Pequeña Mariposa

02:14

¿Porqué te dices así?

Que pregunta, bueno no es muy difícil de explicar. Verás, suelo decir que soy como una oruga, las orugas tienen varías fases de crecimiento ¿no es así? Bien, soy como una oruga. Voy creciendo de a poco y en ese recorrido voy aprendiendo. Me estoy preparando para algún día  poder ser aquella mariposa que tanto anhelo. Siento que a este punto de mi vida aquella oruguita ha podido convertirse en una pequeña mariposa, ya que he logrado varias cosas y tengo el aprendizaje que creo necesario. Pero sé que me falta mucho más por aprender y conocer, entonces no soy una mariposa completa, solo recién soy una pequeña mariposa que está emprendiendo su vuelo. Seré de esta manera hasta que sienta que avancé mucho y haya madurado. Para ello falta, así que disfruto siendo lo que soy en este preciso momento. Soy feliz y también estoy y soy muy curiosa. Tengo ganas de ver que es lo que me depara, y también ver todo lo que puedo conseguir, hasta dónde puedo llegar.Seguiré este largo viaje, este gran camino lleno de sorpresas, no me rendiré. Las mariposas son delicadas y suelen ser frágiles, pero su vuelo puede ser muy veloz y pueden esquivar aquellas manos que la intentan atrapar. Bien pequeña, ya dijimos todo, estamos orgullosas de ser lo que somos y de hacia donde vamos.

02:23 a.m. 

Día 18

01:47 a.m.

Martes 31 de Diciembre, 2013.

Ya casi se termina otro año, recuerdos tendrás y se harán presente cada vez que recuerdes el 2013, aunque también sabes que a medida que sigan avanzando los días muchos de esos recuerdos  de a poco se esfumaran. Muchos de ellos sería bueno olvidarlos de una vez por todas, y a la gran mayoría quieres atesorarlos por siempre, pero ambas cosas deberías recordar bien así será mucho más difícil que tropieces la próxima vez. Por más que en este momento te sientas sin fuerzas y estés resentida debes recordar todo con una gran sonrisa. Los recuerdos son algo maravilloso que nos deben producir alegría no tristeza, ya que fue algo que pasó y te hizo muy feliz en aquel momento. No te tortures pensando en que pasó y nunca más volverá a pasar, porque el pensar de esa manera arruinas lo hermoso que fue. Siéntete dichosa porque pudiste tener bellos momentos de felicidad eterna. Deja de lado el enojo, o por lo menos hazlo cada vez que recuerdes algo.   

Aunque te sientas vacía e incompleta, sonríe, sonríe a todo, levanta la cabeza y continúa. Busca y vive nuevas aventuras, sigue escribiendo tu libro, tu historia, una historia propiamente tuya. Logra tus objetivos, esfuérzate por alcanzar tus sueños, vuela lo más alto posible. 

Este final de año significa todo esto, fue en año en donde aprendiste muchas cosas. Recorriste un camino en donde te tropezaste más de una vez, parecía que siempre volvías a la misma situación, hasta que aprendiste. Esas cosas no las debes olvidar nunca, comprendiste muchas cosas, y todavía te quedan otras inconclusas, pero pronto sabrás la respuesta. Ten paciencia, y por sobre todo cree en ti.

¿Estás lista para otro nuevo año? Sé que tu respuesta es no y que estás algo asustada, y lo entiendo, pero tendrás nuevas oportunidades, no las desperdicies y da lo mejor. Esa es la única manera de  saber si realmente  valía la pena o no. Una vez que das todo de ti y pones lo mejor al 100%, sabrás si algo  no valía la pena porque lo notarás a plena vista. No te desilusiones si eso pasa, ponte feliz porque lo descubriste a tiempo y no tuviste que soportarlo durante mucho.  Aplica todo lo vivido sin excepciones. Si vas a darlo todo por alguien, no dejes que te pisoteen y hazte respetar. 

