Día 28

01:15 a.m.
11/06/2014


Se siente muy raro volver acá después de tanto tiempo. Sinceramente pensé que ya lo había dejado en el olvido, como suelo hacer con la mayoría de las cosas, aunque sé que también dije que no lo haría con esto. Lo cierto es que aquí estoy, después de varias semanas, meses creo. 
He tenido mis altos y bajos, pero hoy estoy más rara de lo que he estado últimamente. Me vuelvo a sentir agobiada. No debería, pero lo estoy. También desarrollé una especie de tic nervioso , hace varios días (al rededor de 3) que vengo teniéndolo. Me tiembla el ojo derecho, siento como se mueve involuntariamente. Me es molesto, y me da bronca que no pare, me está estresando más de lo que sola ya estoy.
¿Una novedad? Pues sí, mi celular ha muerto definitivamente. ¿Cómo? Ahogándose en las turbias aguas del inodoro. Sí, de esa ridícula manera. Me da tanta pena, quizás tenga una mentalidad algo cerrada con respecto a esto, pero creo que los elementos materiales al poseerlos por un largo tiempo tienen un valor sentimental bastante significativo. Este es el caso, ese celular era  "mi vida", no será el mejor celular del mundo, no es moderno hoy en día, quizás no tenga tantas aplicaciones y esas cosas, pero... era mí celular, mío, era quien tenía todo. Le confíe tantas cosas, en él había demasiadas cosas guardadas, notas, mensajes, calendario, etc. 
Me apena demasiado, aunque mi esperanza esté casi por completo desvanecida, aún espero que mágicamente vuelva a la vida en cuestión de semanas.
Por otro lado, mi estrés me es preocupante. Nunca tuve ese tipo de tic. Ni siquiera por el examen más terrible, aunque pensándolo bien, tal vez sea porque nunca tuve tal cosa.
Sea por lo que fuese, me preocupa.
No ando bien, de nuevo estoy si ganas de nada. Y siento que estoy al borde de una crisis, que por cualquier detalle puedo llegar a explotar y fuerte.
Lo peor de esto es que como me vengo reservando todo, por el simple hecho de que mis amigos, aquellas personas que yo considero amigos y los quiero más que  a nada, tienen sus propios problemas y no es mi intensión sumarles más preocupaciones. 
Estoy en una etapa en la que vuelvo a pensar que sola puedo contra todo, me mantengo firme o así trato que sea, pero noto como en parte me deteriora. 
Mi novio, es un amor de persona, es mi amigo claro que sí, pero él también tiene sus propios problemas y cosas, está delicado por la medicación que le hacen tomar... y no quiero meterle cosas que quizás le hagan mal. Quizás una vez que termine con todo eso ahí sí, él sea mi completo y único apoyo, mientras tanto sólo soy yo.
Estoy tratando de escaparme otra vez, pero no de algo malo, si no de la realidad de hoy en mis ojos tristes. ¿A qué me refiero con esto? Bueno, la realidad que veo hoy es que estoy sola, que en el camino de la vida sos solo vos, nadie va a pelear tus peleas, nadie va a decidir por vos, y si te equivocas te tenés que hacer cargo de lo que elegiste.  Amaría que fuera tan cierto lo de los amigos, amaría ver ese lado positivo que solía ver antes. Pero me cuesta mucho.
No soy victima en todo esto, y mis amigos no son malos conmigo, soy yo la que nos les dice que los necesita. Pero es por miedo a sumarles más problemas, o por que quizás ellos no me entiendan y se enojen... no estoy necesitando regaños y esas cosas.
Creo que lo que únicamente necesito son abrazos y un "todo va a estar bien", eso sería más que suficiente.
Pero no, me encuentro acá tragándome todo y sin decir una palabra. Sin ser capaz de pedir un oído por lo menos.
Me muero por hablarles y decirles como me siento, pero no. Tengo que aguantar, no necesitan escuchar lo que me está pasando.
Sonríe, por más que estés mal, sonríe ante todo Mica.
Eso tengo que recordar cuando no esté sola y haya gente a mi al rededor.
Desde que empecé a escribir que se me caen lágrimas, voy a ver si puedo ir a dormir o algo, porque si no me van a arder los ojos.
Hasta aquí, otro día de esta vida que no está bien vivida.

01:46 a.m.