estoy vacía es porque justamente no hago nada para llenar ese espacio en blanco.
Por más que tenga miles de proyectos en mente y esté entusiasmada por los mismo, llega un momento en el que me da flojera todo, eso hace que mi entusiasmo disminuya en un porcentaje muy alto.
Entonces debería preguntarme porque me dan esas ganas de no hacer nada justamente. Sí eso mismo, ¿por qué?. La respuesta todavía no la tengo, y me cuesta pensar con claridad ya que estoy muy vaga.
Tengo un dolor de cabeza que es agobiante, tal vez solo esté cansada y necesite ir a dormir por un muy buen tiempo. Hace bastantes días que no logro dormir lo necesario, ya sea porque me quede en la pc divagando por internet, que me quede escribiendo mis historias o pensamientos, haga tarea, dibuje o simplemente no pueda dormir.
Bostezo en cada linea que voy escribiendo, debo retirarme porque si no las consecuencias serán haber escrito algo que no tenga lógica y no se entienda absolutamente nada.
Claramente no quiero eso, siempre trato de demostrar mi estado de ánimo, mis sentimientos, mis emociones, el como estoy yo; pero me está costando hoy así que mejor me voy yendo.
Necesitaba escribir aunque sea un poco para no sentir que abandono esto, ya que es algo que realmente me ayuda y me gusta.
Hasta pronto, cuando me sienta en condiciones y haya descansado volveré gustosa.
12:46 a.m.
Viernes 15 de Noviembre, 2013.
Hay momentos en donde me siento tan vacía, pero si me pongo a pensar el porque no logro tener una respuesta concreta. Empiezo a divagar y sigo sin llegar a ningún lado. Por lo que creo que el motivo por el cual estoy vacía es porque justamente no hago nada para llenar ese espacio en blanco.
Por más que tenga miles de proyectos en mente y esté entusiasmada por los mismo, llega un momento en el que me da flojera todo, eso hace que mi entusiasmo disminuya en un porcentaje muy alto.
Entonces debería preguntarme porque me dan esas ganas de no hacer nada justamente. Sí eso mismo, ¿por qué?. La respuesta todavía no la tengo, y me cuesta pensar con claridad ya que estoy muy vaga.
Tengo un dolor de cabeza que es agobiante, tal vez solo esté cansada y necesite ir a dormir por un muy buen tiempo. Hace bastantes días que no logro dormir lo necesario, ya sea porque me quede en la pc divagando por internet, que me quede escribiendo mis historias o pensamientos, haga tarea, dibuje o simplemente no pueda dormir.
Bostezo en cada linea que voy escribiendo, debo retirarme porque si no las consecuencias serán haber escrito algo que no tenga lógica y no se entienda absolutamente nada.
Claramente no quiero eso, siempre trato de demostrar mi estado de ánimo, mis sentimientos, mis emociones, el como estoy yo; pero me está costando hoy así que mejor me voy yendo.
Necesitaba escribir aunque sea un poco para no sentir que abandono esto, ya que es algo que realmente me ayuda y me gusta.
Hasta pronto, cuando me sienta en condiciones y haya descansado volveré gustosa.
12:46 a.m.
lunes, 11 de noviembre de 2013
Día 6
10:50 p.m.
Lunes 11 de Noviembre, 2013.
Si hay algo que realmente me pone triste, es tener que aceptar que las cosas ya no serán como antes. Que aunque intentes todo por tratar de llevar una relación, ya sea de amistad o de pareja, una vez que las cosas cambiaron es demasiado difícil volver a sentir lo mismo que antes.
Las diferentes cuestiones de la vida nos van poniendo pruebas, tanto a nosotros mismo como a los demás. Y por ello varias veces existe algo llamado "distancia". La distancia, tanto la física como la emocional, es algo muy pesado y complicado. Para aquellos que saben como manejarla, es algo normal, pero para otros (incluyéndome) es lo peor que puede existir.
La distancia nos separa, y nosotros débiles permitimos que nos afecte, que nos ataque.
Tal vez sea muy optimista al pensar que hay personas que más allá de ella pueden mantener su relación bastante bien, pero creo que es posible. Solo hay que tratar de permanecer fuerte, como siempre.