Por último, hubo cosas que no llegaste a cumplir de tu lista de objetivos para antes de fin de año ¿Dime qué harás con ella? ¿La cumplirás al año siguiente o te olvidarás de todo? Sé sincera... Después de pensarlo y pensarlo, sabes bien que es algo que quieres, por ende lo harás cuando se pueda. Bien, por lo menos te sincerisas, eso es bueno. 

Entonces pequeña mariposa no tengo más nada que decir sólo prepárate.

02:13 a.m. 

Día 17 - Enojo y quejas

02:33 a.m.
Lunes 30 de Noviembre, 2013.

Sentada en la cama algo cansada y mareada escribes intentando hacer que tus palabras tengan sentido. Completamente confusa entre la oscuridad y el frío que corre te van atrapando. Molesta  estás, demasiado, la bronca se nota a la distancia, el aura negra te rodea por completo. Pero atrás de ese enojo y rencor se encuentra el dolor, estás dolida. La tristeza por más que la ocultes se nota en tus ojos, ellos son los únicos que no te mienten. No logras comprender la situación y eso te desespera. Sacas hipótesis y te haces la detective tratando de encontrar pistas que te ayuden a encajar cada pieza en su lugar. Debes desistir de eso si no quieres seguir lastimándote. Pero la necesidad de averiguar algo te carcome. 
¿Será que has llegado a odiar a alguien? ¿Por eso te empeñas tanto? ¿Estás conforme con lo que averiguaste? ... La realidad es que tienes una rabia interna que es demasiado notoria y quizás el motivo de ese enojo es porque te terminaron alejando de lo que más querías, aquella chica menor que tu ha terminado de alejar a aquel que te hacía muy feliz. No puedes aceptarlo, no en estas circunstancias. Si todo hubiera sido solo por cosas que no la involucraran, sería mucho más fácil de asumir. Pero ella está metida, no te importa si ha influenciado mucho o poco, con el solo hecho de tener algo que ver es suficiente. No debería de importarte, pero lo hace. Te importa demasiado, porque también te duele. Ella lo tocó, lo besó y seguramente con menor timidez que tu. Eso es lo que te vuelve loca. No pudiste terminar de aprovechar aquellos momentos, vino otra y lo hizo por ti.
¿Destrozada? Un poco... Lo que más te molesta de él es que sabe la clase de persona que es y aún así decide relacionarse con ella. Si hubiese sido otra chica, quizás no te doliera tanto, pero al ser con ella, estar mal era de esperarse ¿Porqué lo hizo? Te sigues preguntando sin encontrar respuestas... Aunque tu piensas que pudo haberlo hecho para olvidarse de ti, sabes que ese pensamiento es tan burdo y podría ser solo una tontería, entonces lo descartas. 
¿Envidia? Sí, pero sólo porque pudo tenerlo de una manera que te hubiera encantado aprovechar. Enojo, envidia, decepción y desilusión. Las cosas no terminaron tan bien para ti en esta pequeña historia. Lo que más deseabas era por lo menos tener una despedida decente... Tuviste un gran día en ese entonces, pero de haber sabido que era la última vez que lo verías, seguramente te hubieras animado muchísimo más. Nunca podrás demostrarle lo que lo querías con un beso y eso te parte a la mitad, te lamentas y re lamentas. Eres tan ... que te das lástima a ti misma. Por fin comprendes que el enojo es contigo, por temer y no liberarte por completo. Pero en este caso ¿es mucho más fácil enojarse con el otro no? Sí, así es. Siempre te has enojado cuando las cosas te salen mal y te castigas, estas harta de todo eso y decides que ahora es el turno de los demás. Te pondrás antes que ellos, aunque esa no es tu naturaleza, lo harás igual porque crees que se lo merecen...
En tu cara se nota que no deseas hacerlo, pero prefieres eso a que dejar que todo esté "bien" y volver a preocuparte y soñar con cosas que no existen más. 
Crees en ti y eres muy fuerte cuando te lo propones, pero en este momento te sientes tocada y herida, abandonada. Las personas que te querían y que iban a estar para ti desaparecen del mapa, se van por diferentes motivos y te sientes sola. Anhelas un abrazo, uno solo. Uno con ese sentimiento especial de todo estará bien. Pero no lo tienes, y aunque tienes la esperanza de que algún día aunque sea ese abrazo esté, prefieres perderla porque la ilusión lastimará mucho cuando no suceda. 
No quieres saber nada de ellos dos, pero... es imposible, las amistades te ligan o cualquier cosa. Te enteras de cosas que desearías no enterarte y no te enteras de otras cosas que si te interesan. El pacto de no decir nada está latente. Parece apropósito, y lo peor es que cuando te mienten y te das cuenta, y si no te das cuenta sospechas por intuición y aciertas. Eres tan susceptible y todavía te preocupas, idiota te dices, pero así eres y el cariño que sientes es muy difícil de borrarlo aunque lo intentes. 
¿Te hace bien escribir no es así? Claro, puedes poner todo de la mejor manera posible. Explotas de una manera en donde la única que puede salir perjudicada eres tú, al escribir cada línea, recordando y sintiendo.  Pero te sientes escuchada y comprendida, esa es la mejor recompensa. 
Bien, te despabilaste, pero en unos minutos lograrás conciliar sueño. 
Mariposa, pequeña mariposa, que tu odio no te ciegue. Tienes cosas más importantes por las cuales preocuparte, estas son solo pavadas, una piedrita en tu camino. 

