26 de Junio, 2016
Bien, vaya a saberse el porque sólo escribo cuando estoy triste, insegura, rara, o que me siento sola. Y no, escribir mis momentos felices. Es extraño, porque de verdad si lo pienso sólo me gustaría recordar y sentir cosas buenas, alegras, felices. En cambio el escribir no lo tomo como registro de cosas lindas - debería ser así y quiero que lo sea - Sin embargo, sólo son un montón de palabras que van y no llegan a ninguna parte.
Tengo un serio problema con la soledad y el sentirme querida. Soy muy dependiente de la persona a la que le entrego mi corazón, sé que está mal porque no tiene que ser así; cada uno debe ser feliz a costa propia no a la de los demás. Yo de todas formas no siento que mi felicidad dependa de él, pero sí forma una parte importantísima en ella. Sé también lo cursi, melosa y pesada que soy, pero no puedo ser diferente; soy una persona que cuando se empecina en amar a alguien no puede dejar de hacerlo, por más mal o bien que esté. Será quizás el ser tan confianzuda que me permite encariñarme así, no lo sé. Una vez hecho un lugarcito en mi corazón lo único que logró fue que se expandiera más y más, hasta casi llenarlo por completo. En ocasiones, siento que me va a estallar el corazón, sus emociones son tan potentes que no entiendo como puedo aguantarlas; las tristezas son un mar de llanto, puedo visualizar como se va ahogando sólo, como si algo lo apretujara muy muy fuerte sin cesar. Las alegrías, son las más preciosas sensaciones que pueda tener. Es pero inexplicable lo que pasa por mi corazón, colores, canciones, emociones, momentos, sueños, tantas cosas hermosas en su más mínimo detalle.
Todo me hace llorar, ese es otro problema mío. Debería ser sólo en momentos tristes no en los felices, así podríamos diferenciar mejor como me siento en cada instancia. El llanto es parte de mi, suelo decirme a mi misma que, las lágrimas son sentimientos acumulados que cuando el cuerpo no puede retener ya tantos los suelta. De esa forma explico el porqué lloro tan seguido y de forma tan extensa. Al ser una persona tan sentimental todo lo percibo multiplicado por mil.
Siempre se dice que nadie muere por amor porque hasta ahora nadie lo hizo y quizás sea cierto, pero no me gustaría tener que comprobarlo. Para mi el morir por amor es tan metafórico, la vida no se termina si no una parte muy importante de ella; algo que significó mucho y era más que especial se acabó, es eso lo que se muere. Los recuerdos no se mueren, pero ya nunca se podrán revivir junto a esa persona. Un sin fin de pensamientos, ideas, sueños, planes hacia el futuro que nunca pudieron concretarse, todo eso muere. Parte de nosotros y el quien fuimos al lado de esa persona fallece.
Suena tan cruel, tan doloroso, no quiero tener que pasar por eso... Pero ¿Cómo hago yo si la persona que más amo en el mundo por a o por b, decide dejarme? ¿Cómo tengo que reaccionar? ¿Debo aceptar o seguir intentando? Hasta el día de hoy, las vivencias de ese estilo fueron duras, logré sobrellevarlas gracias a que o me ama mucho o tuve suerte, quizás ambas. Pero... si un día llega a pasar... no sé, el sólo imaginarlo hace que llore, siento que se me va a venir el mundo abajo.
¿Por qué soy así? ¿Por qué lo comprometo tanto? No quiero que cargue con algo así. Quizás tuve que pensarlo mejor antes, pero conforme el tiempo me fui enamorando más y ya no hay nada que pueda hacer algo para cambiarlo.
Realmente sueno como una loca trastornada y me da miedo asustarlo.
"¿Existirá la persona perfecta para uno?" Probablemente sí, en mi caso siento que es él. La persona perfectamente imperfecta que tanto amo. Y pienso que debe ser así, uno debe amar a pesar de, pese a las diferencias, a la distancia, a lo loca que te vuelva, a todo lo que se te ocurra. Uno solo ama y ama sinceramente porque sí, porque le nace, porque cada vez que ve o incluso habla con esa personita algo dentro se mueve que le provoca una sensación agradable y no quiere que eso nunca cambie.
El amor, el amor no se mide. Cada quien ama a su manera, como puede y como le sale mientras de verdad sienta que es amor y éste sea sincero. Así el amor debería funcionar, debería durar para siempre.
La realidad muchas veces me golpea. Hablo de forma tan utópica que parece sacado de cuentos, y quizás si y sean los cuentos que me armo en mi cabecita; el tener harta imaginación puede jugar en contra a la hora de enfrentarse con la realidad, pero a mi ¿Qué más me da? Ésto, el ser así es lo que me caracteriza, tan drástica, tan sentimentalista, soy yo.
Lo único que espero es que a mi amor nunca le disgute mi ser y que me ame sinceramente sin mentiras y sin presión. De no ser así me voy a destruir, pero por lo menos no continuaremos algo que no es; y así no crearemos de la mentira un cuento de esos que no tienen finales bonitos.
3:45 a.m.
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