¿Hasta qué punto la distancia puede arruinarlo todo? Y bueno, eso depende de que tan buena relación se haya establecido. Aunque es medio contradictorio, porque si dicha relación hubiera sido fuerte, no creo que se permita que algo como esto la destruya.
¿Creo en lo eterno? Vaya pregunta, ¿existe en realidad el "para siempre"?.
Bueno, es una pregunta algo difícil, porque yo lo considero algo relativo. Creo que existiría si las personas están seguras y desean por sobre todo mantener esa relación para siempre.
Cuando alguna la descuida ahí es donde lo eterno pasa a ser algo pasajero.
"Lo eterno a veces solo un segundo. Pero nosotros podemos hacer que un segundo duré por la eternidad".
En fin me da muchísima tristeza ya no poder hablar, ver, sentir a esas personas que para mi sí fueron demasiado importantes en mi vida.
No me cabe duda que en algún momento también lo habré sido para ellas. Pero las cosas han cambiado y eso ya no es así.
¿Dramatizo? Un poco... Pero al recordar aquellos buenos momentos, se me forma una sonrisa y seguida de ella una pequeña lágrima.
Duele, y me está costando aceptarlo. Trato de convencerme a mi misma que es lo mejor, y quizás en realidad así sea, pero es algo complicado. Espero que con el tiempo ya deje de doler tanto, o aunque sea me deje de importar...
Esto a sido todo de momento. Dejaré algunas preguntas que me gustaría recordar su respuesta.
Lunes 11 de Noviembre, 2013.
Si hay algo que realmente me pone triste, es tener que aceptar que las cosas ya no serán como antes. Que aunque intentes todo por tratar de llevar una relación, ya sea de amistad o de pareja, una vez que las cosas cambiaron es demasiado difícil volver a sentir lo mismo que antes.
Las diferentes cuestiones de la vida nos van poniendo pruebas, tanto a nosotros mismo como a los demás. Y por ello varias veces existe algo llamado "distancia". La distancia, tanto la física como la emocional, es algo muy pesado y complicado. Para aquellos que saben como manejarla, es algo normal, pero para otros (incluyéndome) es lo peor que puede existir.
La distancia nos separa, y nosotros débiles permitimos que nos afecte, que nos ataque.
Tal vez sea muy optimista al pensar que hay personas que más allá de ella pueden mantener su relación bastante bien, pero creo que es posible. Solo hay que tratar de permanecer fuerte, como siempre.
¿Hasta qué punto la distancia puede arruinarlo todo? Y bueno, eso depende de que tan buena relación se haya establecido. Aunque es medio contradictorio, porque si dicha relación hubiera sido fuerte, no creo que se permita que algo como esto la destruya.
¿Creo en lo eterno? Vaya pregunta, ¿existe en realidad el "para siempre"?.
Bueno, es una pregunta algo difícil, porque yo lo considero algo relativo. Creo que existiría si las personas están seguras y desean por sobre todo mantener esa relación para siempre.
Cuando alguna la descuida ahí es donde lo eterno pasa a ser algo pasajero.
"Lo eterno a veces solo un segundo. Pero nosotros podemos hacer que un segundo duré por la eternidad".
En fin me da muchísima tristeza ya no poder hablar, ver, sentir a esas personas que para mi sí fueron demasiado importantes en mi vida.
No me cabe duda que en algún momento también lo habré sido para ellas. Pero las cosas han cambiado y eso ya no es así.
¿Dramatizo? Un poco... Pero al recordar aquellos buenos momentos, se me forma una sonrisa y seguida de ella una pequeña lágrima.
Duele, y me está costando aceptarlo. Trato de convencerme a mi misma que es lo mejor, y quizás en realidad así sea, pero es algo complicado. Espero que con el tiempo ya deje de doler tanto, o aunque sea me deje de importar...
Esto a sido todo de momento. Dejaré algunas preguntas que me gustaría recordar su respuesta.
"que pensas de la infidelidad?perdonarias una?porque las personas lo hacen?