03:20 a.m.

Día 16

Lunes 23 de Diciembre, 2013.
05:04 a.m.

Sí, deberías estar descansando ya que mañana te mantendrás despierta, pero como ya se te hizo costumbre estarás bien. Estar escribiendo parece apropiado porque poner algunas palabras sobre situaciones  vividas hace poco te harán hablar de lo que fue un poco este año.
La verdad fue movido, esa es la palabra que encaja justo en la descripción. Fue un año lleno de cosas, repleto de emociones y sentimientos encontrados, de confrontaciones contigo misma y de rebelión también. Creo que has aprendido algo útil, no sé como explicarlo pero lo que sí sé es que no debes olvidarlo.
Primero y principal siempre debes serle fiel a tus principios y por sobre todo a tus palabras, no cambies tu punto de vista a menos que seas la que lo crea necesario. Segundo, si una persona te demuestra que de verdad se preocupa e interesa por ti y tú sientes algo similar por ella, dalo todo, y demuéstrale lo más que puedas. También explícale que ambos tienen su manera de hacer las cosas y que no se preocupe, que no piense que lo quieres menos, solo sabes demostrárselo a tu manera. Tercero, sé paciente, no puedes ir por la vida queriendo respuestas ya, hay cosas que solo pueden darse en dicho momento, aprende a saber cual es y aprovecharlo. Cuarto, no dejes que te desvaloricen, defiéndete cuando haga falta y retírate si parece una conversación insulsa y no digna. Quinto, aprende, conoce, interesate más y más, nutre el conocimiento y encontrarás miles de formas para llenar ciertos vacíos.  Sexto, no pierdas tu esencia, sé quien eres, y mejora para sentirte mejor contigo misma. Deberías estar orgullosa y no deberías esconderte. Hacerse  responsable por tus malos actos es algo valiente, y lo es aún más si decides seguir adelante y modificarlo.  Séptimo, vive, no querrás pasar tus últimos días preguntándote porque no lo hiciste en su momento, disfruta la vida en todos sus ámbitos. Octavo, deja de ser extremadamente sentimental, ya deja de agrandar las cosas, las cosas son como son y punto. Necesitas estar bien para mirar tanto el lado malo como el bueno. Recuerda y valora, pero guardatelo para ti. A veces es mejor no decirlo y tener ese preciado tesoro solo en tus manos. Noveno, valora a las personas que deberías valoras, cambia esos malos tratos que tienes hacia ellos, será lo mejor. Décimo, comienza el próximo año con entusiasmo, como otro capítulo de aventuras y más cosas por descubrir, ahora eres un poco más sabía, haz que todo lo vivido no sea en vano y utiliza todo con sumo cuidado pero sin temer. Eres fuerte y valiente cuando te lo propones, no dejes de creerlo, cuando dejas de creer en ti misma lo pierdes todo. Continúa este viaje con un rumbo desconocido y averiguarás así cual es tu siguiente parada. Te deseo mucha suerte con las más sinceras palabras. Buenas noches pequeña mariposa.
05:31 a.m.

