Comienzo

Bueno, este es el comienzo, el principio, el inicio, la salida. Acá empezaré a escribir lo que pasa por mi mente. Hablaré de mis pensamientos, mis emociones, sueños, ilusiones, realidad, un poco de cada cosa. 
Para continuar, ¿porqué hago esto? ¿con qué necesidad? ¿porqué de esta forma? Son algunas de las preguntas que me hago... Bien, me contestaré a mi misma. Necesitaba un lugar, un espacio, algo que sea mío. En donde pueda decir absolutamente todo, crear mi propio lugar donde pueda reflexionar es grandioso, o al menos pienso yo que es una manera genial de descargar. 
Todo el mundo necesita liberar ciertas cosas, sea estrés, cansancio, bronca,  dolor, angustia, alegría, felicidad, o simplemente necesita dar su opinión, su modo de ver las cosas. A lo largo de mi vida, aunque no es mucha en realidad, me he dado cuenta que es necesario tener alguna manera donde nos podamos descargar así nos sentiremos bien. 
Hay todo tipo de descargas, buenas o malas, según el punto de vista del espectador. Yo prefiero intentar verlo de manera generalizada, para no juzgar. Aunque sé que hay ciertas cosas que yo no podría hacer, que no son opciones para mi. Así que me centraré por ahora en eso, en mi forma de descarga. 
La verdad es que no he intentado todo, solo algunas cosas que están a mi alcance, pero la mayoría no me llegó a rendir. Pues entonces decidí ver si ésta es una buena manera para mi.  Conociéndome, sé que con el paso de los días olvidaré por completo todo este asunto... pero trataré de que no sea así.
Este espacio esta creado con fines egoístas, si es que así se lo puede llamar. Un lugar que sea mío, donde pueda expresar lo que quiera, desahogarme,  sin importar que otros puedan llegar a leer puesto que por suerte hay cierto anonimato que me protege de alguna forma.
Mi necesidad en este momento es tratar de expresar como me siento yo en este preciso momento.
Tengo una angustia, o preocupación no estoy muy segura de lo que es, pero sé que es un sentimiento triste. Me cuesta respirar y tengo algunas lágrimas en los ojos. Un vacío en el pecho quizás. Sea lo que sea no es agradable. 
Cuando decimos que extrañamos a alguien ¿es cierto? ¿o en realidad extrañamos la persona que somos cuando estamos en ese alguien? El como nos sentimos a estar con esa persona... Es complicado ahora que lo veo decir y explicar exactamente lo que me sucede, pero hago mi mejor intento. 
Trato de ser algo profunda, que se note que detrás de cada palabra hay sentimientos, sensaciones que están presentes a cada segundo. 
Extrañar a alguien quiero creer que no es malo, pero llega un momento en donde se convierte en sufrimiento extrañar tanto. Donde pasa los límites de lo normal, y se vuelve ¿una obsesión? Desear que esa persona te hable, te conteste, publique algo, de alguna señal de vida o cualquier cosa ¿en qué te convierte? Yo digo que es preocupación, me preocupo y por eso necesito saber algo si o si. Siempre digo que si me necesitan voy a estar allí... pero si cuando esa persona esta mal y no me dice yo no puedo hacer nada, salvo mostrar que estoy ahí o dejar que si de verdad es a mi a la que necesitan me vengan a pedir ayuda.  Tal vez exagere, que es lógico ya que suelo hacerlo, pero me pone mal no saber nada, no saber si tengo algo que ver o no. 
Odio hacer mal a las personas, no es mi intención pero a veces no hay más remedio que ese. En algunos casos extremos... 
Siguiendo, extraño mucho a alguien que no se si debería o no extrañar. Capaz me ilusioné de más y todo lo que imaginé no se podrá ni siquiera intentar. Me duele más el "que habría pasado si..." que el "lo intenté pero al final no resultó como esperaba". Porque al haberlo intentado no hay lugar para las dudas, no cabe el lugar para las fantasías y esas cosas. 
No me gustan tampoco las suposiciones, que es exactamente lo que estoy haciendo ahora... "Bad for you" diría mi profesora de inglés.  No lo sé... lo mejor sería hablar personalmente y no por chat, con aquella persona. Pero, solamente cuando él esté dispuesto a hablar me será posible. Porque yo he intentado acercarme, pero fui rechazada o ignorada completamente... o así me hizo sentir.  Si sigo insistiendo, me seré definitivamente una molestia y no quiero eso. Así que trataré de esperar y no desesperar. Sé que puedo hacerlo, el tema es que me cuesta, de alguna manera necesito decir todas estas cosas para mantenerme "cuerda" y poder seguir con las decisiones que tomé. 
Bueno de alguna manera me siento mejor al poder dejar todo esto en un lugar, sé que podría escribir un diario íntimo y esas cosas, pero eso solo me funcionaba de más pequeña. Ahora me ha servido bastante contar todas estas cosas a mis allegados, pero me di cuenta al fin y al cabo que no era bueno tampoco, ya que al ser tan exagerada llega un punto donde es molesto y de alguna manera a veces meto a estas personas en parte de la situación cuando en realidad no debería ser así. Entonces a partir de ahora trataré de cumplir más y que mis problemas sean solo míos, no hacer parte del problema a otros. Cueste lo que cueste, duela lo que duela... Tal vez en algún momento explote, pero eso será si esto que estoy haciendo ahora no me sirve. 
Bien, me siento un poco más aliviada. Todo esto me suena como un diario de auto ayuda jajaj, quizás eso sea...  Pero por lo menos me libera algo.
Seguiré escribiendo lo más pronto que me sea posible, si es que no me olvido.
Fue un placer hablar conmigo misma, reflexionar un poco.
Espero volver pronto, hasta luego.