Bueno para empezar creo que las personas son infieles porque no sabemos apreciar el amor como corresponde, no le damos la importancia que merece y lo descuidamos. Después cuando ya no lo tenemos lo anhelamos más que a nada. Sucede por estúpidos, por no saber lo que tienen. Pienso y digo que si perdonaría una infidelidad, porque que si yo lo llego hacer me gustaría que me perdonaran, pero digo esto porque nunca pasé por una cosa así solo supongo. En realidad no sé que pensaría o como me sentiría si me llegase a pasar, creo que en ese momento no lo podría creer y el "te perdono" lo dejaría de lado. Quizás no pueda perdonar algo así, ya que sería un error hacerlo porque la persona que lo hizo no supo apreciar lo que tenían. Y como pudo pasar una vez, pueden pasar muchas más. Así que no se si se entendió o si me expresé bien, pero esta es mi opinión."
"¿Qué echas de menos?
Jajaj, sé que no es apropósito esta pregunta... ¿Pero es necesaria?
Voy a decir "que" echo de menos y no a "quien".
A ver, extraño mucho los tiempos cuando era mucho más chica de lo que soy, cuando todo eran juegos y tonterías. Sin preocupaciones ni nada, que los únicos "problemas" eran quien se quedaba con la última porción de comida, pelearse por no querer compartir los juguetes, los problemitas de "amor" y esas cosas. Al ir creciendo te vas dando cuenta de muchas cosas, y a medida que sigan pasando los años voy a darme cuenta de muchísimas cosas más, cosas que en realidad me gustaría que no fuesen así. Irónico que de chico queramos con ansias crecer y de grandes se quiera volver a la infancia pero sabiendo ya lo aprendido, así poder disfrutarla más. Pero bueno, las cosas son así, echo de menos eso."
"crees en la perfeccion?
Mmmm esta pregunta ya me la habían hecho hace un par de meses jajajhttp://ask.fm/MiccaLenka/answer/28031761178
Pero hoy en día tengo un punto algo diferente. Primero antes que nada el termino "perfección" varía dependiendo la persona, todos tenemos un concepto diferente de lo que es. Para mi algo perfecto es algo que se acopla muy bien a mi, algo que va muy bien conmigo. Por ejemplo, pequeñas cosas como dormir después de un día muy largo, escuchar música que me guste y encerrarme un rato en mi mundo, cosas como esas son perfectas.
Ahora si hablamos de personas perfectas, somos humanos y cometemos errores la mayor parte del tiempo. Pero si dos personas más allá de todo pueden aceptarse, ayudarse, comprenderse mutuamente y ser pacientes son perfectos perfectos el uno para el otro.
Así que sí, creo en mi vista de perfección , porque no la baso en estereotipos."
Pero hoy en día tengo un punto algo diferente. Primero antes que nada el termino "perfección" varía dependiendo la persona, todos tenemos un concepto diferente de lo que es. Para mi algo perfecto es algo que se acopla muy bien a mi, algo que va muy bien conmigo. Por ejemplo, pequeñas cosas como dormir después de un día muy largo, escuchar música que me guste y encerrarme un rato en mi mundo, cosas como esas son perfectas.
Ahora si hablamos de personas perfectas, somos humanos y cometemos errores la mayor parte del tiempo. Pero si dos personas más allá de todo pueden aceptarse, ayudarse, comprenderse mutuamente y ser pacientes son perfectos perfectos el uno para el otro.
Así que sí, creo en mi vista de perfección , porque no la baso en estereotipos."
11:17 p.m.
sábado, 9 de noviembre de 2013
Blogs
02:42 a.m.
Sábado 09 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, bueno no vine a hablar de mis sentimientos y emociones, esta vez vengo por mi blog y mis ideas. Últimamente me dieron ganas de escribir, pero no solo sobre lo que me pasa a mi, si no que además de eso también tengo ganas de escribir otras cosas, como por ejemplo algunas historias que me permitan dejar llevar mi imaginación.
Sé que puede ser un reto para mi, ya que no me considero buena redactora, y quizás me sea bastante difícil escribir sobre algo ficticio y que se sienta las emociones en ello.
Pero me pregunté ¿porqué no? Si total no pierdo nada intentando, ya que me entretengo de una buena manera y dejo volar mi mente e imaginación.