Día 15 - Volviendo a escribir

02:54 a.m.
Jueves 19 de Diciembre, 2013.

Después de tanto tiempo sin escribir ahora me doy cuenta que algo me reprimía  hacerlo, llamenle destino, casualidad, o vagues; algo no me daba las energía o inspiración necesarias para hacerlo. Hasta que hoy entendí el porque de todo eso. El recibir una respuesta que creías que jamás tendrías es algo bastante ... cómo decirlo... inesperado. Había perdido toda esperanza de que en algún momento eso pudiera pasar, pero, me equivoqué. En su momento no supe como tomarlo, me alegró pero a la vez me dejo algo triste ¿Impotencia quizás? Probablemente... Ahora sigue produciéndome lo mismo, pero al releer aquellas palabras, me doy cuenta que tiene razón, es lo mejor para ambos. Me entristece saber que no pudimos decirnos estas cosas a la cara, pero es lógico, no teníamos las palabras adecuadas para hacerlo y además iba a ser muy difícil mirar a los ojos al otro, no eramos lo suficientemente fuertes para soportarlo. Guardé estas palabras para nunca perderlas, para mi significa mucho, tanto que necesito conservarlas. 

"Tu respuesta.....
Cuando pensaba que no había salida, cuando pensaba que todo estaba acabado apareció e iluminó mi vida hizo que volviera a creer en mí, Aquella estrella fugaz... 
Recuerdo cuando formaba parte de tu historia recuerdo como brillabas en mi memoria recuerdo que aprendí de ti recuerdo al estar a tu lado por fin era feliz recuerdo cada caricia palabras besos recuerdo cada momentos eterno en el tiempo recuerdo como tu mirada me hacía mejor persona tu sonrisa se mezclaba con tu aroma recuerdo caminar de tu mano y del corazón recuerdo compartir el mismo sueño y la misma pasión recuerdo que todo se equilibró que por una vez en la vida tuvimos lo que merecimos tú me hiciste a mí levantar cabeza y yo te día el calor que no pudieron darte tus abrigos recuerdo ser muy afortunado ese momento en el que la vida nos ha premiado recuerdo cuando amanecía y todo lo que había soñado por la noche lo vivía por el día, ella fue quien me hizo saber que valía no me duele recordarlo y nunca me arrepentiría el tiempo puso a cada uno en su lugar, esa es la historia de aquella estrella fugaz... 
Y aunque no fueras para mí recordaré todo el calor que me hiciste sentir, 
Gracias por haber sido mí estrella fugaz…
Y me alegro de que fueras solo una estrella fugaz yo no hubiera podido mantener su llama encendida, a veces la única forma de hacer feliz a alguien es alejándose y dejando que siga su vida suena difícil pero es lo correcto pues ni tú ni yo ni nadie somos perfectos ves que no se acaba ahí la vida sigue, a veces al corazón hay que negarle lo que pide para el bien del mismo es así pero negamos que la mente pueda hacer al corazón feliz se nos van de las manos las situaciones y es que uno por los sentimientos mucho tiene que sufrir, para aprender y por fin caminar tranquilos recuerda que eres el dueño de tu destino el tiempo pone a cada uno en su lugar, está en la historia de aquella estrella fugaz..."- R.G.

