Día 29

21 de Julio, 2014
22:17 p.m

No se porque me tengo que sentir así. Si en teoría no es mi problema. Probablemente sea culpa de mi susceptibilidad, pero no estoy tan segura. Siento que por momentos estoy completamente sola, sé muy bien que tengo una cantidad pequeña de personitas que si se preocupan por mi, pero también están aquellas que dicen que están cuando en realidad no sé si es así. Yo quiero mucho a los que están cerca mío, a mis amigos. Demasiado los quiero y al ser una persona que hace lo que sea para que los demás estén bien a veces... se complica. Yo todo lo que hago es porque me nace, porque quiero hacerlo, soy así. No pido un reconocimiento o recompensa por aquello, simplemente a lo sumo un poco de paciencia,  paciencia y... que no lo olviden. No es  mucho pedir ¿o sí? Me siento falta, algo no está bien y no puedo hacer nada para corregirlo. Tampoco es mi deber hacerlo, pero esta situación no va mas. Trate de solucionarlo en su momento, trate de ignorarlo después, pero haga lo que haga siempre les molestaba. Ya sea a una, o ya sea a  la otra. No es mi culpa que sean chiquilinas y no puedan resolver las cosas. No entiendo porque tenemos que pagar todas por eso. Tampoco no se porque no me fui  si eso no me hace bien. Tal vez... solo tal vez y muy probable, es porque tengo miedo de quedarme sola. Ya me siento sola... así que también es contradictorio. No sé, la verdad ya no sé nada. Amaría tener un grupo de amigos y amigas como la gente. Como debería ser. Las pocas personas que están conmigo por desgracia algunas viven muy lejos y eso me apena demasiado, mientras que tengo a unos amigos que les da igual si nos vemos o no, tengo a otros que les gustaría que nos veamos. Debería ser al revés, pero creo que mientras más cerca tengamos algo lo menospreciamos. Nos olvidamos del valor verdadero que tiene.... Ya no sé, no entiendo absolutamente nada. Me encantaría que el año que viene las cosas fueran diferentes, voy a conocer gente en la facultad pero... por otro lado allá no vamos a hacer amigos, vamos a estudiar. Así que... estoy perdida de nuevo. Mira sino lo vuelvo a lograr, si me vuelve a pasar lo mismo por elegir un mal grupo. No quiero, de verdad no quiero. Me cuesta mucho socializar y con los pocos a los que puedo llegar resulta salir así... Me entristece y mucho. Tengo muchísimas ganas de llorar, pero tengo muchas más ganas de desaparecer por un momento. Tan solo para replantearme todo y calmarme de una vez. La ola de emociones me ataca y es feo, porque no solo vienen cosas dentro del todo lindas, sino que también viene toda la mierda. Siento que reviento y nada me consuela. Quizás alejarme sea lo más apropiado. Voy a terminar de crear algunos momentos lindos y me iré con eso... Después adiós, en un margen que me lo permita.

22:37 p.m