Bueno, parece que tengo demasiadas ideas, también se me ocurrió crear otro blog sobre un juego que adoro con todo mi ser, poner lo que yo se de él y cosas como tips entre otras. Pero bueno, tengo demasiadas ideas y no creo poder completarlas todas ahora así que frenaré un poco mi carro y avanzaré con más cuidado antes de que me descarrile.
Bueno solo quería comunicar eso.
Gracias otra vez por formar parte de mi y permitir que diga todo lo que quiera.
¡Hasta otra!
02:49 a.m.
Sábado 09 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, bueno no vine a hablar de mis sentimientos y emociones, esta vez vengo por mi blog y mis ideas. Últimamente me dieron ganas de escribir, pero no solo sobre lo que me pasa a mi, si no que además de eso también tengo ganas de escribir otras cosas, como por ejemplo algunas historias que me permitan dejar llevar mi imaginación.
Sé que puede ser un reto para mi, ya que no me considero buena redactora, y quizás me sea bastante difícil escribir sobre algo ficticio y que se sienta las emociones en ello.
Pero me pregunté ¿porqué no? Si total no pierdo nada intentando, ya que me entretengo de una buena manera y dejo volar mi mente e imaginación.
Bueno, parece que tengo demasiadas ideas, también se me ocurrió crear otro blog sobre un juego que adoro con todo mi ser, poner lo que yo se de él y cosas como tips entre otras. Pero bueno, tengo demasiadas ideas y no creo poder completarlas todas ahora así que frenaré un poco mi carro y avanzaré con más cuidado antes de que me descarrile.
Bueno solo quería comunicar eso.
Gracias otra vez por formar parte de mi y permitir que diga todo lo que quiera.
¡Hasta otra!
02:49 a.m.
jueves, 7 de noviembre de 2013
Temas a tratar
Comienza el jueves 07 de Noviembre 2013
a las 12:44 a.m.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
-Lista de logros y aspiraciones.
-Ideales y principios.
-Abandono de actividades, proyectos y sueños.
-Lo eterno.
-La verdad.
Día 5
12:10 a.m.
Jueves 07 de Noviembre, 2013.
No tengo ganas de nada, siento que mis ganas se van yendo con el tiempo. Estoy algo confusa, no se muy bien en donde estoy parada. Tal vez sea el dolor de cabeza que no me deja pensar con claridad.
Mi ser está perturbado, se siente encerrado en una caja no muy pequeña pero tampoco lo suficientemente grande.
Quiere salir pero a la vez se encuentra cómodo, por lo que genera inestabilidad.
No es que no sepa que hacer, solo todavía me sorprende como puede llegar a ser el mundo en el que nos toca vivir y me quedo perpleja. Debería seguir mi camino, pero tengo que juntar fuerza de voluntad y dejar de ir divagando por ahí.
Sé que podría intentar ayudar a algunas personas a encontrar de nuevo su camino o apoyarlos en el, pero al conocerme es obvio que voy a involucrarme de más y terminar enfocándome sólo en ellos y dejándome de lado nuevamente. Y eso es lo que no debo hacer, así que por más de que no me guste, debo ser un tanto ignorante si no quiero preocuparme por ellos.
No quiero escribir solo cosas tristes o deprimentes, esa no es la idea. Preferiría solamente escribir cosas positivas y alegres, pero no cree este espacio para ser siempre optimista lo cree para poder descargarme y sentir que puedo decir lo que pienso y siento. Y eso no siempre es algo color de rosa.
Tengo tantas ideas, cosas de las que podría empezar a analizar y profundizar en ellas. Aunque soy algo desordenada y esas ideas se me escapan a veces. Debo anotarlas si no quiero perderlas jajaj.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
Bueno por ahora se me ocurren esas, mejor crearé una entrada para poder guiarme mejor.
Es todo por ahora, me despido nuevamente.
Gracias por brindarme este espacio único.
12:42 a.m.
Jueves 07 de Noviembre, 2013.
No tengo ganas de nada, siento que mis ganas se van yendo con el tiempo. Estoy algo confusa, no se muy bien en donde estoy parada. Tal vez sea el dolor de cabeza que no me deja pensar con claridad.
Mi ser está perturbado, se siente encerrado en una caja no muy pequeña pero tampoco lo suficientemente grande.
Quiere salir pero a la vez se encuentra cómodo, por lo que genera inestabilidad.