Cada palabra, cada verso, esa historia, sé que no habrá sido la más duradera de todas, pero fue una de las que más feliz me hizo. En aquel tiempo yo estaba agradecida de verlo y pasar aunque sea 5 minutos con él. Esas risas, esas palabras, o esos momentos en los donde ni siquiera era necesario hablar con tal sólo un abrazo o el simple hecho de agarrarle la mano bastaba. Fue lindo, incluso mientras (o por lo menos yo) negaba esos sentimientos que no eran normales, iban más allá de la amistad. En un momento llegué a pensar que yo algo había hecho mal y había arruinado una amistad... Fueron unos de los días más difíciles para mi, me sentía tan mal que no podía descansar tranquila.Trataba de negar cualquier pensamiento que me dijera que el "malo" de la historia era él, yo sabía que así no era ni nunca lo habría sido. Seguí culpándome, repitiéndome una y otra vez que había hecho las cosas mal. Hasta que llegó el momento en el que la bronca se apoderó de mi, me hicieron pensar de una manera muy fea, de esa manera que siempre odié pensar. Pasado los días, volví en mi y me sentí horrible por suponer tales cosas. Llegué a la conclusión que ambos fuimos débiles y no dijimos las cosas a tiempo, pero ya de nada servía seguir con eso, era hora de seguir adelante y dejar las cosas como estaban por más que me doliera. Decidí después de tanto tiempo algo, intentaría borrarlo y olvidarlo por completo o por lo menos saber lo menos posible de él como para superarlo y no ponerme mal. Y así pasé los meses,  no recuerdo muy bien, pero parecieron algunas noches más largas de lo normal. Intenté mil y un maneras para que me llegara la menor información que me hiciera recordarlo, pero siempre algo se escapaba y volvía a recordar y a preguntarme ¿cómo fue qué llegamos a esto? Tomé medidas más drásticas, ya no recibiría, ni me llegaría nada de lo que pusiera a menos que yo misma lo buscara. Eso bastó, no supe más nada. ¿Cómo me enteré al final su respuesta? Algunos le dicen suerte.
Esa suerte me la complicó demasiado debo admitir, pero al fin pude leerlo. En la descripción de aquel dibujo, repleto de objetos que tienen un significado para ti,  pude comprenderlo. No, no estoy enojada, nunca podría estarlo. Entiendo perfectamente, y quizás si sea lo mejor, todavía hay un gran camino por recorrer y yo no quiero interponerme en el tuyo, alguna vez te lo dije; yo me enfocaré en el mío ya que lo dejé  abandonado hace un tiempo. Te deseo la mejor de las suertes, sabes que siempre quise lo mejor para vos y siempre lo voy a querer. No me importa que no creas en el para siempre, yo si creo en mis palabras y eso me es suficiente como para creerlo. Gracias por todos los momentos vividos, gracias por responderme de alguna manera. Ya no me pone mal leerlo, me tranquiliza el saber que no te quedaste en silencio completamente. Voy a continuar obviamente, con mis planes y sueños; y si llegase a recordarte tendré una sonrisa conmigo. 

No puedo creer todo lo que tardé en escribir, y todas las emociones que tienen encima todas estas palabras. En fin, amaría tener por lo menos esos dibujos, "mis" dibujos u.u... xD Pero bueno, ya todo está dicho. Aunque yo sigo creyendo que las vueltas de la vida son inesperadas, nunca sabemos con certeza lo que puede llegar a pasar. 
Sigo teniendo esa esperanza de algún día volver a hablar y verlo una última vez y ser consciente de ello, pero tal vez deba dejar de soñar con eso... En fin.
Adoro escribir, hace mucho que no hacía algo como esto, se siente bien. Me retiraré para descansar, lo necesito. Esto ha sido todo por hoy, el día 15 de una larga vida de historias y aprendizajes.
  

