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Martes 17 de Mayo, 2016.
Tengo un gran problema y un enorme temor.
Escribo de la angustia que tengo encima, estoy temblando y lloro.
¿Por qué? ... ¿Por qué me torturo una y otra vez con esas cosas? ... ¿Y por qué en los momentos menos oportunos?... No sé.
Sólo sé que me siento horrible, me siento mal y me duele el pecho.
Tanto melodrama por todo siempre... Llorar por todo pareciera que le saca sentimiento, pero ya quisiera, cada vez que lloro por algo que me hace mal me duele como si fuera la primera vez que llorara por tristeza.
Tengo mucho miedo, mucho y ahora no me estoy pudiendo mantener de pie. No quiero pelear, no quiero estar mal, no quiero ponerte mal. Pero por alguna razón siempre pasa eso.
¿Qué me está pasando? ¿Por qué me agarra una ira de la nada? ¿Por qué tanta tristeza? Yo tampoco entiendo... Sólo quiero llorar y golpear algo.
Nada es seguro, siento que camino en una madera muy delgada y frágil que por mi propio peso se puede llegar a romper.
No sé como sentirme bien y nadie me va a ayudar en eso porque... no corresponde.
Estos momentos son unos de los cuales más me odio. Me siento muy insegura, así de golpe. No sé que hacer conmigo misma ¿y... voy a pretender que alguien más me pueda aguantar? No, no puedo hacer eso. No me estoy amando, me estoy detestando ¿y pretendo que alguien me quiera? No, tampoco.
No soy nada buena, soy mala persona, me equivoco mucho y puedo ser tan idiota. Soy muy influenciable... y muchas veces temo de las cosas que digo. Por más que piense muchas veces si decir algo o no... Lo hago, lo digo porque no quiero tener ese miedo. No quiero temer de mis palabras.
Soy mala persona, al revisar, al hacerme la cabeza, al sacar de contexto cosas. Yo confío pero me duelen cosas tan chicas que son una idiotez sentirme mal por eso.
No puedo seguir haciendo eso. Cada vez que me enojo o me pongo celosa... No puedo.
Me duele el pecho y estoy acá sola. escuchando música triste, llorando frente a la pantalla y no veo escena más patética que ésta.
Me cansé de sentir lástima por mi. Basta Micaela.
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