No es que no sepa que hacer, solo todavía me sorprende como puede llegar a ser el mundo en el que nos toca vivir y me quedo perpleja. Debería seguir mi camino, pero tengo que juntar fuerza de voluntad y dejar de ir divagando por ahí.
Sé que podría intentar ayudar a algunas personas a encontrar de nuevo su camino o apoyarlos en el, pero al conocerme es obvio que voy a involucrarme de más y terminar enfocándome sólo en ellos y dejándome de lado nuevamente. Y eso es lo que no debo hacer, así que por más de que no me guste, debo ser un tanto ignorante si no quiero preocuparme por ellos.
No quiero escribir solo cosas tristes o deprimentes, esa no es la idea. Preferiría solamente escribir cosas positivas y alegres, pero no cree este espacio para ser siempre optimista lo cree para poder descargarme y sentir que puedo decir lo que pienso y siento. Y eso no siempre es algo color de rosa.
Tengo tantas ideas, cosas de las que podría empezar a analizar y profundizar en ellas. Aunque soy algo desordenada y esas ideas se me escapan a veces. Debo anotarlas si no quiero perderlas jajaj.
Ideas:
-¿Qué es la sinceridad?¿Soy una persona sincera?
-Hablando del amor ¿existe o solo es un mito?
-"Para siempre" ¿mentira, realidad, paranoia?
-¿Blanco o negro?
-Color de rosa.
-Críticas ¿es importante la opinión de los demás?
-Sueños.
-Cuestiones de moral, la moral.
-Pensamientos ¿qué o quién soy?¿qué hago aquí?¿cómo me defino/describo?
-Puntos en los cual mantenerme firme.
-Estereotipos.
-Influencia/as.
-Perfección.
-¿Porqué pasa esto?
-Pasado, presente y futuro.
-Indecisión.
-Contradicciones.
Bueno por ahora se me ocurren esas, mejor crearé una entrada para poder guiarme mejor.
Es todo por ahora, me despido nuevamente.
Gracias por brindarme este espacio único.
12:42 a.m.
lunes, 4 de noviembre de 2013
Día 4
11:22a.m.
Lunes 4 de Noviembre, 2013.
Hola, vengo a escribir los pensamientos que mi mente divaga.
Bueno primero y principal recordarme cosas que ya se, como que nunca se termina de conocer a las personas, que no todo el mundo te va a ser siempre sincero, ni que uno tampoco siempre lo será por más de que lo intente todo el tiempo, que nosotros mismos complicamos las cosas nuestra avaricia hace que siempre queramos más y cuando nos damos cuenta de que no se puede tener más nos decepcionamos o nos rendimos.
Somos nuestros propios demonios, los que nos creamos obstáculos en vez de superarlos y seguir adelante.
Cito un texto corto que escribí en mi celular:
"Que fácil es querer borrar todo. Lo que pasa es que somos cobardes y preferimos la salida más rápida, o la que pensamos que es la más fácil. En vez de afrontar las consecuencias. Somos nuestros propios enemigos. Decidimos escapar, huir en vez de quedarse a resolver. Borramos y destruimos en vez de superar y construir. ¿Porqué se nos es tan difícil?¿Qué son esos miedos que nos ciegan? El orgullo que se mete e interviene en nuestra mente. El día que haya personas valientes como para poder afrontar sus propios desafíos, ese día sabremos resolver todo tipo de situaciones y problemas. Ya que construye con base a lo sucedido, en vez de destruir todo y volver a empezar de cero, borrando todos los datos, como si nunca hubiera pasado nada. Así es lógico que se vuelvan a cometer los mismos actos, ya que eliminamos todo lo anterior y no tenemos conocimiento alguno, o no queremos tenerlo. En cambio si sabemos con que quedarnos y construir con ello triunfaremos a nuestros propios demonios".
Creo que es bastante cierto. Y debería aplicarlo, en fin descubrí otra cosa. Ya se en que fallé, y porque lo hago tan seguido. Yo trato siempre de ser la salvadora de todos, o de una persona en particular llegado el caso. Intento hacer todo bien para que esa persona se sienta a gusto conmigo así cuando me necesite solo me digas las cosas, yo nunca pregunto nada porque pienso que puede llegar a molestar. Pero entendí que debo ser yo misma, y por más de que esta sea yo, debo ser yo misma pero no pensando exclusivamente en los demás, debo ser yo mi yo que guardo siempre para mi.
