Te amé

Miércoles 9 de Noviembre.
cuatro  diecisiete a.m.

Te amé desde ese momento que te confesaste ante mí. No podía creerlo ¿era broma o un sueño? Claramente no era real. Jamás hubiese imaginado que una persona como vos podía llegar a sentir algo por alguien como yo. Pero resultó ser cierto y mi corazón estalló de felicidad.
Te amé incluso desde antes, aunque me hacía la boba y no lo quería aceptar. Ese amigo tan especial para mí, eras mi mejor amigo. Quien siempre estaba pase lo que pase, quien me sacaba sonrisas todo el tiempo, con quien me gustaba hablar de lo que fuese hasta la madrugada y jamás aburrirme. No sé que teníamos pero siempre fue agradable tener esas charlas.
Te amé como nunca lo había hecho antes, como si fueras la única persona que importase. Tuve otros amores antes, siempre soy muy enamoradiza, pero con vos fue incluso más grande de lo que pude haberme imaginado. 
Recuerdo esos primeros meses, el primero más que nada. Todo era perfecto, no discutíamos, nos decíamos cosas preciosas, hablábamos todos los días, ni la distancia importaba ya que nos llamábamos con vídeo llamada o sólo con las voces pero sea la manera que sea nos sentíamos demasiado cercano al otro. Era muy muy feliz, tenía a mi lado a una persona preciosa y buena, mi vida escolar no era mala, con mi familia todo estaba bien y tenía amigas y amigos.
Pero llegó la primer pelea, no recuero exactamente como fue, pero te pusiste mal, negativo. Estabas dispuesto a terminar con tal de preservar nuestra amistad. Obviamente no me pareció, y te alenté a seguir intentando.
Te ame como si no existiera nada ni nadie, solo vos. No pensaba en nadie, no miraba a nadie, no hablaba con nadie que no seas vos. Juré serte lo más fiel posible y para que no haya malos entendimos me alejé de cualquier persona que pudiese significar o no problemas, ya que no quería que peleemos.
Todo entre nosotros fue muy lindo, la primera vez que te vi, recuerdo los nervios y las ansias por llegar y tenerte enfrente. Ese abrazo después de haber estado buscándote entre el mar de gente en la terminal, parecía de película. Cada viaje que hice con total de estar unas horas con vos, valió la pena.  Nunca me voy a arrepentir por haber hecho todo lo posible para estar lo más cerca posible.
Te amé tanto, incluso más que a mi misma. Sólo quise tu felicidad por sobre todo, traté de cumplir tus expectativas y ser esa persona ideal para vos. Quería que desearas estar conmigo, que estuvieses feliz de saber que contabas con mi amor y mi persona, así de feliz como yo me sentía.
Dejé una parte de quien solía ser al amarte de ésta manera. Me transformé en una versión de mi que no es quien soy por completo. Esa yo es más insegura, más miedosa, más controladora, más celosa, desconfiada, más peleadora. Las cosas con el paso del tiempo dejaron de ser tan hermosas como yo las veía, hubo más peleas y desencuentros que se fueron haciendo constantes.
Te amé de una forma incorrecta. Te amé de una manera tan excesiva que hice que me dejaras de apreciar como antes, pero más importante, que yo misma me dejara de querer y valorar. ¿Qué diría mi antiguo yo si viese en lo que me convertí? Posiblemente estaría triste y decepcionada, no está mal amar tanto pero al permitir que se tornara enfermizo, permitir que el amor me cambiara para mal ese fue mi equivocación.
Siempre te y me dije que yo durante la relación no cambié, resulta que al final nos mentí. Quizás no concientemente, pero de todas formas lo hice.
Te amé tanto que no quise ver por lo que estábamos pasando. Me negué a creer que todo estaba bien y que todo era normal entre nosotros. Resulta que le erré. El amor no debería ser así, ni tampoco debería doler tanto.
Te amé que no quise que te alejarás de mi, no te di tu espacio como correspondía. Tenías que pedírmelo y eso no tiene porque ser así. Estar en pareja no tiene que ser un sacrificado ni ser semejante a una cárcel. El amor debería ser libre, sincero, comprensivo, debería disfrutarse y no ser angustiante.
Te amé, pero no supe como amarte como debías, como ambos merecíamos. Sé que ésto no fue sólo mi culpa, sino que fue conjunta, pero admito mis fallas libremente porque ya no quiero seguir mintiéndome, no quiero engañarnos así.
 A pesar de todo fui feliz, pero quisiera ser más feliz y estar en una relación donde ambos nos amemos como corresponde.
Te extraño de una manera que puede llegar a dolerme. Pero era necesario para que aclaremos nuestros pensamientos y nos reencontremos con quienes queremos ser.
Yo no quiero seguir ilusionada, esperando algo que quizás no se tenga que dar por más que queramos que sí.
Todavía te amo,  me costó pensar y aceptar todo lo escrito hasta el momento, pero tal vez no podemos seguir juntos. Tal vez no funcionemos como lo queríamos hacer y esa magia que estuvo en un primer momento desapreció.
Yo me preparé para todos los casos posibles, para cualquier  desenlace que pueda surgir de éste tiempo. Estoy triste, claro, pero ya lo acepté y ambos debemos continuar nuestras vidas y ser felices pase lo que pase.
Los recuerdos me pesan, pero no quiero llorar más, prefiero reírme y sonreír por los buenos momentos. No te voy a olvidar ni vas a dejar de ser esa persona que marcó un antes y un después en mi, pase lo que pase te lo prometo.
Sólo me queda decirte gracias, gracias por hacerme abrir los ojos y recuperar ese yo que dejé de lado hace un tiempo.

05:07 a.m