Día 8

02:09 a.m.
18 de Noviembre, 2013.
Hola otra vez, sé que es tarde y que debería estar durmiendo y así poder reponer mis energías, pero... tengo la necesidad de escribir de poner en esta entrada lo que pasa por mi mente, aunque no sean ideas claras.
Me siento algo sensible, presiento que en cualquier momento me podría poner a llorar y con muchas ganas. Es mas, mientras escribo se me caen algunas lagrimas, pero estas deben ser por el sueño que tengo encima. Me está costando demasiado encontrar alguna canción que se acople a mi en este momento. Por suerte creo que pude encontrar algo. Oh... tuve un deja bu (o como sea que se escriba). Para recordarlo más adelante, lo describiré. Estoy acostada en mi cama, escuchando música proveniente del OSU y con la computadora arriba mio escribiendo en este blog.
Bueno, no sé precisamente el motivo exacto por el que estoy escribiendo, pero la necesidad está, así que con eso es más que suficiente para que yo esté acá.
Ay *suspiro de por medio*, sí lo hice y lo escribí. ¿Estaré nostálgica?Es muy probable, ya que recordar algunas cosas me ponen mal... me hacen extrañar ciertos momentos que viví y me gustaría que volvieran a suceder. Pero, la verdad es que ya no podrán volver a pasar. Duele tanto pensarlo como escribirlo, es tan pero tan triste saber que esos buenos momentos con esas personas ya no podrás tener. Diversos motivos son los que nos hacen caer en esta situación. Estoy tan agobiada, lloro, mis lágrimas caen y a mi me cuesta respirar. Recuerdos se aparecen al cerrar los ojos... Y el simple hecho de que mis acciones hicieron que hoy en día las cosas sean diferentes me destruye por dentro y como está pasando ahora, también me está destruyendo por fuera. No me arrepiento de esos momentos de felicidad que tuve, por ningún motivo me arrepiento de ellos. En realidad no me arrepiento de nada... no puedo pasar toda mi vida lamentándome...  pero si es una verdad que duele saber que por  fallas que cometí yo herí personas y fui egoísta. Es doloroso admitirlo, y difícil también, estuve mal y lo sé muy bien. Lo más feo es que querer que esas personas te perdonen, pero sabes que eso no es posible, porque si te lo hubieran hecho a ti actuarias de la misma manera. Pero a la persona que realmente y principalmente le debes pedir perdón además de aquellas que heriste, es a ti misma. La persona más difícil de perdonarte eres tú, porque has ido en contra de lo que creías que era el camino, de lo bueno, de lo justo, de tus ideales, y te has perdido en un mar de pensamientos, sensaciones, de identidad... ya no sabes ni quien eres. ¿Cómo puedes pretender qué te perdonen si te has olvidado por completo de quién eres?. Te abandonaste, te ocultaste, o dormiste. Sea lo que sea, te dejaste de lado y sólo pensaste en acciones egoístas para satisfacer otras necesidades, necesidades que no son lo más importante y tú las has preferido a ellas antes que a tus sentimientos. "Cuando seas capaz de perdonarte, ahí serás de nuevo libre, pero esta vez ten más cuidado. Piensa y siente con el corazón, ese fue siempre tu primer ideal, no lo olvides. No te olvides de ti, de quien eres.".  Eso es lo que me digo a mi misma, esta vez no puedo dejar de lado todo lo que pasó, debo tenerlo presente para que no vuelva a suceder, ya que no quiero que eso pase de nuevo. Duele tenerlo en mente por ahora, a veces me pone  así, pero es en cierto punto necesario. Masoquista o no, no lo sé, pero por lo menos siento que estoy viva, un sentimiento real y fuerte ayuda a mover el alma, le dice "aquí estás, no te mueras antes de tiempo, continúa y verás lo que te depara".  Wow... es cierto, es solo una caída,  tengo que levantarme y seguir, este no es el fin. No llores pequeña uruga, para llegar a donde deseas tendrás que esforzarte mucho más, si te quedas atorada en el camino jamás podrás llegar a ser una hermosa mariposa. Sigue, no importa lo que cueste, no importa lo que duela, tú sigue y ya verás que hay algo mejor por llegar.
Las lágrimas caen por mi rostro al escribir estas palabras, suelto también sutiles sonrisas al releerlas . Me hace bien, y me es duro pero yo se que puedo. Claro que sería más fácil con alguien a mi lado...pero si así fuera nunca terminaría de superar esta prueba, y es probable que volviese a comenzar de cero en algún momento, así solo recorrería un círculo sin fin y eso no es lo que quiero.
Allá voy destino, prepárate para recibirme, estoy consciente de que me la harás difícil porque tu prueba es solo para los que tienen sentimientos, deseos, fuerza, de verdad y sinceros.
Mi primer paso, focalizar a donde quiero ir. Segundo paso, ver donde estoy parada. Tercer paso, reconocer mis errores y analizar el porque estoy aquí. Cuarto paso, cambiar lo que tenga que cambiar. Quinto paso, avanzar con decisión. Sexto paso, no rendirme aunque sea difícil. Séptimo paso, seguir perseverando, si  bajo los brazos no lo lograré. Octavo paso, recordar el porque estoy esforzándome, recordar a donde quiero ir y que quiero lograr. Noveno paso, tener esperanza y creer en mi. Décimo paso, haberlo conseguido y triunfar, pero si no lo he conseguido aún, regresar al tercer paso. 
Bueno, espero seguir a pie de la letra lo que he escrito. Pero si por algún motivo llegase a pensar de otra manera, lo anotaré aquí y fundamentaré el porque mi visión ha cambiado.
Estoy tan agradecida por poder escribir todo aquí, antes solo lo pensaba y repensaba, pero al pasar los días era muy probable que me olvidase de lo pensado. Y cuando de nuevo me sentía parecida volvían esos pensamientos, aunque nunca de la misma manera.
Esto está hecho exclusivamente para mi, es un recordatorio, para no olvidar quien soy, como pienso y como me siento. Pero si por algún motivo alguien lo leyera, cosa que es probable porque está a la vista de todo el mundo, espero que se pueda respetar mis pensamientos, si se tiene un pensamiento completamente diferente está perfecto, y si con algunas cosas están identificados también está perfecto. Lo único que pido es respeto. Si van a juzgar a alguien, juzguense a ustedes mismo.
Bien, casi una hora escribiendo... Esto debe superar mi récord (?) si es que tuviese alguno jajaj. Me siento mucho mejor, y ya dejé de llorar. Me siento más aliviada, puedo respirar sin tanta presión en el pecho, es una sensación agradable.
Ahora sí, me retiro y voy a tratar de dormir un poco. Mi cuerpo y especialmente mi mente lo necesita.
Hasta luego, volveré.
03:01 a.m.