Traté siempre de mantenerme al margen para que a las personas no les desagradara mi forma de ser, pero eso sería ponerme límites. Y dejaría por completo de ser sincera como siempre trato de ser.
Debo aprender a expresarme y decir lo que pienso, en especial a las personas que considero importantes, si ellas opinan lo mismo sobre mi entenderán y no me juzgaran por mi manera de ver las cosas.
Suelo ser bastante comprensiva, intento verlo todo de ambos lados, pero mayoritariamente me pongo del lado que está en mi contra. De ahora en más necesito enfocarme más en mi, al fin y al cabo la única que decide si soy feliz o no soy yo misma. La que tiene que poner fuerza de voluntad soy yo, el resto de las personas no lo van a hacer por mi.
Seguiría mis sueños, si realmente los tuviera, dejé de soñar por diferentes causas, por ahora solo tengo mis metas que no son exactamente sueños pero se asemejan. Las trataré de cumplir.
Esta es una versión más dura de mi, y realmente me asusta porque me cuesta medirme. Pero parece ser que las cosas así deben ser, si no el mundo me pasará por arriba y eso no lo voy a permitir.
En fin es todo por ahora, hasta luego
12 p.m
Lunes 4 de Noviembre, 2013.
Hola, vengo a escribir los pensamientos que mi mente divaga.
Bueno primero y principal recordarme cosas que ya se, como que nunca se termina de conocer a las personas, que no todo el mundo te va a ser siempre sincero, ni que uno tampoco siempre lo será por más de que lo intente todo el tiempo, que nosotros mismos complicamos las cosas nuestra avaricia hace que siempre queramos más y cuando nos damos cuenta de que no se puede tener más nos decepcionamos o nos rendimos.
Somos nuestros propios demonios, los que nos creamos obstáculos en vez de superarlos y seguir adelante.
Cito un texto corto que escribí en mi celular:
"Que fácil es querer borrar todo. Lo que pasa es que somos cobardes y preferimos la salida más rápida, o la que pensamos que es la más fácil. En vez de afrontar las consecuencias. Somos nuestros propios enemigos. Decidimos escapar, huir en vez de quedarse a resolver. Borramos y destruimos en vez de superar y construir. ¿Porqué se nos es tan difícil?¿Qué son esos miedos que nos ciegan? El orgullo que se mete e interviene en nuestra mente. El día que haya personas valientes como para poder afrontar sus propios desafíos, ese día sabremos resolver todo tipo de situaciones y problemas. Ya que construye con base a lo sucedido, en vez de destruir todo y volver a empezar de cero, borrando todos los datos, como si nunca hubiera pasado nada. Así es lógico que se vuelvan a cometer los mismos actos, ya que eliminamos todo lo anterior y no tenemos conocimiento alguno, o no queremos tenerlo. En cambio si sabemos con que quedarnos y construir con ello triunfaremos a nuestros propios demonios".
Creo que es bastante cierto. Y debería aplicarlo, en fin descubrí otra cosa. Ya se en que fallé, y porque lo hago tan seguido. Yo trato siempre de ser la salvadora de todos, o de una persona en particular llegado el caso. Intento hacer todo bien para que esa persona se sienta a gusto conmigo así cuando me necesite solo me digas las cosas, yo nunca pregunto nada porque pienso que puede llegar a molestar. Pero entendí que debo ser yo misma, y por más de que esta sea yo, debo ser yo misma pero no pensando exclusivamente en los demás, debo ser yo mi yo que guardo siempre para mi.
Traté siempre de mantenerme al margen para que a las personas no les desagradara mi forma de ser, pero eso sería ponerme límites. Y dejaría por completo de ser sincera como siempre trato de ser.
Debo aprender a expresarme y decir lo que pienso, en especial a las personas que considero importantes, si ellas opinan lo mismo sobre mi entenderán y no me juzgaran por mi manera de ver las cosas.