04:28

Día 14

05:22 a.m.
Sábado 07 de Diciembre, 2013.
Hola querido blog, espero que no hayas pensado que te abandoné porque no es así. Simplemente, como dije antes ando ocupada y distraída con otras cosas.
Pero hoy vengo a hablar de algo, lo necesito y también es bueno escribirlo aquí, quiero hacerlo. 
Siento que estos 2 últimos años (2012-2013) han sido para mi bastantes radicales, por denominarlos de alguna manera. Hubo muchos cambios en mi, en mi ambiente, en mi forma de pensar, en todo. Y por supuesto me afectaron, espero que de manera positiva ahora, ya que hubo momentos en donde fue de manera negativa. Quiero sacar todo lo bueno de estos años, olvidarme... bueno no sé si olvidarme, pero aprender de todo lo sucedido y de las cosas "malas" que pasaron. Y renacer de nuevo, liberarme de las tensiones, los rencores, angustias, tristezas y miedos que me atan. Quiero ser una yo más completa, más decidida, menos miedosa, más valiente, más fuerte y por sobre todo libre. Estos meses traté de encontrarme a mi misma, o por momentos me dediqué a eso, pero va a ser una búsqueda muy larga y yo ya estoy muy cansada de buscar; entonces decidí renacer, tener en claro ciertas cosas, y guiarme por ella. No quiero que vuelvan a pasar esas  cosas que me hicieron daño y de las que le hicieron daño a los demás, quiero tener todo en cuenta y sacar la mejor enseñanza. Con esas cosas en mente y con mi espíritu presente, creo poder lograrlo. 
Voy a dejar mis principios bien claros, ya que soy tan influenciables que cambian a cada segundo. Fundamentalmente no juzgar con ellos a los demás, ya que son mis principios, mi punto de vista y no soy quien para juzgar a nadie. Y después de eso, hay ciertas cosas en las que no puedo ceder tan fácilmente... Debo estar decidida y hacerme respetar. 
Controlar ciertas emociones y ansiedades, ya que soy tan impulsiva que es peligroso. 
Mantener mi conciencia limpia, yo se que nadie es del todo bueno o del todo malo, que tenemos un poco de todo, pero quiero estar tranquila conmigo y para ello ser sincera es necesario. 
No ser ingenua, es difícil, porque soy demasiado crédula, pero lo tengo que dejar de ser sin pasarme para el otro lado como también solía ser, esa persona desconfiada del todo el mundo. Mantener algo neutral y equilibrado. 
Dedicarme y enfocarme a lo realmente importante, dejar de pelotudear. Eso ayudará para los estudios sobre todo.
Ser más arriesgada, no importa que quede como una cara dura, o que van a decir de mi. Tengo que acatarme a mis necesidades y a mis gustos. Las personas que me quieren van a respetar eso y seguirán conmigo y las que no, no me tienen ni que importar.
Motivación, es lo que necesito así que tengo pensado ponerme ciertas metas cortas y fáciles, así las voy alcanzando y entusiasmando. Me va a ayudar en la perseverancia. 
Sentimientos out. ¿Qué quiero decir con esto? Fácil, no puedo ser siempre tan sensible y emocional, tengo que guardarme un poco más esas cosas. Yo sé que a varios les molesta que no les diga lo que me pasa, pero también sé que si les digo siempre se molestan igual porque le doy demasiada importancia a cosa vanas. Pero no importa lo que ellos opinen al respecto sobre esto, tengo que ajustarme a mis necesidades, sí suena egoísta pero veo que es la única manera de controlarme y estar bien.
Bien,  no  sé como seguir porque me dejé ir y ya me olvidé. Pero en fin, en resumen es un poco de esto lo que quiero hacer. Este año fue tan... revolucionario que quiero terminarlo como creo que corresponde. Quiero estar orgullosa de mi cambio y que haya sido para bien. 
Empezaré con la transformación física, es sencillo. Primero me desharé de mi pelo...ese que tanto le gustaba a ciertas personas. Siento que estoy atadas a ellas también en ese punto y no puedo dejar de odiarlo. No tengo la menor idea de si me quedará bien o mal lo que me voy a hacer, pero por lo menos será un cambio que hace 4 o 5 años que no tenía. 
Después voy a hacerme un arito en la nariz o piercing como le quieran decir. Esto tampoco es porque si, tiene un significado, principalmente porque mi tía tiene uno en el mismo lugar donde me lo voy a hacer y yo siento que tenerlo ahí me hace estar un poco más conectada con ella quien muy importante en mi vida y no la puedo tener tan cerca como quisiera. Y también se puede tomar por este lado, al hacer una perforación en mi piel voy a sentir dolor, este dolor físico va a representar todo el dolor emocional que tuve estos 2 años. Entonces lo que quiero lograr es que sea el último dolor que tenga en el año, y al siguiente empezar nuevamente limpia, y no permitir que cualquier cosa me afecte y me ponga mal. Seré fuerte y todo me importará un bledo.
Y no, no me refiero a todo, todo. Sólo a las cosas que ni vale la pena preocuparse y hacerse tanto drama.
Bien ya es tarde, mejor debería ir terminando. Espero que haya quedado en claro mi definición y lo que busco hacer. 
Estoy emocionada y ansiosa. Me gustaría dejar registro de lo que "fui" (todavía no ocurre) pero bue xD.
Listo adiós y hasta pronto.
05:59 a.m. 