Suelo ser bastante comprensiva, intento verlo todo de ambos lados, pero mayoritariamente me pongo del lado que está en mi contra. De ahora en más necesito enfocarme más en mi, al fin y al cabo la única que decide si soy feliz o no soy yo misma. La que tiene que poner fuerza de voluntad soy yo, el resto de las personas no lo van a hacer por mi.
Seguiría mis sueños, si realmente los tuviera, dejé de soñar por diferentes causas, por ahora solo tengo mis metas que no son exactamente sueños pero se asemejan. Las trataré de cumplir.
Esta es una versión más dura de mi, y realmente me asusta porque me cuesta medirme. Pero parece ser que las cosas así deben ser, si no el mundo me pasará por arriba y eso no lo voy a permitir.
En fin es todo por ahora, hasta luego
12 p.m
sábado, 2 de noviembre de 2013
Día 3
09:29 p.m.
Sábado 02/11/2013
Bueno, hola y perdón por no haber escrito durante estos días.
Paso a contar algunas cosas, primero y principal, no envíe el mensaje o la "carta" como lo tenía planeado. Terminé llamándolo, al final no contestó. Le dejé 3 llamadas perdidas y no lo volví a llamar. Pensé que quedaría muy mal, por suerte una amiga me ayudó y se pudieron justificar mis llamadas. Otra cosa, a los amigos y a mi amiga le contesta los mensajes, a mi no... No se si será porque le cuesta o que, pero por lo menos me dijeron que está muy ocupado. En fin, lo único que hice fue enviarle un mensaje positivo y de ánimos. Que sepa que voy a estar para él si me necesita. Me gustaría muchísimo poder hablar y decir muchas cosas, para dar por cerrado todo esto, pero no puedo obligarlo ni nada. Así que me queda esperar o en realidad... no esperar nada. Si es que quiere hablaremos y si no bueno no. Pero en fin, me gustaría que todo terminara bien. Y por sobre todo, que el pueda lograr lo que quiere. Yo se que si se esfuerza puede lograr todo lo que se propone, así que miles de fuerzas, lo adoro tanto que no me puedo enojar.
Ahora pondré algo que dejé en la descripción de una portada en mi facebook con la esperanza de que él algún día la vea:
"¿Qué le pasará? Trataré de averiguarlo... Bueno tal vez lo mejor sea dejarlo solo con sus pensamientos, cuando necesite decir algo lo hará. Mientras tanto esperaré y estaré a su lado aunque no se de cuenta."
Bueno hasta acá llegué por ahora, gracias por escucharme nuevamente.Hasta luego.
10:04
Sábado 02/11/2013
Bueno, hola y perdón por no haber escrito durante estos días.
Paso a contar algunas cosas, primero y principal, no envíe el mensaje o la "carta" como lo tenía planeado. Terminé llamándolo, al final no contestó. Le dejé 3 llamadas perdidas y no lo volví a llamar. Pensé que quedaría muy mal, por suerte una amiga me ayudó y se pudieron justificar mis llamadas. Otra cosa, a los amigos y a mi amiga le contesta los mensajes, a mi no... No se si será porque le cuesta o que, pero por lo menos me dijeron que está muy ocupado. En fin, lo único que hice fue enviarle un mensaje positivo y de ánimos. Que sepa que voy a estar para él si me necesita. Me gustaría muchísimo poder hablar y decir muchas cosas, para dar por cerrado todo esto, pero no puedo obligarlo ni nada. Así que me queda esperar o en realidad... no esperar nada. Si es que quiere hablaremos y si no bueno no. Pero en fin, me gustaría que todo terminara bien. Y por sobre todo, que el pueda lograr lo que quiere. Yo se que si se esfuerza puede lograr todo lo que se propone, así que miles de fuerzas, lo adoro tanto que no me puedo enojar.
Ahora pondré algo que dejé en la descripción de una portada en mi facebook con la esperanza de que él algún día la vea:
"¿Qué le pasará? Trataré de averiguarlo... Bueno tal vez lo mejor sea dejarlo solo con sus pensamientos, cuando necesite decir algo lo hará. Mientras tanto esperaré y estaré a su lado aunque no se de cuenta."
Bueno hasta acá llegué por ahora, gracias por escucharme nuevamente.Hasta luego.
10:04
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