Día 13

04:53 a.m.
Miércoles 4 de Diciembre, 2013.
Hola tanto tiempo. Hace tanto que no escribo y en realidad si lo necesito. Lo que pasa es que ya no se que escribir, ni como escribirlo. Estoy confusa. Las redes sociales hoy en día están cumpliendo el rol que deberían cumplir los diarios íntimos, las agendas, hasta incluso los amigos y familia. ¿A qué me estoy refiriendo con eso? Es sencillo, hoy en día todo el mundo publica sus problemas, lo que le paso o lo que piensan, es su método de descarga. Yo en particular, no suelo hacerlo, o por lo menos no en redes sociales públicas donde lo ven muchas personas que me conocen. No voy a decir que nunca lo hice porque estaría mintiendo. Simplemente no lo hago muy seguido. Debo decir que es una muy buena manera para descargarse, pero también opino que los problemas deberían ser personales o compartirlos con allegados, no con todo el facebook, por ejemplo. Porque va a haber personas que nos les importe nada lo que pongas, que se rían de lo que te pasa, o simplemente piensen que es una estupidez. Y los que de verdad se preocupan deben ser tus allegados, y creo que con ellos deberían compartir las cosas más en privado. 
En fin, era solo una vista general y un paso para explicar que por esto tampoco estoy escribiendo tanto. Me descargué con algunas redes sociales y me mantengo ocupada, no solo con eso si no que también con otras cosas.
Dando entrada a mi estado emocional, debo decir que tuve algunas caídas, leves si se pueden decir, pero caídas en fin. Revisé lo que no tenía que revisar y por ende leí algo que me hizo mal. Intenté comunicarme con cierta persona, volver a establecer contacto con ella pero de forma indirecta sin que se enterara. Y por último, hablo con personas muy cercanas a alguien y tuve que mentir para que no sospecharan de mi, aunque después me arrepentí y conté un poco la verdad pero no del todo cierta, tenía que protegerme también. Bueno de todo esto me quedo que, uno: no voy a insistir, intentar, rogar, ni sinónimos de estas palabras, ya pasó y tengo que darme cuenta que esa pequeña esperanza (que otra vez me hice) es falsa, no existe y debería dejar de pensar en ello. Dos: por el momento seguiré manteniéndome al margen, no hablaré con el sobre mi, ni intentaré que se vuelva a establecer comunicación directa. Tres: seguir distrayéndome y hablando con el amigo, osea es muy bueno y muy divertido, es agradable hablarle, me da pena no poder ser completamente sincera y que sepa quien en verdad soy, pero hablar de vez en cuando no le hace daño a nadie y menos si nos reímos como hasta ahora.
Bien ha sido todo por ahora, debería acostarme a dormir un rato, porque ayer no dormí solo tomé una siesta a las 20 y últimamente me acuesto muy tarde. Debo cambiar eso. Bueno espero soñar con mi hermoso libro <3 .
¡Adiós y hasta otra!
05:09 a.m.